警告：这篇回忆很长，请三思而入。

我把所有我爱的东西都扔进热气球里，点燃以后我就乘着风起飞追梦去。

今天我们来玩时间倒转的游戏好了。


现在的时间是1996年4月20日，我出生的那一天。
这个世界因此多了一个传奇，真棒。
医生应该觉得这个女婴很不可思议，因为潜藏了一股不可限量的力量。

此刻时间来到了1997年，我1岁的时候。
我妈妈说我小时候是个大胖子，不过突然变得很瘦了。
一直睡一直喝就是我的爱好，这个嗜好我坚持到现在我真了不起。
我妈妈说我小时候高烧不退进了医院，医生替我打针我一声都没有叫过。
医生认为我是很变态的小孩，哦不对是可爱的变态小婴儿。

时间倒转回1998年，我2岁的时候。
我对于这年完全没有印象，我最记得我有一个打架的伙伴。
他是我又爱又恨的哥哥，我们时常扮演power ranger或蒙面超人打架。

时间退到了1999年，我3岁的时候。
我背着小小的书包上学了，我每天都要求妈妈把我打扮得美美的。
第一次上台表演诗歌朗诵，算了我的记忆零碎。
不对，我第一次上台表演应该是鸭子舞。
我当时错过了五月天，我想他们会原谅一个还在喝奶的小孩吧。

我的时间是2000年，我4岁的时候。
我的第二间幼稚园是念英校不过我不会讲英文，可是学校严格规定只能说英文。
我也不知道我怎么鸡同鸭讲的混过来了，我还真勇。

我此刻走到了2001年，我5岁的时候。
我换了第三间幼稚园，不过我还是每天迟到的那位。
每次的spelling、ejaan或是听写我都拿满分，我总是耻笑我隔壁那个。
我每次放学回家我都很喜欢偷偷跑到厨房去用手指挖花生酱来偷吃，真爽。

现在我们来到了2002年，我6岁的时候。
我好像是在这年掉牙齿的，哎哟我真的忘了。
院长很疼我，不过她的女儿很讨厌我。（以前还真幼稚）

我把时间倒转回2003年，我7岁的时候。
我第一天上小学，我身旁坐了一个我最爱的女孩。
我始终都没有忘记她，我还是很感谢我的生命里曾出现一个这样的女孩。
我们一家得到了妹妹这个小天使当作礼物，捧在手心呵护的小天使。
你好，欢迎你来到小小的房子，满满的幸福的家。
我很无恶不作，胡乱挥霍、不交功课，很叽喳。
我这年第一次接触钢琴不过我当时并没有好好珍惜，我现在想学也没机会了。

我们来到了2004年，我8岁的时候。
我在生日的时候掉了牙齿，我哭了好久好久。
我应该在当时的生日许愿说希望我的牙齿长得小小颗，不要那么丑。
算了，我错过那么良辰吉时了。
我应该是在这时候听到了梁静茹的勇气，我爱上了她。

时间退到了2005年，我9岁的时候。
当时的生日会我请了好多同学来，还有一个当时我蛮喜欢的一个小男孩。
他叫...，不重要。他现在变得好不帅，哎哟怎么会这样。
我当时得到了4份爸爸妈妈送的礼物，其实我当时根本不满足。
我当了人生中第一次的花童，我提着花篮走进婚宴现场里。
我听到了光良的童话，我愿变成天使守护你。

现在是2006年，我10岁的时候。
我终于改邪归正了，放下屠刀立地成佛。
我乖乖交功课，乖乖听老师的话，乖乖做补习功课。
我去了我喜欢的那个男孩的生日派对，不过回家后就不喜欢他了，好儿戏啊。
突然我家发生巨变，我们离开了家乡来到KL。
我想应该是我的幸运都挥霍得太快了，我现在已经把幸运给用完了。
不过我听到了五月天，是我这最大的幸运了。

我把时间倒转回2007年，我11岁的时候。
班主任王老师问我们，喜欢什么球类？
全班都举手投票了，唯独我一个。
老师很惊讶问我 ：你没有喜欢的球吗？我想了很久，我说我喜欢热气球。
老师问我原因，我说因为可以乘坐热气球去环游世界。
全班都笑了，我也很合群地笑了。
有什么好笑的？我根本都不知道有什么好笑。
那时候我家过得蛮辛苦的，有时候我连班费都交不出。

此刻已经来到了2008年，我12岁的时候。
我考完UPSR就开始在想我应该进哪一间中学。
我的成绩不特别出众，也不特别优异。
诶，我突然想起我是模范生候选人只是给全级第一给打败了，我真的没有开玩笑。
我当时喜欢的男孩坐隔一条街，不过是10月的事情了。
我现在写出来应该会蛮多人惊讶的，因为完全没有人知道这件事，哈。
我的家境依旧，偶尔有所改善偶尔依然奔波。

现在倒转回2009年，我13岁的时候。
我选择进中华，原因是食堂和学会选择性很多。
对啊这是很荒唐的理由，我也不知道我当时干嘛不要选择国中。
我进了管乐团，不过我受不了那种压力和一直要抹乐器。
一个指印拉10下，我真的受不了拜托。
所以我很勇敢地一个人跑去面试歌创，我当时觉得113好凶好恐怖！

时间走到了2010年，我14岁的时候。
我走进了我最爱的初二礼，我还为了初二礼写了班歌。
我因此认识了很多知心朋友，对了可恶的马欣颖是例外的。
我进了人生中第二次医院，很多人因为这样很担心我而大骂我。
我因为过度沉迷学会而真的很直接放弃掉我的学业，很天真地以为这叫追梦。
我的人生差一点被一个人走进来了，幸好只是梦一场。

现在的时间是2011年，我15岁的时候。
我还是很爱我的学会，只是我开始注意学业了。
我第一次体会到热泪盈眶的感觉，总觉得全场掌声专属于我。
我谈了第一次的恋爱，也结束了第一次恋爱。
我因此更爱五月天，因为我觉得五月天很懂我。
我对自己发了一个誓，如果2012年我的成绩没有超过我心里的数字，我退出歌创。
一言既出，驷马难追。我说到做到。
茗茵健城颖楠ubi旻暄瑾瑜奕雁珺慈雨涵佳乐一礼都给了我很大的动力坚持。
欣颖佳雯苑霜佩珊等等，谢谢你们。
反正歌创人才那么多，少了我一个完全毫无所谓。
我面临了差一点和我最爱的大家离别，我爸爸此刻还在撑，一直都在撑。

我不知道2012会不会是末日，还是人类重生之日。
麻烦你戴上耳机，一起聆听五月天第二人生末日版。
跟随五月天精心安排的曲序，仔细回味你小时候如何走到现在。

1. 2012
2. 仓颉
3. 洗衣机
4. 歪腰
5. 干杯
6. 我不愿 让你一个人
7. 星空
8. 三个傻瓜
9. 末日
10. OAOA（丢掉名字性别）
11. 第二人生
12.  诺亚方舟
13. 有些事现在不做  一辈子都不会做了
bonus track: T1213121

如果2012不是末日，我们就在2012年12月21日凌晨5点钟吃杯面。

新年快乐，我最爱的你们。
期待再相逢，我亲爱的你们。


我知道我坚持到今天，我是一个了不起的人。
总有一天，我的歌会在风中大声地传唱。

今年的2011让我哭了无数次，我发誓2012我会笑无限次。

看着来，我知道潮落之后一定有潮起，有什么了不起。


幹这个字还是繁体字比较有感觉。
幹2011，嗨2012。

怎么两个字读起来都像脏话？不管了，信念快乐、新年快乐。

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别开口，请你保持沉默。

从此很少机会再听到live版的花的眼泪了，不过我在2012来临前我听到了。

我还是会因此感动，还是有禁不住想哭的冲动。
雨涵一字一句唱进心坎里，凯中一音符一音阶地拨动心弦。
谢谢，让我找到了2011年最完美的结束。

我的耳机、随声听里终于有高清版的花的眼泪。

为什么人总是在花凋谢以后才懂得珍惜？
就如一对甜蜜的情侣似乎发生了问题，在2012来临前为彼此画上句点。
怎么了，如果到最后这依然是事实…。
谁还能让我相信谁是宜静，谁是大雄？谁能白头到永久？最后的执着也都崩落。

忍住了眼泪又如何？到最后还不都化成灰烬。


那年的我错过最美时候，日升月落、花开叶落。
别开口，回忆别开口，是谁保持沉默？


别开口，回忆别开口，请你保持沉默。

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失眠

这只猫真可爱，我怀疑它戴隐形眼镜之类的，快点从实招来你这只可爱的猫咪。

每一天的情绪都是无以名状的，连自己都不清楚快乐的形状。
眼前浮现了你的容颜，也许你就是快乐的形状。

怎么一转眼，你却成了悲伤的形状。

人鱼公主为什么会那么勇敢，游到连自己都不曾到过的岸上。
眼前出现了王子一样，也许你就是勇敢的理由。

怎么一转眼，你却成了放弃的理由。

星空下的我仰望着星光闪烁，我仿佛看到了你的模样出现了。
你和我不约而同地眨，也许你就是闪亮的眼光。

怎么一转眼，你却成了闪躲的眼光。

曾以为这世界最完美的阵容，就是你和我或我和你如此完美。
这是童话故事的剧情，也许你就是完好的完美。

怎么一转眼，你却成了缺憾的完美。


我爱谁已无所谓，没有谁能将爱情划界限。
我的谁是谁已经毫无所谓了，不再需要探讨谁是谁了。

你的谁是谁也无所谓了，我早已举双手投降了。



歌曲名称： 失眠
词曲： 雨庭

我闯入一个未知的世界   里头充满了你的香味
于是我不知不觉   在心里为你空出了房间   你来了又走远

漫漫的长夜的繁星点点   是我对你淡淡的想念
黑夜就像是界限   你在我永远碰不到那边   你都看不见

也许会对你还有留恋   我的视线就是你的一切
才发现即使你不再出现   这是我对你最后的了解
也许会对你再有留恋   我的世界就是你的一切
我爱谁对你早已无所谓   这是最后一次爱你的绝对

你画了一个地图去冒险   行李却不是装满想念
于是我开始失眠   我的脸上开始有黑眼圈   这就是想念

也许会对你还有留恋   我的视线就是你的一切
才发现即使你不再出现   这是我对你最后的了解
也许会对你再有留恋   我的世界就是你的一切
我爱谁对你早已无所谓   这是最后一次爱你的绝对

也许会对你再有留恋   能不能让我再看你一遍
天亮了我就该振作一点   这是最后一次让自己失眠



谁清楚爱情的模样或者爱你的样子？因为我不曾仔细看过。

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一切消逝在指尖，犹如岁月。

耳际眼前此生重演，是我来自漆黑而又回归漆黑。人间瞬间天地之间，下次我又是谁。

总是被残酷的神支配着，生离死别由不得我们操控着。
背景我改成黑色的了，原因是什么我也不清楚。
每个人来自漆黑、走了以后也只是回归漆黑，光线往往来自漆黑。
尘世太短，我抓不住太多想要的。

我这个年纪在这边老气横秋地叹，还真是有够恶的。
耳机的音乐是《如烟》和《花的眼泪》，欢迎你和我一同细数过去、无病呻吟。


不知道身在天堂的舅母和外婆怎样了，好想念她们啊。
妈妈告诉我她们身前都很好人，爱家也很顾家。
我甚少与她们沟通，甚至是素未谋面。

妈妈告诉我外婆逝世的时候，我就在她的肚子里。
我不曾见过这位把我的妈妈带到这世界上来的人，她就走了。
也许我在天堂与她擦肩而过，她让我好好照顾妈妈。
所以我来到了这个女人的肚子，来到了这个被神支配的世界。

