Thursday, June 1, 2017


飛翔這件事,是我傾盡一生都在嚮往的夢。

小時候總會被身邊的大人問:你長大想要做什麼工作?
住在腦袋裡那些很純粹的、很夢幻的想法總會被當成泡泡,被一群自以為是的大人戳破。
久而久之,就連自己都不敢再提起那些夢。
其實,我只是想飛。

生日快樂,21歲的自己。
吃了兩次蛋糕、吹了兩次蠟燭、許了六個願望、擁有一群愛我的朋友和一個我愛的男朋友。
他們不會過問我的願望,也不會插手我的渴望,卻很願意圓滿我的期盼。
害怕孤單的自己,想起自己收起翅膀好久了。
久得我忘記我曾為夢想裝上翅膀了,直到我在林宥嘉演唱會聽見了這首『飛』。

夜深人靜的很多時刻,我總是厭煩自己為什麼寫不出歌了,為什麼這樣會不快樂。
我開始在害怕,是不是再也沒辦法寫歌了?
來台灣唸書也將近九個月了,接過好幾個表演、嘗試參加比賽。
那時候的自己心想:或許翅膀不小心藏在裡頭吧,試試看去找一找也好。
到頭來卻安慰自己:一開始就不該期望那麼高,這樣就不會那麼難過了。

這個世界不缺偉大和成功,而我的世界也不怕失敗者。

很多道理,我們都懂。
很多時候,太過執著。
我找不到自己的定位,究竟會被誰看見、會被誰在意。
過於害怕的下場,竟然如此狼狽。
每個人都渴望能夠飛翔,只是飛翔有時候太難了。

笨拙地飛,渴望在途中看見等我降落的眼光。
許多次的降落並不好過,反而換來疑惑、換來惶恐。
少了十多歲的那份奮不顧身、那份勇往直前,多了小心翼翼、戰戰兢兢。
總覺得這個社會有太多雙眼睛並不是期盼你的安全降落,而是期待你的意外墜落。

誰不是獨自去尋找未來
誰不是獨自去學會勇敢

幸運的是我可以完全把脆弱和眼淚交給他,那個願意收藏我的不安感受的男人。
更幸運的是我身後多了一群陪我想家、陪我勇敢擦淚的鐵朋友。
原來,飛翔不一定是一個人的事。

我想啊,我只是不小心忘記翅膀在哪了。
所以我需要放自己一個長假,不緊繃、不疲累、不壓迫的慢慢找翅膀。
或許找到了,就可以重新飛翔了。

給我自己一點時間。
也給翅膀一點時間,一定可以飛。
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Sunday, March 26, 2017

向著你


再靠近一吋,我就會當真。


做了一場醒不來的夢。
夢裡有你、夢裡有我,不過我只是你眼前的小塵埃,讓你的雙眼刺痛,卻不會落淚。
耳邊傳來些微的吵鬧聲響,你踏著穩重且堅定的步伐往我走來,而我的心向著你偶爾劇烈跳動著、時而停頓不動,我試圖讓你的腳步聲掩蓋我的心跳聲,但全世界的寧靜早已被我劃破了。

你只聽見我,你卻看不見我。
我開了一扇又一扇的門,就像小時候玩捉迷藏一樣緊張兮兮地想要用最快的速度找到自己最在意的那一個人,或者是最想要讓對方在意自己的那一個人。
夢境裡頭有好多不一樣的門框、也有許多不一樣的門把。
有些需要輸入密碼,有些則需要用力地擰開門把,而有些只需要輕輕推開,但期待每一扇門背後都有你的失落感總是排山倒海,向著我,直到這一切淹沒我。

比海還要深的渴望,愛一個人愛到失去自我的地步。
我在夢境裡睡了很長很長、很深很深的一覺,我馴服也壓抑了自己想要擁抱你、親吻你的情不自禁,甚至不允許自己再一次失去自己。
我在這裡,隱形自己的情感、拆解自己的愛意,你始終不明白世界隨時就快崩塌的危險。

門沒上鎖,心卻找不到鑰匙了。
終於找到一扇門,打開之後看見你的背影遠遠站在窗邊。我看不清你那五味雜陳的表情,我也讀不懂你那意味不明