舅母很喜欢把冰箱的东西统统挖出来给我们吃，直到我们饱死为止。
很不幸地，她离开我们了。
表姐很坚强，表哥也很坚强，舅舅也很坚强，我们都很坚强。
没有人流下眼泪，也许是舅母不希望大家用眼泪送她离开吧。

我在写歌的时候很抓狂很崩溃，写着花的眼泪时我哭了。
因为我在想： 如果某天我失去了我最亲爱的，我是不是会无助地痛哭？

后悔总是很迟才出现，总在不经意时才轻轻地吻着你的脖子。
大剌剌地宣告主权，住进回忆至死方休。
没有一个昨天让你重新活一遍，没有一个机会让时间对你说抱歉。
你的今天围绕在你身边，一天有八万多次的现在，一秒就是一次现在。

有没有那么一个明天  重头活一遍
让我再次感受曾挥霍的昨天   无论生存和生活我都不浪费
不让故事这么地后悔    有谁能听见  我不要告别

五月天的歌还真是令人省思，省思中。
我至今仍然搞不懂，有些事情我是在追还是在逃。

谁能改写    从前从前从前的那天
等着时间    那句永远迟到的抱歉
我回不到的昨天    我去不了的明天  谁了解

我代替外婆和舅母问了这个问题，不曾有人正面回答过。
回不去就是回不去，去不了就是去不了，只剩下今天。

如果你只剩下今天，你会怎么做？


2010年12月28日，凌晨5点06分完成花的眼泪。
整整一年没写一首令自己满意的作品了，真想一把扫过去给自己。
抱歉了老豆，让你失望了很多很多很多次。

我应该好好地去酝酿情绪，写一首词来告别2011。

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圣诞节快乐，影子。

今天是平安夜，手脚冰冷内心却暖暖的。

我家一直没有庆祝圣诞节的习惯，小时候只是去吃快餐了事。
我好喜欢那种因为节日而互相祝福的感觉，其实我只是在凑热闹。
我没有袜子、我没有装饰球、我没有圣诞树，我却希望出现一个圣诞老人。
谢谢阿本，其实当下很感动。
“给那些不开心的孩子，忘了被挂在圣诞树的装饰球。”

没有大餐，只有家人陪伴的家常便饭。
那个偶而很让我抓狂的哥哥去朋友家倒数庆祝了，家蛮安静的。
一间小小的房子，装进了满满的感动与温暖。
我還有一個雪人住在水晶球裡面陪著我。


我突然想起了一首歌，影子。


影子
曲 ： 佳雯     词 ： 雨庭

誰的影子沉睡著  然後我呢     連燈火也累了卻還亮著
無眠的凌晨  風的無聲    吵醒了什麼在盤旋著

耳機塞滿了音樂堵住雙耳    我眼前的繽紛看不見了
誰那麼捨得  對自己殘忍    幾個角色在對話着  只是一個人

一個人生存在假象裡    逐漸凋零
把表情褪去所有情緒    掩飾自己
美麗的夢境    太多空白需要被肯定
是誰的影子    太華麗地散去    撲朔迷離


我当时站在S.O.S台下听着自己的歌，颇感动的。
诶，我这才发现原来S.O.S小册子 《影子》 的歌词是繁体字，好后知后觉。
好多同学好多朋友都不相信雨庭就是伃庭，因为他们觉得伃庭不可能是雨庭。

当你在寻找知音，你却忽略了自己的影子。
一直陪伴着你的是你的影子，至死方休。

多陪陪自己说话，多陪陪影子聊天吧。



原来圣诞节天气真的会变得比较冷，体内的温度正在持续降温中。

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这瞬间，我需要你。

安慰别人的话随口可说，安慰自己的话却无从说起。

我今天又哭了，我今年的眼泪特别泛滥特别浪费。
我试图用手去堵住手龙头的水，水珠还是像下雨一样狂泻。
直到乌云来袭，我知道我逃不了了。

这个世界还真多需要你，而你需要的时候却不在的朋友。
你的功能是说说几句慰问的话，偶尔挺身而出。
转过头，我忘了替我自己准备一些了。
原来伤心的时候没人在身旁给予拥抱的人，内心真的会很纠结。

需要你需要你需要你想逆转时间，回到最开始有你的世界。
想穿越想飞天想变成造字的仓颉，写出让宇宙能重来的诗篇。
天  雨  粟     鬼  夜  哭      思  念  漫  太  古  —— 《仓颉》

《淮南子》里说： “昔者仓颉作书，而天雨粟，鬼夜哭。”
以前仓颉造字的时候，老天下了一场粟雨，鬼魂因为无处可藏而痛哭。
天雨粟，鬼夜哭，阿信把思念漫太古给写上去。
下大雨了，四周都有鬼魂在哭泣，而我却因为漫长的思念在这里等着你。

每个人都各自在自己的轨道上生活，在这平行宇宙中。
在被允许的前提下彼此交错着，直到眼泪崩落。
开心的瞬间、落泪的瞬间、后悔的瞬间、遗憾的瞬间、思念的瞬间，全都被瓦解。
仓颉造字的原因是什么？创造一个字眼能让爱人想起某个瞬间。
思念总是让自己停留在这瞬间，对方却早已远走。
我的身边不是你的左边和右边而是世界的另一边，你看不到的世界。

如果我们诞生在没有文字的世界，还很年轻的世界。
我们在地上攀爬着，学习着如何拥抱如何沟通。
如果这个文明即将结束了，我们将会在那个地方相遇？
没有图腾没有文字没有语言，只有一颗透明的心。
我想思念会牵引我走向你，一千个世纪以后都会与你相遇。

继 《一千个世纪》 以后，我开始留意石头这个人。外表有点狂野，不过有一颗细腻温柔的心。曲总是带点野性，不过会萦绕着我们的脑海久久无法挥散。《如烟》 也是，总是带点追忆带点遗憾带点后悔去听这首歌，去听自己的回忆。这次的 《仓颉》 更是一个惊喜，因为成功地让哭了很多次，我喜欢强调性的曲，一直在强调需要你，而我现在需要你。

这次说着需要你，我的确需要任何一个你。



想一个人有多想念？那又是文字实效的瞬间。

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反正就这样吧，我知道我努力过。

时间都停了，他们都回来了，怀念的人啊，等你的来到。

对，我知道统考成绩了。
我并没有要公布出来引人笑话或让人觉得我在炫耀（没我的份）。
至少对得起自己，因为数学这一科真的不是人考的。
我的华语拿A我还真的不意外，哈。

我曾觉得成绩不重要，拥有这个念头导致我成绩一落千丈。
有朋友想当律师因为英文拿B而落泪 ； 有人想当医生因为科学拿B而伤心。
有些人因为想要让爸妈放心却拿不到A而崩溃 ； 则有人希望平安无事就好。
好堕落，也许这么想真的很堕落。
我在心里偷偷地把自己和那些优秀的同学摆在同一个标准上比较，我觉得我逊毙了。
所以我还是装作若无其事地过日子，打算明年再偷偷更用功一点好了。
再用功一点，也许大人就会觉得我是乖小孩。

大人的观念总是觉得成绩不好就是坏小孩，可是我爸爸妈妈却不是。
我有时候很希望他们是这样的大人，可是他们却一次又一次地包容我。
即使我真的拿了不堪入目的个位数回来，口头上在骂可是还一直鼓励我努力。
我真的有拿笔做数学练习，看不懂的公式我也很努力去解。
我也很讨厌自己看到数字就睡着的毛病，我很喜欢上华文课可是真的很讨厌数学课。
我没有讨厌读书，我只是觉得数学课很乏味所以避得远远的。

现实社会中，没有学历就是你该死。
你再怨恨再不爽然后摔东西，这只是偶像剧耍帅出现的画面。
梦想和现实就是反义词，我们总是在里面来回徘徊游荡。
你想读医科？你就是要克服怕血或把那些学名给统统背起来。
你想读法律？你就是要拥有伸张正义的使命和打不死的勇气。
你想读什么？你就是要付出一些代价来完成一些目标才可以。

你讨厌？没办法这就是梦想与现实之间的差距。
你的起点在现实，重点在梦想。
而我们就是在其中来回寻觅，我觉得其中的乐趣就是所谓的追梦吧。
有时候我们随波逐流 ； 偶尔我们却会逆流而上。
这就是人生，青春时期就是让你奋不顾身去完成一些你以后做不了的事。

我昨天花了两个小时把一个影片给看完了，关于梦想。
有人问 ： 我的父母要我当老师，可我不喜欢老师这个行业，可是我又没有梦想，怎么办？
阿信的回答很妙，我相信这个答案会伴我一生。
如果你肚子饿了要去便当店，从A门出去比较快，不过B门出去也可以到达。那么为什么不能从B门出去呢？目的地始终会到达，只是你走了比较长的路。人的天性就是肚子饿，在古时代没有便当店这个东西，人们学着打猎填饱肚子，现在有了便当店，有很多条路可以到，那么你又何必在乎哪一条路比较快到呢？如果你要爬窗也可以，不过要小心别跌倒。

是啊，因为这个回答我真的震惊了很久很久。
我曾以为相信自己心中的想法就对了，别管太多意见或去他的现实。
也许A门有很多阻碍物会使自己受伤，而B门则是一条平坦的道路。
或者自己的贪念所致去爬窗，想要走捷径最后却两头不到岸。
如果肚子饿了，你也会想尽办法去得到你想要的食物。
想尽办法去走到梦想，即使奋不顾身。
因为人有一种兽性，就是肚子饿的时候就不管三七二十一地去找食物。

阿信告诉那位提问者 ： 当老师也很好，即使你现在没有一个梦想，你将会拥有一班天真无邪有趣的孩子。

做人变得世故是好事吗？整颗心长满茧子不让别人触碰。
穿上衣服了，也不觉得疼痛的继续蹂躏着自己的真心。
直到有一天，心跳不是为自己而跳。
拥有梦想是好事吗？至少在自己的心中还有一个尚未崩坏的地方。
我此刻紧握着唯一的信念，我相信自己不会因为现实的残酷而被击倒。

现在成绩重要吗？不是不重要而是没那么重要。
你有努力吗？你问问沉睡已久的自己。
你因为努力却没成功而掉泪吗？那我告诉你你可以拿纸巾擦眼泪了。
你会流泪就代表你很优秀，不是不够优秀而是它提醒你下次该更用心。
反正就这样吧，我知道我努力过。
你知道你努力过了，你更应该笑着对自己说 ： 加油自己，下次我们再努力多一点哦！

原来我最匮乏的，就是捧着书卯起来读的那种动力。

相信我，明年的我不要继续堕落下去。
今年我还是很失败，至少我还有一直努力做练习题。
明年会更好，因为我知道我下一站应该到哪里了。
我记得去年有人告诉我，要相信自己会一年比一年好，今天比明天好。

其实这篇是特地写给叶子小姐和扯铃小姐的，也写给自己来检讨。



反正就这样吧，我知道我努力过。:)

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還真是亂糟糟的

小丸子說 ： 不是我不在乎，而是我在乎了又如何。

差不多凌晨2點的時候就是我肚子餓的時候，然後填飽肚子的時間。
餅乾吃膩了就吃快熟面 ； 快熟面吃怕了便吃麵包。
無止盡地輪迴這個可怕的循環，偶爾獎賞自己一包超級沒營養的薯片。
當個有夢想的吃貨還真幸福，真可惜我吃不胖。（來打我啦~）
當我打開花生醬的蓋子，我真想當一隻維尼小熊吃蜂蜜的樣子狼吞虎咽。
我還記得我小時候很喜歡偷偷用手指去挖來偷吃，壞習慣歡迎學習。

該停止這不健康的飲食生活了，啊我又不是白痴我當然知道不健康。
只是每當夜深人靜的時候，肚皮不爭氣地塌了下去卻一鼓作氣地響了起來。
總覺得食物就是動力，為什麼人們要說加油不說加食物呢？
一聽起來就覺得整個人從大夢中忽然甦醒了，然後後悔自己睡著了吃不到。

最近跟很多網友蠻熟絡的，因為心裡的信仰就是五月天。
我們在談論的當中，眼中都充滿著光的閃爍。
彷彿是五月天教我們活下去，或者換個方式堅持下去。
如果這世界不曾出現五月天這個傳奇，那我覺得世界上有些人的世界都被黑暗籠罩。

我覺得這個假期好快樂好幸福，因為我擁有了五月天永駐心中的日子。
死黨到泰國玩答應帶手信給我 ； 好朋友到台灣玩把我最愛的五月天帶回來給我。
我本來打算做一些餅乾給dear，可是她因為健康問題而需要調理身體。
我訂購了明日版第二人生當作自己今年的生日禮物和聖誕禮物。
我開始籌備明年要送朋友的生日禮物，整理自己一年來念過的書寫過的紙。
我不曾慶祝聖誕節，我覺得這是洋人或基督教徒才過的節日。
原來一句聖誕快樂就好像收到一句生日快樂一樣溫暖。

我為什麼那麼囉哩叭嗦地長篇大論？根據我以往的經驗…嗯然後陷入一陣苦思中。
我一到年底就會寫很多很沒有營養的東西，好好地哀悼或紀念即將過去的一年。
好啦，今年還真的是動盪不安的一年（真適合的形容詞）。
如果可以，我真想在2011年12月31日晚上11點59分罵一句 “靠”。
讓這個不是很優美的字來告別我的2011年，迎接2012年。
我的2011還真的亂糟糟，這一篇也亂糟糟。

怎麼我輸入繁體來打字嗎？


哈，還真亂糟糟的。

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想念朋友时，流汗就好别流泪。

这是表达友情的最佳诠释。

有些朋友很贴心，知道你喜欢这些就特别帮你留意。
有些朋友很窝心，知道你受委屈时会帮你打抱不平。
有些朋友很真心，知道你难过时很有默契地陪伴你。
有些朋友很恶心，知道你感动到死却嘴硬不配合你。

有些朋友很义气，就好像他/她知道你什么时候需要他/她。
第一时间，出现在你的身边或者眼前（…荧幕之类的）。

有时候有些问题的发生很无厘头，毫无缘故。
你拼了老命去追寻答案，到头来只是一直在逃避现实。
谁知道先有鸡还是先有蛋？你再追寻的当儿你还不是把两者都吃掉了。
想破头也只是徒劳，干嘛那么花尽心思去做一些浪费力气的事。

总是会有一句话，能把你心里的阴霾给驱走。
例如 ： 下辈子，我还要你当我的一辈子好朋友。

是不是能陪我走到永远，未知？
那么如果你不确定的话我就罚你陪我走完下半辈子。哈哈！（奸笑）



心里的夏天
词曲 ： 雨庭

有些事情发生了没有原因    曾以为刻骨了就一定铭心？
为什么天气总是不放晴？   还是你在这里太阳就停止作息？

搭上了青春列车前往憧憬    愿我的身边会一直坐着你
即使再沮丧再彷徨    我们的笑声一如往昔

说好了    要一起走过每个四季
说好了    心里的位置不准变心
心里的夏天    永远不改变
再大的冬天  阴天  雨天  都被击退

说好了    要一起走过每个世纪
说好了    要永远住在我心里
你就是夏天    最美的永远
如果每一天变成了昨天    明天就无限

是谁说故事一定要有结局？    是谁说夏天只能吃冰淇淋？
微甜巧克力融化了天气     怎么就突然心情慢慢开始放晴

是谁说这个世界没有永恒？    每一个永恒都由片刻组成
每一个笑容和笑声    你都会陪我  帮我验证

说好了    要一起走过每个四季
说好了    心里的位置不准变心
心里的夏天    永远不改变
再大的冬天  阴天  雨天  都被击退

说好了    要一起走过每个世纪
说好了    要永远住在我心里
你就是夏天    最美的永远
如果每一天变成了昨天    明天就无限

如果每一天变成了夏天    流汗也不会流泪



我写这首歌，脑海浮现了很多脸孔。
若你是我的朋友，那么别担心我也一定浮现了你的面容。:)

对了，健城你看见了别惊讶也别暗爽，我不是想起你才把夏天写为歌名的。:D

最近好多旧同学就朋友都有了联络，也有很多失去联系。
在此特别鸣谢罗聪明同学愿意把末日版专辑作为手信送给我，感动也感谢感恩感激万分！

如果觉得很闷，可以找我不过别再我忙的时候好吗？（羞）
开玩笑，我随时OK就等你电话。
话说，我电话号码换了你们全都知道吧？（继续在害羞）


我现在好热，哈。

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我好想....。

有些事现在不去做，一辈子都不会做了。

我想养猫。
我想克服怕猫。

我想抱狗。
我想找回豆豆。

我想坐飞机。
我想去看那片薰衣草花海。

我想去看雪。
我想要在白色雪地过圣诞。

我想到台湾念书。
我想到我从小就想去的地方。

我想把吉他弹好。
我想要把那几个和弦给按好。

我想半夜狂欢吃杯面。
我想和我最爱的朋友一起倒数2012。

我想一直吃我爱吃的。
我想填满不开心更想把开心喂饱饱。

我想要去看我最爱的五月天演唱会。
我会背着梦想、眼泪、思念、理想、勇气和回忆一次过把它挥霍。

冲动久了，你会发现以后没什么机会冲动了。
会有诸多理由阻碍着从前的愿望，然后轻易地打翻。
充满理想充满抱负的人，其实很喜欢突然在某个夜黑风高的时候感慨。
没什么，只是突然少了一些勇气。

从前只想装懂，装作什么都懂。
懂得生存的规则之后，却只想要什么都不懂。

是啊，直到你与社会的残酷正面交锋。
你只想要当个小白痴躲在角落，一动也不动直到你吓得尿裤子。
其实你懂，只是你装着什么都不懂。
其实你不懂，你干嘛装着什么都懂。

每个渺小的理由，都困住自由。
有些事情还不做，你的理由会是什么？

人生短短数十载，干嘛为了曾经尿裤子的事情而感到羞耻。
适者生存，弱肉强食的社会就是一片大海洋，谁是鲨谁是豚你都分不清。
既然是这样，还要为了前进而小心翼翼不如一时的冲动大步跃进？
然而某天你会懂，如果你不做你以后都不会做了。

我好爱可爱的猫猫图，我其实更害怕真实的猫出现我面前。
我好讨厌自己以前为什么那么怕狗，好后悔自己不疼它。
我好想目睹一次薰衣草花海，虽然我不怎么喜欢紫色。
我好羡慕我表妹名叫融雪，在英国冬天出世的女孩。
我好喜欢台湾这个宝岛，我始终有一天会在那边。
我好想要把吉他给摸个透透，然后慢慢学会。
我好希望他们永远都在，片刻也就是永恒。
我好吃懒做惯了，那么就持续不要停。

对了，我没有忘记18岁一个人的背包游行。

我正在写我自己的传说，会是枯燥还是隽永？辉煌或是挥霍？

有些事现在不去做，一辈子都不会做了。

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别回头，往前走

就算这世界千疮百孔，也要和你逃到世界的尽头。

我饿了，看看网络上没什么好留恋的。
拍拍屁股，径自走到厨房打算煮快熟面来喂饱自己。
作好万全准备，打开电磁炉、把锅摆好、把面的包装打开。
一切都做得很好，就在那一个突然……。
我打蛋时把蛋给打得洒落一地，只剩下蛋黄。
这…这…这算什么？我该怎么形容我当时的狼狈和愚昧。
嗯……，我觉得我以后还是乖乖吃杯面就好了。

有些东西能够被带走，有些则不行。
它顽固地赖在那里，就好像一个致命的伤口。
它痛也一定要让你痛不欲生，最后不欢而散。
曾经很炽热的目光，只剩下冻结的空气。
事到如今，该振作了。

你的世界里有没有出现一个无声的存在？
没人知道他曾经出现在你的生命了，无声无息的一个存在。
我忽然回首一看，我惊觉我错过了。
一次偶然在街上凑巧碰见，他凝视着我良久。
我在脑海努力搜寻关于这个人的资料，我大吃一惊。
最后还是从此错过，我打开通讯录……。
原来我在几个月前把他给删除掉了。
每当脆弱的时候，他的短讯都会让我会心一笑。
现在，我连重新找回他的机会都失去了。

的确，坦白还是比赤裸更需要勇气。
现在还小还很天真烂漫，不知道何谓把握。
是什么回荡在空气？好像是曾经的笑声和话语。
你说呢？明知你不在还是会问。
只因习惯你满足的眼神，只是我最后一个奢求的可能。
只求你有快乐人生。
我似乎忘了你之前对我说 ： 不准消失得无声无息。
到最后我还是消失得无声无息了，不守信用的那个原来是我。

就算世界千疮百孔，也要和你逃到世界的尽头。
今天是12月16日，小八生日快乐。
我听了OAOA、星空、诺亚方舟、2012、第二人生、三个傻瓜、我不愿让你一个人。
怎么会有这么神奇的魔力，旋律在心头久久难以忘记。
我的生活有了五月天，就算千疮百孔也会陪我走到今天的尽头。
失落的时候，还是有你们最好。
拥抱你们的歌入睡真幸福，就好像这个世界早已静止。
安静，安全，幸福，满足。

哎呀没什么，只是突然好想你。
冰淇淋，你还好吗？

不打扰，是我的温柔。
我张开了手，却只能抱住风。
哭过笑过没想过，最后要寂寞。
最深爱时你曾说过，我们就是童话。
世界若是这么大，为何我要忘你无处逃。
孩子练习着让被悲伤麻木，快乐也开始麻木。
终于你身影消失在人海尽头，才发现笑着哭最痛。
我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。
只求命运带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔。

最怕突然…，听到你的消息。

以后若有机会再见到我，请你大步往前走别回头。


我还是喜欢薄荷口味，清新又自在。

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狂欢后，依然勇敢。

一群爱你的人陪伴你等待黎明的到来，一起屏息期待。

我打算把喝完的可乐瓶给留下，然后装进我的愿望。
把它放置在屋内的某个角落，不需要特意把它埋起来。
某天我想起了，我再把它找出来。

我再一次倒数着回忆，细数着快乐的点点滴滴。

我想再一次体验摩天轮，坐上去与我最爱的天空零距离。
也许在这平行的世界，我会忘了天有多高地有多厚。
在这短短几分钟，扔掉烦恼。

我会忘了畏高的老毛病，然后大胆地眺望美丽的星光。

背景不够强、头脑不够棒，我全都输人。
我当时很强烈的怨着，为什么我的要求总是事与愿违。
我甚至抱头痛哭，拿着花洒淋着大脑刻意保持清醒。

我早该明白现实的残酷会让我失去一些心爱的东西，不管我是否愿意。

因为知足了，要求就少了。
藤井树在书里这么说着，我躺在床上呆滞了将近五分种。
整整五分种，我手中的书的页面始终停在那一面。

我自以为可以得到可以拥有，老天却一直拿走夺走。

我问问自己，何谓爱？
我认为爱是一种需要，一种陪伴。
我问问妈妈，何谓爱？
她认为爱是一种承诺，一种永恒。
我问问朋友，何谓爱？
她认为爱是一种寄托，一种感觉。
我问问朋友，何谓爱？
他认为爱是一种刺激，一种快感。

每个人对爱的看法都不一样，那么我该向谁问一问什么是爱？

我把五月天的 《诺亚方舟》 歌词完整地默读了一遍，然后细细品味。
看完mv之后，眼泪狂流就像坏掉的水龙头一样听不了。
大楼倒塌、马路龟裂、洪水侵袭、闪雷狂打，这一切大家都逃不了。

在生死面前，不分种族、肤色、年龄、国度，你我平起平坐。

我记得在去年还是前年看了2012这部惊人的电影之后，妹妹怕得睡不着。
每晚抓着我的手然后不敢闭眼，强迫我必须等到她熟睡才可入睡。
爸爸说 ： 如果这天到来，我们全家人抱在一起不会分开。

我生在这个怀抱、死也在这个怀抱，毫无缺憾可言。

如果明天的太阳依然升起，我们开始第二个人生吧。

我还在心里做着抉择，我该舍弃掉这次拥有专辑的机会还是固执地抓紧不放。
有个五迷问五月天 ： 亲爱的五月天，你们在哪里？
五月天很窝心地回答 ： 在你心里。

不管国家相隔有多远，五月天始终在我心里。

所以照字面看来我是不是不能任性了，没那能力却要喜欢还真痛苦。
另个五迷问五月天 ： 我能不能以一米的距离看你们、听你们唱歌？
五月天 ： 戴上耳机，你与五月天的距离会少过一米，甚至少过一粒米。

你不在乎我的过往，看到了我的翅膀，你说被火烧过，才能出现凤凰。

下一步该怎么走，我茫然无措。
要圣诞节了、要开学了、要新年了、要生日了。
我不再像小孩般期待生日，因为总是轻易地被遗忘。

一抹浅浅的笑再加上一句生日快乐，就是最佳祝贺。

如果太阳爽约了，我们就逃离这个世界吧。

我时常对着荧幕里五月天的照片发呆，下一秒鼻酸眼红。
戴上没有音乐的耳机，然后心里在默默地吟唱着。
眼眶受不了眼泪的重量，就该释放了。

我还是不想要做出取舍，至少那一刻我是快乐的。

如果2012不是末日，我们在12月21日凌晨5点吃泡面然后通宵不睡觉。
明年将会是很刻苦的一年，我该怎么捱下去。
怨叹这个社会的不公平也不是，怨恨自己的不理智也不对。

如果我受不了了，我是否有力气继续坚持。




我的倔强很刚强，同时也很温柔。
如果你见识过了，你会不会也大吃一惊呢？

或者你和我拥有相同的毅力在一起赛跑着…。



我在这里狂欢、握着的期盼，我依然那么勇敢。

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约翰蓝侬

他叫John Lennon，他是五月天的偶像。



能不能暂时把你的勇气给我，在梦想快消失的时候。

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Ashin and Min make my day. ♥

陈姓少年的包子阿信先生生日快乐，真正的快乐。♥

我的生命里出现了五月天，缺陷中填补了一些空缺。

我的美术烂到透顶，我竟然动笔去画了。（虽然真的很普通）
我画完的那一刻，我竟然觉得好幸福啊。

我好久没有那么开心了，一心一意地为了完成一件事的执着。
我不曾那么认真地为一个人庆祝生日，虽然那个人不曾出现我面前。
没关系，我把那份用心放在这里。

有没有那么一个人，身上的静电一直传递到你身上？
渐渐地，这个死党成为我的生活的其中一部分，不可或缺的那种。

上线后 ： 涂鸦墙立刻有人在上面涂鸦。
下线前 ： 晚安彼此祝福有个美好的梦。

温尚翊的生日前夕 ： 她约我出去。
陈信宏的生日前夕 ： 她约我出去。

朋友就是在你想哭的时候帮你擦眼泪，在你有困扰的时候挺身而出。
我今天好像没怎么陪伴到你的感觉，我甚至害怕那个狂笑里面其实挤满了泪水。
无聊、幼稚。看着我的眼睛，为什么要哭泣？
这开始就是错误了，你断然决心要结束了是好事。

骑士？超人？王子？天使？
呵呵，这些只是童话里捏造出来的华丽幻影。
能否找到那个静静帮你提着哈咯凯蒂袋子的男孩？
与其等待，不如自己背着自己的袋子。
步伐虽然会有些沉重，不过姿态将会十分高傲，并且豪迈。

我把你留在我最爱的曾经，将最远的永远延续。
也许在那个平行时空里，我们是没有距离的。

记得，这两段这四句是你给自己的警惕。
真的痛会很轻易地震碎心脏，我明白。
不用怕，我的拥抱和肩膀可以借你甚至不求回报，哈。

咬紧牙关坚持到最后的孩子，都是赢家。
挥洒汗水强忍泪水，坚信自己可以。
人类都可以战胜恐龙霸占地球 ； 人类都可以发射飞弹登录月球。
我们只是需要战胜昨天的自己 ； 我们都可以飞快地跑像喷射机。

我不知道我该怎么安慰，才能把泪痕擦掉。

我随时OK，就等你电话。

记得，明年一定要趁我不注意的时候回来找我。
放学带我去吃奶黄鸡饭或是tomyam米粉。
周末得空的时候带我去逛街，不花钱的方式在逛。
偶尔陪我聊聊五月天，或是一些日常生后发生的趣事。

记得，明年一定要常常回来我们的老地方看我。
去喝一喝rootbeer或者冰淇淋，大喊干杯。
记得手机相机里要有我的踪影，偶尔翻翻想念我。
看我的部落格的时候记得别哭，勇敢地笑，对就是酱。

哎哟，你看到这里一定哭了吧？
别哭啊别哭啊，我们在毕业典礼上面的泪水在眼眶争个你死我活都没阵亡。
现在这篇就感动？太容易了。
我知道我们的友谊一开始就一直在写着一篇传说，然而只有逗点不会有句号。

要和我一起当个火星的爆炸小宇宙人吗？
哪里没有烦恼没有忧愁，只有笑容、彩虹和星空。
一个耳机，闭上眼睛。
一个舞台，五月天。
我们乘坐喷射机到火星，把地球的烦恼都埋进了土壤。

还在喷泪？哎哟都说别哭了。

五月天教你的东西，你都忘光了？
切记那些重点，终身受用。
我们的眼泪就存起来，演唱会的时候一次过用掉好不好。
这样的话眼泪就稀少珍贵，而且不浪费。

加入五月天，永远都不迟。

我和你都约好了，要再唱这首笑忘歌。

我们还有很多首歌还没有唱，狂欢都还没有唱完。
你怎么可以哭呢！不可以偷鸡哦！
我已经告诉过你了眼泪是用来纪念快乐的，伤心的时候眼泪是多余。

你是不是冲到厕所去洗脸？还是跑到阳台去哭一哭？
还是别过脸不敢让妈妈看？还是拿纸巾在拼命地擦？

好了，现在凌晨四点零四分，我该睡了。

记得在你最爱的地方就该有你最爱的笑容，还要有我。

对了！我还要大喊！
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亲爱的阿信，生日快乐。

Wong Min Yiang! 我们约好了在圣诞节一起大喊： 我们一起做到了。

有时候我在想，几个三十多岁的男人为什么我那么爱？:)

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平凡会很快乐

逃避最好的方法除了狂吃大喝，就只剩下睡觉了。

我是一只夜猫子，凌晨就是我的天下。我也不知道为什么我会选择这个时候来出没。
身为一个女孩子就是应该乖乖去睡美容觉，然后隔天早上精神奕奕地把自己打扮得漂漂亮亮然后上网对网友说早安？
一个早安可以有无数个人按赞留言，一张照片可以有无限个人按赞留言分享。
我不明白，我也早该明白数字不重要，重要的是装扮气质。
哦不，是天生丽质。
该死，我前者没有，后者更不用说。

谁说心亡就能忘？
有时候，对所有人坦白比在街上裸奔更需要勇气。
时光一直往前走毫不回头，而回忆总是逆向而行，在脑海里汹涌着。
残存在脑海的碎片像只凶猛的野兽，一口一口把自己吞噬进那个毫无尽头的胃里去。
我忘记的人还真多，翻阅着面子书想起了很多。
“变得还真多，以前那个又内向又懦弱的小男孩今时今日竟然摇身变成潮流型男。” 我在电脑荧幕前感叹不已，然后再俯首看看自己。

某某红人逝世，全世界哀悼。
某某影星逝世，影迷们哀悼。
某某歌星逝世，歌迷们哀悼。
某某艺人逝世，观众们哀悼。
某某人逝世，现在面子书会share然后写R.I.P。
那么，非洲或者某些偏僻地区的人饿死了，怎么样？
我很想尽一份力去筹款或者把零用钱拿去捐掉，可是想一想自己可能也会面临经济拮据的困境而把念头打消了。
那一刻，我真的很恨我自己。
我的同学会说：“捐钱倒不如把钱留起来自己用。”
我那时候很理直气壮地告诉他：“把爱捐出去，不要那么自私。”
现在转过头，我竟然变成了我自己都讨厌鄙视的那种人了。

我们流着同样颜色的鲜血，我们共同抵抗着顽固的地心引力，顶着同一片天空。
撇开宗教、肤色、、国度、学历、家庭和自我，我们同时也承受着世界的残酷。
我不明白为什么会有战争烽火的点燃，单纯的因为欲望和贪念？
为什么伸出双手不可以拥抱他人，而要握紧双拳？
为什么眼泪不能为了开心而流，总是因为某些因素而崩缇狂泻？
有时候想一想自己算哪根葱，还有时间去想那些根本由不得我来想的问题。
生存变成规则了，与纯真背道而驰就是第一步。
坚持着自己的信念，现实就是会让信念支离破碎。
靠，此刻只敢躲在这个小角落在那边骂着自己。

可不可以写信寄到天堂？我真的很想念我没见过的外婆。
她叫陈素娴，名字我不是很确定有没有写错。
要不然把眼泪和心声打包起来放进包裹，快递寄过去吧。
妈妈说外婆最疼她，她是全家人最宠爱老幺。
外公每天一个人看着电视，他在想什么？想你吗？
你怎么一个人就这样一声不响地抛下他十几年，却在他的心里住了一辈子。
看着旧照片、听着老歌，感觉就像有人在房间里吃榴莲，有些刺鼻有些浓烈，房里却充满着回忆的味道挥散不去。

有些人踏上漫无尽头的沙漠，只为证明绿洲的存在。
如果全世界被冰雪覆盖染白，那么我要倔强地绿着。
信念这个东西很可怕，它可以让你把性命捡起来、从死亡中重新站起来。
我死了又复活，活了又死去，翻天覆地只为寻找一个奇迹。
我觉得老天给了我坚持的勇气，一定会给我前进的力气。
也许多年以后我会被我这个可笑的信念感动得稀里哗啦，管你的这是我的青春。

人总是要经过四个阶段，不停循环不停重复。
青春，盛夏，深秋，严冬。
直到信念被消磨殆尽，然后堕入岁月设下的陷阱。
我很庆幸在我青春期的时候谈过一场初恋，初尝甜蜜的滋味。
我也很庆幸在我青春期的时候经历过一段风暴，家人关系更密切了更爱彼此了。
总是过去的日子最美好，流逝的时光总是忘不掉。
我不要再说什么如果时光倒流那么蠢话，如果可以重来那么一切就不再珍贵。

以前我以为视觉、听觉、味觉、触觉和嗅觉很难收藏。
视觉可以用拍照来纪念、听觉可以用录音来记录。
那么味觉呢？触觉呢？嗅觉呢？该如何收藏该如何拥有？
原来这一切的疑问都是徒然，不需要去设想也不需要去思考。
回忆是一座城堡，它会把一切气味、颜色、声音和人物往里塞，让你舍不得走。

身上的心上的伤固然会痊愈，疮疤会留下就是提醒我们痛楚。
此刻我缓慢地把OK蹦撕开，然后任由它给阳光曝晒。
我也是时候把我的笑容拿出来晒一晒太阳了，不然会发霉。
我会一直咧着嘴巴大笑，不是因为笑容无价，而是我希望你们都会记得我。
那个虽然长得很抱歉，却很愿意把笑容挂在脸上的我。

我打开摇滚歌，心却不摇滚。
很沉重，今天是回忆过去的一个良辰吉日。
我会选择乖乖坐下来打开部落格打字，然后拿纸巾拼命把眼睛都快擦破了。
怎么我还有办法写那么多字，眼前却是模糊一片。
我不该把理性和感性去颠覆了一切，包括自己。
铭记了，这一生的志愿是平凡，快乐。


人生不需要遇上大涛大浪，活得安稳平安些会更幸福。




这一生志愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢。

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说到做到

我想要很简单的世界，不过总是轻易地被瓦解。

窗外的世界下雨了，那么我们约好在心里放晴。



如果2012不是末日，那么我约定你在凌晨5点钟吃泡面以示庆祝。



说到做到，谈何容易。

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第一年

水能载舟   也能煮粥   喂饱了生命

我很不小心忘记了，我的部落格写满一年了。
生日快乐，雨庭的小小空间。
五月天作品8号，预购成功。

很庆幸，我还存在。
你说活在明天活在期待，不如活得今天很自在。
我说我懂了会不会太快，未来第一天要展开。

:)

First day, two day, everyday, first day,first day, MAYDAY.

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命运 X 机会

看着我的眼睛，为什么要哭泣？ 那幸福太容易，让我不敢相信。

总是把自己拉到幻想中的世界，与现实越离越远。
我让自己觉得梦境与现实是相等的，轻易地不戳破它。
几通电话、几个眼神、几声叹气、几份无奈，我又回到现实了。

以为不去提它就不懂，以为不去碰它就不痛。
这一切的一切，谈何容易？

爸爸扛得很辛苦啊，我懂啊。
爸爸似乎扛不住了，我痛啊。

有时候很无奈，到底是老天的考验还是命运的捉弄？

我把一切交给命运，老天不会那么无情。
人总该要相信，自己可以挨到那一天。

看着大家说要去台湾啊中国啊新加坡啊香港啊日本啊韩国啊，坐飞机啊。
看着大家掏钱买衣服啊买鞋子啊买电话啊买相机啊买东西啊，花钱流水。

我眼看自己手中仅存仅剩的筹码，我相信我可以与命运一决胜负。
大富翁游戏也有命运和机会，这一次命运捉弄下一次我还有机会重新再来。
我知道我这次会有机会抽到一张好牌，非常完美的同花顺。

时机未到，只是时机未到。
如果要成功，只有自己看得起自己才能成事。

现在是严冬，漫长无际的冬天。
我不知道何时会结束的一个寒冷季节。
我盼望的春天不知道什么时候会来，不过我相信会来。

我除了在半夜凌晨的时候躲在这里打部落格，已经不知道该怎么发泄。
也许不是一种发泄了，而是对自己一种交代。
告诉自己我现在任何一项都会输人，没关系下一次我会赢得漂亮。
安安分分没什么不好啊，有太多梦也不是好事。

我看着五月天，我会觉得做梦有理。
我看着报章电视还有我身边的爸爸，我觉得做梦多余。
也许不可以异想天开或做白日梦，按部就班安分守己就好了。

有时候觉得很无奈，我只能选择部落格来做梦。
有什么眼泪啊心声啊愤怒啊笑容啊全都丢进来，然后隔天若无其事。
人家问起就装作不懂或没事发生，傻笑无语。

总觉得每天都有一块石头压在心口，爸妈呢会累吗？

是啊，笑着对自己说一切会过去啊，等了那么久也毫无起色。
总会失落啊，难免也会脆弱起来然后懦弱地哭起来。

我把耳机的声量开至最大声，我不要听到其他的杂音。


细数繁星闪烁   细数此生奔波
原来所有  所得  所获不如一夜的星空
空气中的温柔   回忆你的笑容
仿佛只要伸手就能触摸


我已经把声量调至最高，怎么还听见有人在哭呢？

我听到五月天告诉我的力量，我把眼泪擦了然后振作起来。


有些东西很容易拥有，也很容易失去。
手中的筹码下一刻会变成垃圾，渐渐粉碎。
我会拼了命保护这一切，不再让任何人夺走或破坏。

我现在我觉得我活得很幸福，因为我爸爸妈妈妹妹哥哥都很爱很爱我。
咬紧牙关，面对每一天的难题面对每一天的压力。
我们都撑了五、六年了，还怕什么十年。
只要一家人都在就好了，只要你们爱我就好了。

我不再怕失去爱情，我只怕失去亲情和友情。


不要再说什么我相信明天会更好，我应该相信未来的每一天会更好。


风水轮流转，我只是在等待我往上跑的那一刻。


冲吧，女孩！没什么好怕。

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我爱28号这一天

我今天第一次抱着ipad拍照，第一次用instand camera拍照。:)

Hi Josephine, hi Finn. :)
谢谢你们今天的陪伴，彼此彼此嘛。
谢谢你们愿意花时间帮我选。
谢谢你们一起大笑大闹的时光。
谢谢，今天绝对是我很开心的一天。
我从来没爱过，所以爱错。

我昨天凌晨四点多才睡着，然后一直很紧张睡不稳五点爬起来上厕所。
我闭上眼睛就想到五月天的样子，妈啊我疯了。
我想下想下，我就偷偷流眼泪了。-.-
我很怕我买不到专辑，我更怕我拿不到五月天的周边产品。
好吧，以后要送我生日礼物送我关于五月天的东西我会很感激你。XD

我打算把那个置放专辑的角落摆满五月天的东西，海报？

今天首播诺亚方舟了，我很激动。
我特地上网收听hit fm，然后再转去my fm。
就这样很顺利地我一连听了两次新鲜出炉的全球首播。
我亲爱的君王生辰快乐，老大要真正的快乐。

明天是星空mv首播，我又激动了。
很多人加入五迷的行列，我很开心勒。
这一刻独自望着星空，从前的从前从没变过。
我又觉得阿信和我的距离好近，好近好近啊。

二零一一年  十一月  二十八日： 怪兽生日、诺亚方舟首播
二零一一年  十一月  二十九日： 星空mv首播、专辑预购日
二零一一年  十二月  六日        ： 阿信生日
二零一一年  十二月  十一日    ： 石头生日
二零一一年  十二月  十六日    ： 专辑正式发行

我可不是盖的呢，哈。:)

我好爱五月天哦，好爱好爱。-.-

我会很想把五月天的公仔全套收藏，可是我没那么能力。:(
我很想把我最喜爱的东西占为己有，可是我没那个勇气。:(

一个人该怎么快乐，心存期待就会快乐。:)

如果你在的时候，会不会伸手拥抱我？奶奶我突然想你了。

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兜兜风

多美的天气，身旁有没有人陪你聊聊天呢？

微风吹过的午后。
一本好书，一杯咖啡，一个角落。

少了一个人的陪伴总是美中不足，不如来个微风中的散步。
情人都好、朋友都好，脚踏车身后的座位让给那个人坐吧。

原先这首歌的词风是写爱情的，不过看久了...，哈。


兜兜风
曲： 旻暄    词： 雨庭

你的微笑   点亮温柔
照亮心中的角落
爱轻轻地   紧握在手中

你最懂我   每句问候
温暖心中的角落
幸福围绕   我左右

彩虹挂满了天空
今天的天气不错
脚踏车座位空空
一起飞到外太空

你带我去   兜兜风
赶走了忧愁
暂时不去想太多

你带我去兜兜风
牵着手   陪着我走到以后



让人有暂时逃离的机会，与自己最亲爱的人。
除了情人与朋友，微风也是愿意无条件借出它的拥抱。:)

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我有我的路，有我的梦。

这一生一直往前冲，倘若跌倒了身后会不会有个人扶你起来？

我在FB看到一个很窝心的句子。
友情的存在就是当爱情伤了你的时候替你擦眼泪的那个人。

海绵宝宝还真丑，不过我还真喜欢它的性格。
非常乐观的乐天派，毫不造作的直肠子。
派大星说： 我笨一点也无所谓，因为我还是我，我开心就够了。

我抱着那只又黄又丑的海绵宝宝，有点想哭。
那段时间是我最失意的时候，家里发生问题，压力大到不行。
我随口嚷嚷我要一只海绵宝宝，朋友就补送那只迟来的生日礼物。
那一只大大的海绵宝宝每天都卧在我身旁，毫无动静地伴着我。

我此刻需要一个拥抱，确切需要。

我看着angry bird，沉思良久。
其实我并不喜欢愤怒鸟，我当初为什么那么热衷于它？
此刻应该整顿思绪，重新出发。
我现在很好，可以重新起跑。

以前会很幼稚，心里暗自与身边其他朋友比较。
为什么他那么受欢迎？为什么她那么多礼物收？
为什么他读书那么棒？为什么她长得美又有钱？

我从来都没有认真看过自己的优点，一昧地否认自己。
心里的那份得失心太强，好胜心也太重了。

所以我说就让它去，我知道潮落之后一定有潮起，有什么了不起。

海绵宝宝拥有过人的毅力，它可以吸收任何的冷嘲热讽或流言蜚语。
它不怕所有人对它挤压踩踏，它可以随时把自己恢复原状。
我从来都不觉得海绵宝宝只是荒淫白痴无脑的卡通人物，绝不。
它凭着乐观的心态过日子，情绪由自己决定。

这一刻心情很糟，怎么下一秒突然变好？

Hello kitty餐具组，一封很有心思的信。
天真烂漫的笑声，一个无邪的大笑脸。
生疏陌生的称呼，一次又一次的疏远。
我叫做“人家”、“felicia”，哈。
掰掰，这次我往前冲了哦，不再回头看你了哦。

对了，这个世界没有童话，记得啊。

我很怕高，我愿意陪朋友去玩那些危险的游戏。
我很怕水，我愿意陪朋友浸泡在水里大打水战。
我很怕晒，我愿意陪朋友走在路上乱聊不撑伞。
我很怕哭，我愿意陪朋友拿着纸巾关着灯来哭。
我很怕一个人，我不愿意我的日子缺少了朋友。

当你做错了一些事情或者失去了一些东西，看看陪着你的是谁。

家里发生事情的时候，陪着我的是DADADA。
心里发生事情的时候，陪着我的是...。:)

每一朵花都会有自己的春天，只要耐心等待。

回荡的回忆，随风逝去。
电视节目都说有风的时候要闭上眼睛，静静聆听静静感受。
我站在阳台，我很有文艺地闭上眼睛。

我听到了夫妻吵架的声音、小孩打鼾的声音、电视机前球迷喝彩声。
我闻到了庙里香火的味道、厨房饭菜的味道、衣服香浓肥皂的味道。
脑袋一片空白，这时候不需要再加入什么填入空白。

我打开眼睛，抬头看天空。
迷人的景色加上清新的空气，简直叫人心情好。
前一刻的坏心情，早已被抛到脑后。

垃圾车远远开来了，我并没有躲到房子里。
我一直对着车子傻笑，越笑越开心、越笑越开怀。

有你我才未孤单，有你的陪伴，我才有靠山

你若不爽，我是你的垃圾车，每天听你的心声

有你我才未孤单，有你的陪伴，我才有靠山

你若欢喜，我是你的垃圾车，每天为你唱歌

乌云密布的天空，倾盆大雨的午后，就是希望的来临。
彩虹，是为了奖励咬紧牙关冲过去的勇士们。

五月天小八即将面世，我真的很开心。
我会有一种开心得要哭的感觉，一种等到了的感觉。

我回想我第一次听到五月天是几时。
那时候应该是我四年级，我第一次听到了恋爱ing。
我并不会唱，我只会L-O-V-E而已。
我第一次认真听五月天是在六年级，电视电台狂播你不是真正的快乐。
那时候我堂弟一直在那边唱你不是真正的快乐，我骂他白痴唱得够难听。
补习老师带我去唱K，她点了噢买尬，我第一次听就会唱。
偶然一次在一间卖衣服的店铺播突然好想你，我第一次爱上五月天是在初一。
初一的时候超流行男女对唱，那时候我和两个朋友参加一个面试唱私奔到月球。
初二的时候进了歌创，我发现好多人好爱五月天。
我疯狂下载五月天的歌，疯狂点击五月天的mv，深怕错过任何一刻。
2010年6月5日星期六，五月天创造DNA大马巡回演唱会，妈啊我错过了。
我表姐男朋友手持着好几张VIP票，不过迟了告诉我们。
那一晚我看着朋友在fb post的照片，半夜我躲在棉被哭了好久。
你问我多爱五月天？呵呵，我不知道。

我不会因为五月天的绯闻而哭，却可以因为得知五月天疲累而哭。
我很怕今年的追梦3DNA看不了，接近考试时间。
其实我心里担心个半死，洗澡的时候想着想着就哭了。
我坐在戏院看着五月天，看着看着也哭了。
我好喜欢五月天当时与我的距离，我感觉五月天仿佛就在我面前。

我当时因为听了他的话不看第二场，省钱。
如果可以的话，我会很任性地要求看第二场甚至第三第四场。

电台首播星空，我披着棉被躺在沙发等了3个小时。
等不到的心情其实颇烦躁的，很想踹椅子。
等到了之后，我听着听着也想哭了。

不久前知道五月天结束了创造DNA巡回演唱会，心里有点不开心。
之后五月天官方网站发布了一个消息，诺亚方舟巡回演唱会。
不管是不是世界末日，五月天陪大家唱到最后。
我不停按着重播键，五月天诺亚方舟的主题曲响起。
半夜的时候听着五月天的歌，会因为感动而想哭。

如今五月天小八要出现了，我哭得更惨了。
你问我坚持或信仰是什么，我会答你： 五月天。

不要再否认我对五月天的坚持了，我跟你拼了。

音乐盒播放着《憨人》、《倔强》、《人生海海》，我哭了。


不知不觉，五月天伴了我六年了。
六年了，还真不是一个简单的数字。
人生这条路上，我的偶像五月天教了我好多事情。


啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦。
这段真叫我感动，我现在认真地回味这首《憨人》。
我好想推翻周星驰那句话： 做人像一只咸鱼，有什么意义？


我是傻不是蠢，我将会证明用我的一生。

我有我的路，有我的梦。

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成为自己的国王和偏执狂

脚踏车座位空空，一起飞到外太空。

这个世界随时都要崩塌，我没有其他的愿望。

有人说： 白羊是一头冲动、任性的笨蛋。

我傻笑无语，也只能低头默许。
是这样吗？我没有任何一次的深思熟虑吗？
我一直都以为我会小心翼翼，不打破这个世界的游戏规则。

身边有太多实例在提醒着我的过错，太多。
原来自己是一个偏执的国王，沉浸在自己想象中的世界。
那个世界很华丽、很唯美、很纯真、很直接，更没有复杂的爱恨情仇。

以为自己可以征服整个世界，以为自己可以完成那了不起的壮举。
自己把自己想得太伟大了，以为凭双手就能改变世界。

旋转吧，闭上眼睛忘我地原地旋转。
星辰、夜空、灯火、孤独、眼泪随着身体旋转。
让烦恼与忧愁随着身体旋转然后甩掉，不再响应地心引力的运动。

宇宙中，我们身在那一颗渺小且美丽的星球。
我们在这个星球上乱步走动，然后相遇。
第一次见面，第一次说话，第一次玩闹，第一次告白，第一次牵手。
体内的细胞随着感觉四处乱窜，然后快速飞奔。
最后第一次吵架，第一次冷战，第一次不合，第一次分手，第一次原谅。
纯纯的体验，就好像一杯奶昔一样甜而苦涩。
这是一杯很好喝的饮料，长大了绝对忘不了的味道。
它叫初恋，一杯特调饮料。

我最怕的其实是你的笑容。当你在人群中是那么开心，在我身旁总是沉默。

从前的我喜欢追问原因，为什么要问原因？
很多人活到老都不知道原因，这一切都不需要深究了。

谁知道，小时候踏过的足迹烙印在哪里了？
谁知道，最真实的自己到底是长什么样子？
谁知道，..........？
总是有一些故事会被人们刻意地遗忘。

岁月一直在往前奔不过不会喘，老天会带人来也会带人走。
这是自然定律，谁也改变不了的规则。
在生老病死面前，人人都平起平坐。
别再妄想会得到长生不老的仙丹，或者自己可以改变命运的魔法。

人生始终会有结束的一天 ； 宇宙始终会有尾声的句点。
倘若明年真的有2012世界末日，想一想在这之前想完成什么愿望吧。
不需要生日蛋糕、蜡烛、流星，闭上眼睛诚心地许个愿。

我在我这个小小的空间里是自己的国王。
我在我心里小小的空间里是一个偏执狂。

耳际眼前此生重演，是我来自漆黑而又回归漆黑。
人间瞬间天地之间，下次我又是谁？


I will always be my own hero.
我还是那个来自火星的爆炸小宇宙人，晚安。 -------------------------------------------------------------------------------------

无与伦比的幸运

老天会安排几个天使守候在你的身旁，当你泪流满面时陪你大哭一场。

我最近跟上流行，玩了面子书的数字游戏。
真的有很多意想不到的人来留下数字给我，出乎意料。
我很有耐心地回复，很真心诚意地回复。
一扫所有不愉快，让心重新出发。

我与他聊天，短短几句几个字。
我与她聊天，嘘寒问暖几句话。
我与他聊天，打个招呼问声好。
我与她聊天，东南西北聊不停。

有时候，还真是觉得面子书这个东西能让人毫无保留地聊天而且给足了人们面子。

某他说 ： 相信自己，未来的那个会很愿意等你。
某她说 ： 我会遇到一个很珍惜我、很在乎我的人，你也是一样。

突然，我觉得友谊重新回到起点，然后很快速地飞奔向前。


爱情很窄，世界很大，我们应该长大 -- 而我知道

青春时期就是不愿意接受这句话，然后信心十足地相信自己能改变这句话。
大家都知道放手比紧握更好，这一切大家都知道啊。
当没有资格吃醋、生气、懊恼，那一刻就是受不了。
而我知道放开手但不知道怎么忘掉。
这个时候这些话你或许听不进去，那么请相信时间真的是一个很人道的东西。
它会带来一些苦痛给你，不过也会带走你的伤痕。
而我知道那真爱不一定能白头到来。
谁都会很执着地说这就是爱，真实的爱。
当一切都变徒劳，不如放手吧。

我希望我的存在能减缓你的悲愤与伤痛，我说过我是你的垃圾车。
我希望我会是我朋友的垃圾车，或者是垃圾桶。



今天来点不一样的吧，我亲爱的朋友。:)

这两年，傻子的精神伴着我。永远傻子，永远WULALA到底。♥

为了顺利解决放假的彷徨、无助、失措、孤独，高一放假第一天约出来了。
我希望还能有这样的机会，能够与你们相遇真是我的荣幸。
我坚信着每一个在我身边的人都有其意义，每个生物诞生都有意义。

包厢内有4人： 1个刚失恋、1个单身、1个没目标、1个在等待，所以都唱抒情歌？
2个天秤 + 2个白羊，果然会起奇怪的化学作用。
尽管她不认识他，他不熟悉她，哈。

亲爱的朋友，很高兴我在人海中能够遇见你。
亲爱的自己，很高兴我能够拥有完整的自己。
亲爱的，我相信我会在未来找到你，怕啥啊。

唱得蛮含蓄的，不过内心十分地狂野而且摇滚。（狂笑中-.-）

这张照片感觉我很不同于以往，对吧？ :P

诶，少了马欣颖的照片！（失策啊-.-）

这个假期你会怎么过？

我会找一些廉价的活动来做，例如骑脚踏车到公园、三五成群到mamak档吃早餐聊到爆、一大清早到朋友家打扰、厚着脸皮去别人家过夜、网络上漫无目的地聊、写歌或者部落格、认真地规划明年、不停查看五月天的官方面子书、呆在电视面前把五月天的演唱会DVD看到爽、等待12月五月天的小八面世、像一只呼噜猪睡够够、像一只贪吃猫吃饱饱……。

放假就是漫无目的地让自己放松，没有必要整天喊闷吧？


人能不能一辈子拥有着好运？
这会是一个未知的问题，答案也会是未知。

拥有一班随传随到的朋友、愿意偷偷聊八卦的傻子，是我的幸运。

我坚信，老天把他们安排在我身边一定有其意义。


所以，麻烦老天多安排一位财神置于我身边好不好？:)

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回忆不可怕，好好收藏。

没错，我在打字的时候头是呈现这个状态。

我把DADADADADA group的东西从头到尾看了一遍。
这还真是一个铭心刻骨的回忆。

他们都是一群莫名其妙被叫出来吃饭的朋友。
“老地方，老时间。”
这么一句话，一群人立刻出现在你眼前。

他们都会莫名其妙地叫你on skype。
漫无目的地从美国聊到泰国，还不肯结束。
要不然就是一盒纸巾放在面前一直拼命擦个不停。

他们都有莫名其妙的想法和义气。
你被欺负了或者你遇上挫折了，第一时间跳出来。
想尽办法安慰、鼓励、拥抱、支持，再用尽所有的眼泪诉说不舍。

他们在我人生中最低落的时候，陪我撑到现在。
再美好的事物，总会有失去的一天。
DADADADADA其实已经不如从前了，这大家都心知肚明。

现在没有所谓的急召吃饭、on skype、更没有所谓的眼泪。

不过在我心里，DADADADADA的精神永存，永在，永远不变。

青春是人生的实验课，错也错得很值得。


诶，谁叫你把头抬起来？继续呈现那个姿势！


有很多人都有一个疑惑： 郑伃庭不是很怕猫的吗？
是啊，我依旧很怕猫、而且很讨厌真猫。
不过我就是抵抗不了图片里猫的可爱，电脑除了五月天照片就是猫。
心里走了一只猫，就需要许许多多只猫住进来。

哦不对不对，正确来说是许许多多只猫的陪伴。

我还是很想说有我在、放心吧、累了吗这种屁话。
我是放下了啊，不过总是会不经意地缅怀过去。
一切都是不经意的，也不被允许的。


「世界真的很小，好像一转身就不知道会遇见谁。世界真的很大，好像一转身就不知道什么会消失。爱情有时是一种习惯，你习惯生活中有他，他生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，仿佛失去了所有东西。所以说，可以拥有的时候就别轻易放手。」

以上为摘自facebook的经典句子，共勉之。



我把他送的东西全部都收起来了，很棒对吧。
这一刻，我竟然如此坦然了。

回忆不是最可怕的敌人，正视它。
它会有些伤人、刺人，不过大部分的还是会让我笑着流眼泪。
这些回忆真的很美好，我一辈子都不可能忘掉。



我甚至真心真意地祝福，永恒在你的身上先发生。:)

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晚安

找一个值得信赖的朋友，漫无目的地去出走。

我决心改变，没有东西能左右我。
我会让许多人对我刮目相看。
对吧，充满自信的人真的好棒。

超棒的，现在已经快接近5点了。
我的想法很杂乱，可是就是无法静静地写。
我的生理时钟乱了，日夜颠倒。

无所谓，反正我知道我自己在做什么。

假期就是要疯狂地吃、疯狂地睡、疯狂地玩、疯狂地笑。

哈，哈哈，哈哈哈。

我的世界恢复原状了，我把它缝补好了。

我现在是来自火星的爆炸小宇宙人，我不是地球人。
不要用什么地球话来跟我沟通，差劲。

好啦，被你看穿了。

这个城市很喧闹，很拥挤我无法呼吸。

我一直在回想，以前我一个人是如何自由自在的。
我竟然想不起了，真想骂句脏话。
切记 ： 做任何一个决定前，把前辈或长辈的话听了后消化，绝对没错。

有时候蛮想被外星人绑架的，不过更想变成一个外星人。
不是我害怕被别人攻略，而是我去攻打地球。

一个人拥有太多的自由，会像一只野兽，狂野且不羁。
偶尔需要些约束，才会领略到自由的美好。
现在我自由了，我反而希望被约束、被呵护。
妈啦，真希望我是个男生。


人生必经之路，干嘛如此执着？


我早就说我不可能得到这么好的东西，果然只是空。

空——空空————空空空——————


变得像以前一样并没什么不好，你更像个小孩。:)
自由地飞吧，拜托不要让我看到你不开心的样子。
我还是会骂你noob，跟以前一样。
很好啊，这样很好啊。



我还有无数个明天，我还有无数个未来。





无数个人在嘲笑着我，我何尝不懂？





晚安，地球已经凌晨5点03分了。

我该回到火星去了，我是快乐的爆炸小宇宙人。


我很快乐、我很快乐，我很快乐。我很快乐！我很快乐？




以为快乐会永久，像不变星空陪着我。

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初中时家人 + 朋友 + 歌创 + 五月天 = 生命

心情好，五月天是兴奋剂 ； 心情烂，五月天是大解药。

我单纯的心情不好，单纯地心情很灰。
难道不能给予我一点点空间，让我自己去沉淀？
我很想回答你们，我现在是怎么了。
问题是我完全搞不懂我是怎么了。

心情不好的时候，想一想朋友。
突然我想起了很多很多很多很多人的脸孔。


谢谢你，林思吟。
我们很久没有见面也很久没有联络了。
我初一最好最好的好朋友，也曾经不爽彼此（很幼稚下的）。
不过一见面的谈话依然笑声不断，今天我有开心那么2个小时。

谢谢你，马欣颖。
我依然很喜欢zat你，抱歉了。
当我开始接触到、了解到你内心的世界，其实真的很孤独。
你封闭了它，不让任何人触碰。
祝福你，我亲爱的你。

谢谢你，苏佳雯。
我们有时候会词穷，甚至是没什么话题。
你还是愿意陪在我们身边，尽管一句话都不说。
无声胜有声，你绝对是我们最爱最爱的朋友。
我和马欣颖都很爱你，你放心好不好？

谢谢你，何苑霜。
我初一的时候不小心认识你，真好。
虽然你有时候很贪吃，也很爱傻笑。
没关系，以后出街的时候那些账单就麻烦你去算了。
我们的头脑不属于数字那一块，麻烦你了。

谢谢你，蔡佩珊。
你永远是我心目中的紫菜，小蔡。
你总是放心与我分享你的秘密，除了宇翔其他的我都没有爆出来。
你们很登对，很适合，麻烦你们明天就在一起好不好？
我很希望你们没有遗憾，你们把手牵起来就不要轻易放下。

谢谢你，谢真儿。
很意外吧？我会提起你。
你总是很关心我，在今年我家发生了一些状况你都有来问候我。
我真的感到很窝心，我对于那些一直叫你大象的人感到不爽。
没关系，你现在已经变得很瘦很瘦了。

谢谢你，朱慧雪。
我初一的时候莫名其妙地很生气你，理由忘记了。
你总是爱哭，你很容易情绪化，不过你也很容易开心。
这就是你的优点，同时也是你的缺点。
别忘了，得空找我。

谢谢你，林钧雯。
你好像也一直讨厌我，之后好像喜欢我到爆炸。
谢谢你啦，这个大家姐。
以后去到别的学校乖一点，不要那么坏蛋啦，乖。

谢谢你，曾静芸。
你有时候那个放空的样子真的蛮……特别。
谢谢你在去年认识我不到2个月就带我去云顶，不小心与你同房3次。
虽然你的电话可以拿去敲螃蟹，不过没关系以后你还是可以用好的。
上课的时候不要一直发呆，会让老师误会你在偷看他。

谢谢你，周杏嶷。
我们现在没有讲话了，没什么单纯想起你。
你在合唱团听说很棒？加油。
不要每天emo，你比较适合在那边开怀大笑。

谢谢你，叶芷珊。
虽然你讨厌过我无数次，不过最后我还是很厚地跟你讲话。
如果我不厚，你就不会愿意跟我讲话了。
我们去年的最后几天才在一起讲话，没关系以后一起去打针。

谢谢你，余绍荔。
你去年真的是我的班花人选第一名。
不要那么容易哭，有时候强忍住眼泪会很辛苦不过挨过就好了。
要相信自己。

谢谢你，刘彤。
你有着和我一样的特征，不过你美呆了。
我其实蛮羡慕你的，羡慕到爆了。
我不小心和你同班了2年，很奇怪。-_-

谢谢你，廖意荣。
他妈的我不知道为什么会想起这个脸，死变态。
虽然嘴巴有点贱，不过胜在他还是良心。
希望这个人会与他的女朋友白头偕老，不要一直骂她。

谢谢你，黄嘉锡。
这个也是很莫名其妙，我不知道为什么会想起他。
他在初三这班真的是伴了我们，初二的时候也是。
他真的很勇敢、很天真、很搞笑。
就连他失恋的时候也可以那么好笑，一直骂我。:(

谢谢你，南利。
WTF我连续想起这几个人。
他弄我哭了无数次，不过最后还是弄我笑了。
他很喜欢在不对的时候说不对的话，可是我还是原谅他了。
他真的是一个骨子里根本就是华人的马来人。

谢谢你，李家伟。
初一初三同班的同学，听说你蛮长情的。
加油吧，我其实一直有一个疑惑。
为什么天气那么热，还要穿着冷衣到处走？-_-

谢谢你，黄俊绅。
哈哈，小学6年级、初一、初三同班。
很好笑，没什么交流没什么交际。
很感谢你有浏览我的blog，谢谢你今天的击掌。
我要问你的问题跟李家伟的问题一样，得空麻烦回答我。-_-

谢谢你，罗子敬。
ehhhh? Halo 我突然想起你。
你的恋情实在是令我目瞪口呆。
你的文笔真的很棒，谢谢你给我一个叫“创作才女”的称号。
这个名字在2礼的班刊一直出现，赞啦。

谢谢你，我莫名其妙的好朋友。
我是真的有很怨恨你为什么突然这样的玩笑，很不服输。
没关系，今年看你和你女朋友很甜蜜。
真的，心里由衷地开心与祝福。
你依然很黑还有……矮。

谢谢你，去年2礼的全班女同学。
我很爱很爱你们，可是有些人真的是蛮不熟的。
你们看到我一定要向我打招呼，我会给予你们热情的回应。

谢谢你，去年2礼的全班男同学。
我们团结的那一阵子，你们帅呆了。
去年年尾很莫名其妙地闹分裂、不合，蛮令人痛心的。

谢谢你，最帅最棒最年轻最有才最厉害的张玮洛大帅哥。
如果没有您的一番苦口婆心的开导，我想我不会接触文字。
没有现在的雨庭，也没有现在郑伃庭。
你说的话有一股让人想振作的力量，像太阳吧。
去年一直载我回家，是有那么一点不顺路，伟大的您一直说没关系很顺路。
感谢去年一整年的用心指导，还是让你失望了。
没关系，我说过我得到人生中第一份稿费或得到第一个奖，请你吃巧克力。
我讲到做到，我经过7-11就进去买给你。
很真心很诚意的一句： 谢谢张老师。



初一的回忆寥寥无几。
初二的回忆多不胜数。
初三的回忆不予置评。

占了我初中生涯大部分的时间的东西，答案呼之欲出。

歌创 ♥


谢谢你，谭一礼。
我最帅最有才华最会弹吉他的马甩佬老豆。
在他那平凡的外表下，丝毫看不出他会写出如此细腻的词。
在他身上证明了 ： 人不可貌相？
开玩笑啦！我很感谢这个愿意提拔我拉拔我的师父。
请接受徒儿一拜。:)

谢谢你，周珺慈。
怎么会有一个古代女人生在这个时代呢？
你很随和很好人，你那小巧可爱的车总是挤满了歌创的人。
我记得有一次，里面弥漫着大家的汗水味。-_-
谢谢你，很用心地替我分析我的词。:)

谢谢你，吴奕雁。
神父般的女人总是开导我，我万分感激。
你总是说你不懂恋爱，其实你懂的真的够力多。
在我很担心很焦虑很无助的时候，你总是跳出来安慰我。
在我家发生事情的那晚，你的讯息我还保留着。
谢谢你，神父般的女人。:)

谢谢你，吴茗茵。
你很爱拥抱我，好不吝啬。:)
我很感激在年头突然认识了你，在不熟的情况下同一间厕所换衣。
你很配合我，我很配合你。
在你毕业的时候，我真的真的好想哭。
你走了以后，要一直一直想我。:'(

谢谢你，张郁雯。
以前你会突然跟我吹水一下，蛮开心的。:)
我还记得去年日本仔的到来，我们蛮夸张一下的（一下而已）。
我们还约好要一起去看帅哥，哈哈。
希望以后我看见你的时候，你身边就有一个超级无敌大帅哥。

谢谢你，谭凯中。
虽然那首花的眼泪刚开始你并不是要拿给我，哈哈。
还是很谢谢你，没有那首曲就不可能会有现在的词。
虽然我在写的时候一直在骂，因为真的很难写而且压力蛮大的。
我很害怕搞砸了你的曲，不过你好像没怎样哈哈。
无论如何，谢谢你这个传奇人物。:)

谢谢你，张文馨。
awwwwwwwwwwww，我最爱的组长。
我们今年这组好像有很多白羊座？都很热情哈哈。
要好好保管那个瓶子，里面都是最真挚的祝福。
希望你能一直保持你的赤子之心。:)

谢谢你，李旻暄。
你很用心在作曲上，不管是狼或者兜兜风也好。
你喜欢那个红色女孩真的有吓到我很多下，还是祝福你。
以后去到外面了，有曲还是可以找我。
我很乐意帮你填，呵呵。:)

谢谢你，吴佳雯。
我很多次令你失望了，我对于文书这个职位是又爱又恨的。
我一直让你生气了让你失望了，抱歉。
我很喜欢你的笑脸，玩游戏时候的笑脸。:)

谢谢你，吴碧雯。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你。
以下是已设权限评论，请留言索取。
我对你的话，真的是三天三夜说不完。

谢谢你，史健城。
你是我最敬爱的大哥哥，愿意陪我疯的五迷。:)
永远的五迷，精神永在。
我以后为了视听的享受，我会带着我所有五月天的dvd去你家找你。
不要把我踢出去，谢谢你啦哈哈。

谢谢你，颜颖楠。
你总爱炸人家的……。:)
没关系，在集训营或学会活动的时候我也陪你做了这个动作。
我很喜欢与你玩音乐的时候，真的。

谢谢你，王珈茗。
你很爱在莫名其妙的时间点大笑。
S.O.S巴士坐在我身旁的你，一直疯狂地播张栋梁的歌。
虽然我也蛮喜欢他的，可是你也太夸张了。-_-
我们要去你家住！

谢谢你，林雨涵。
有人说我和你的名字很像，我爽了几秒。:)
谢谢你很珍惜我的词，谢谢你很喜欢我的孩子。
你很愿意与我唱歌，即使我的歌喉不好。

谢谢你，侯佳乐。
我很感谢你愿意很珍惜我的词，也很感谢你欣赏可爱的我。
你在我心目中永远都是那个完美的野蔷薇，永远。:)

谢谢你，颜瑾瑜。
我也很爱你，我一直去你家打扰你哈哈。:)
我们一直聊着八卦，准确的不确实的都乱聊。
哈哈，你的零食真的很好吃。

谢谢你，王婉洁。
去年的时候你总是怕东怕西的，你今年很棒。
我不会忘记那个陪我唱我们共同写的歌的你，你也不要忘记。:)

谢谢你，连雪菁。
我很厚地问你要不要我的词，你也愿意接受。
如果你没有拿我的那首野蔷薇，现在我也不可能听到这首可以变化那么多的歌。
谢谢你，你不介意我的厚。
我真的很厚。-_-

谢谢你，谢顺贤。
对于你，你就像我的brother。
有什么事情心照、心照就好了。:)

谢谢你，谭凯文。
你真的真的真的很搞笑咯，怕晒的小王子。-_-
你那么白，晒黑一下也不行还要拿别人hello kitty的雨伞。
严重炸到一下两下三下四下五下。

谢谢你，陈伟康。
一切尽在不言中，你的能力让大家都看到了。
不要忘记了你的梦想，我会期待那天的到来。
憨豆先生的传奇差不多要消失了，这代表需要另一个传奇的诞生。

谢谢你，林业。
你矮矮小小只的，真的很有气势咯~
每天样子好像要打人，讲你又讲有mehhhh
好吧，开玩笑。

谢谢你，我还没提到的歌创伙伴们。
我爱你们，我爱你们，我爱你们。
我很舍不得某些人的离开。

我不会忘记营火会那天的泪水与感动，集训营那个的热闹与开心。
我不会忘记S.O.S那天大家热力的演出，大家都共同完成一件事情。
我不会忘记庆功宴的时候大家骑着脚踏车、唱歌、围在一起吃东西。
我不会忘记每一个每一个每一个的脸，我爱歌创。


我就这样很浑浑噩噩地过完了初中，很不负责任。
我就这样非常莫名其妙地要上高中，很乱七八糟。

哈哈，不过我能熬到现在也是一个不错的创举。

我希望我能继续留在中华、继续留在歌创。
我希望明年不会有什么大风大浪、平安无事就好。
我希望大家都记得我这个人，我是伃庭不过可以叫我雨庭。

生命曾经遭遇过无数词的黑暗侵袭，大家的出现变成了一道光。
折射进我的世界，让我有了一些方向。
我不会忘记那些为我流眼泪的人，我铭记于心。

谢谢爸爸妈妈哥哥妹妹，我爱你们。

我很容易在生活中受到挫败，不过也很快爬起来。:)

下一个轮回，我还要与你们相遇。

有时候，还是很贱地希望得到某些奢求或回头。
得到的是更大的失望与失落，我怎么那么不守信用呢! :(
我比想像中还要高估了我自己，没用的东西。

我曾经觉得我的生命很完整，最后还是缺少了那么一块。

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告一段落，再见了

曾经回忆很美很甜，如今很苦很涩。
会过去的，一切都会过去的。

越来越陌生，越来越冰冷，也许就是结局。

如无意外，我会撑过去的。
用我自己的方式，走过去。

我学会了不要那么容易相信人，即使是好朋友。

如今瞳孔变得冷漠，抱歉那只是保护自己的动作。


《瞳孔》
词曲：雨庭

黑暗困住了我  像只万年野兽
拼了命不断挣脱  还是无法摆脱

回忆的赤裸裸  不忍心被看透
就算是不想接受  还是必须承受

瞳孔曾经住着你我  如今谁独自远走
这一刻流星划过  灼热的泪变河流

瞳孔曾经装着宇宙  如今剩下了什么
你到底有没有看见我
在你心里的角落的那个我

我应该轻轻松开手   悄悄转身就走
我应该闭上了双眸  不再毫无保留被你看透

昨天仿佛只是刚过去的一秒前，这个一秒前真的太遥远。


感情再坚固再不朽又如何？终究会变灰烬。
那个笑容缱绻胶卷，重播默片定格一瞬间。
我早说好了我会释怀，我始终办不到抱歉。
回忆就好像困兽，寂寞太久渐渐变得温柔。
长镜头越拉越远，越来越远，那一刻告别。

我的天长不长，地久不久，随泪潺潺流走。

该告一段落了，何必把自己搞得如此卑微？

再见，过去。

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遇见

毕业了也，这么那么快。看着高三的全部热情相拥，那一刻心里热热的。

坐在台下观看毕业短片，虽然初三的我们没有参与。
那种感觉很无与伦比，有种感同身受。

我对毕业典礼的印象应该是很沉闷，电视影响。
很多人很多人表演，凯中很棒！铭杰的词也很棒！

我赫然发现那些我常常提起过或记录过的名字，要离开了。
他们要离开了。:(

相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。
有一种东西会不变，就是单纯的友谊。

我一口气吃了4片pizza，我好久没有吃多多了。
那种感觉很满足很满足，因为有我最爱的朋友陪我吃。
我真的很希望，以后你们的婚礼会有我的存在。
一定要把红色炸弹寄给我哦，一定要。

我遇见了大好人的顺贤。
我遇见了元老人物珺慈、奕雁、郁雯还有coody（小均均?!）。
我遇见了好久不见的歌创学长彦佑。
我遇见了才刚相拥不久体温还存留的茗茵。
我遇见了我没有勇气打招呼的伟康。
我遇见了很多出现在我生命里的人，真的很开心。

有一个家长询问我关于中华的详情，我好像把中华说得很完美。
不重要，重点是我之前还在担心我的初中课本卖不出去。
她的女儿要向我买？Wulala~
真棒，原来长得善良就有人缘，paiseh! XD

我第一次看电影那么恐惧。

我们在他们不注意时直接跑上去。
我在紧张时转过头完全找不到我的朋友。
我们被工作人员拦截下来，被迫要检查身份证。
她们在1号大厅里面了却被抓出去，只有我依然存活。
我在一个人摸黑的情况下要出去找她们却害怕被抓回去。
我在从厕所跑出来的时候被工作人员抓住，虽然我凶过他。
我在得知有2个人看不到电影，我只好跟另一个人相依为命。
我在兴高采烈的时候完全没有注意到阶梯直接pokai跌在地上。

我第一次如此狼狈，就在电影院。-.-

好嘛，其实我觉得那些年……还好。
我比较喜欢书，毕竟由自己的想像力还是比较感动。
还是一部会让人笑着流泪的电影。


成長，最殘酷的部份就是， 女孩子永遠比同年齡的男孩子成熟。

这个话真的是让人觉得..........



我期待下一次的遇见。
珍重再见了，我亲爱的大家。

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知足的快乐，叫我忍受心痛

为了你而祈祷，而祝福，而感动。

我每天都会做的就是抬起头，望天空。

这个世界变幻无穷，然而我们只能学会接受与承受。
偶尔天晴，天空会出现彩虹；偶尔天阴，天空会覆盖乌云。


我坐在床沿，望着夜空。
隔着一片玻璃窗，总觉得与世界有隔膜。

我站起来，打开了窗。

我把头探出去，再眺望远方的灯火。
城市依旧美丽热闹，像是披上了一件漂亮的丝巾。

我抖落脸上的泪珠，让它随风去。

我再把头往上看……

原来天上有20几颗星星。


我拥有着天空，已经足够了。


我会做出任何让你自在的举动，在你不经意的时候。


我并不伟大，我也很想自私几秒钟。
我很想挽留，不过我知道无法强求。

当一切都变虚无，天空依旧。


无论是星空、夜空、晨空，依然存在。


最真实的拥有，就是拥抱天空。
许多人天生都想当个风筝，却不敢飞。
等到被绑住了，才向往自由。
我会知足，因为我曾经拥有过风筝。

我放手了，你自由我会快乐。


这种快乐，背后会带来莫名的心痛。
这个决定很煎熬很挣扎，真的很痛。


我每晚的情绪都很沉重。


我越来越喜欢天空了。


我记得，有人曾说过要带我去五月天的演唱会。




亲爱的大家，在你们不知道当中状况的请闭嘴，不需要作出任何胡乱的揣测。

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给你的最后一封信

• 这是一封来自真心的信。

不管你有没有看都好，我只是想说既然你不喜欢了就分开吧。我不用你勉强去找已经找不回的东西，尤其是感觉。
感觉一闪即逝，错过了就不再。
我并不会讨厌你，你现在不成熟我很体谅。
你现在应该知道怎么对你的女孩才是负责任的行为，怎么对待她才不会让她受伤。
承诺不需要说在口中，实践行动才最实际。
适时地安排时间与朋友相会，再分些时间给家人与自己。
不需要把所有的时间都留给她，你会容易觉得腻然后淡了。

你把这段感情当成经历，或者成长吧。
我会把你对我的好和温柔好好保存，以后想起的时候会心一笑就够了。
以后你遇到值得你付出的女孩，你要切记一件事就是坦白。
真的真的不要等到事过境迁了才把话说出来，你会造成她莫大的伤害，即使你是无心的。

我让你成长了，你也让我成熟了。
我记得6月8号的时候我问你的最后一个问题。
“如果我们真的分手了会怎样?”
放心，明年在学会我依然会把你当成伙伴。

你是一个各方面都非常优秀的男孩，的确。
我曾经拥有过你是我的荣幸，更正确来说是幸运。
我从不觉得我会遇见一个很优秀的人。
你读书很好，音乐细胞很好，体育很棒，对朋友的真心我都看在眼里。
我并不是一个优秀的人，我的数学烂透了。我的外表不特出，我的家境不必任何一个人好，我的行为举止并不像别的女孩优雅，我的任何一个优点都是别人的缺点。
天啊，我遇见了你。
我真的觉得我很幸运，或是幸福吧。

以后你对你的女孩要坦白，因为女孩的心是易碎的。

我的信不写了，信纸不够了。真心会代替我传送祝福给你，愿你幸福。

◕‿◕ (属于你的最后一个笑容)

贪吃猫不再贪吃；呼噜猪不再呼噜。

从这一刻开始，我会学着放下。

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双栖动物

终于最后一天了，好一个终于。
呆坐在2忠教室里头，我差不多要离开这个课室了。
我不时抬头望着时钟，再望一望我的考卷。

我没有其他人那么期待，反而很想停留。
如果不能停留，那么能不能倒流？
因为离开了教室，就是从此离开了。

时间到了，我该走了。

我的笑容一如往昔，依然很真。
过后的悲伤却是更加的多，更加的浓。
我穿梭在人群中，我赫然发现我不适应群体生活了。

人同时需要适应欢笑同时夹杂着悲伤，好矛盾。
久而久之，人变成双栖动物了。

所有的情绪都很真，只是偶尔会突然重叠扰乱秩序。


嫉妒你的快乐，那并不是因为我。



这段故事最后到底剩下了什么？



曾经拥有太多的快乐，所以现在结局空着。

我说了这句话，心莫名其妙地揪着。

我会上锁我的blog 1、2星期吧，我是时候清扫了。

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信仰

五月天世界巡回演唱会我来了。
我愿意吃面包吃饼干一天都要存2块钱。
我错过太多了，我想要换取一次机会站在台下聆听遗憾。

曾经的允诺只是狗屁，并不能做准。
身边太多人匆匆经过匆匆走掉，没人有空停留脚步。
你就在这么近，却距离我那么远。

透过一面镜子我才看清事实，不过我却不知道你还在不在。

我的心脏很强壮，因为已经拥有足够的能力去抵抗悲伤。
我的信仰是五月天，我的精神是五月天。
我爱五月天。


我能够错过《那些年，我们一起追的女孩》，不过不能错过五月天。




五月天，我来了。


告别遗憾的方法，正视它。

这就是信仰！

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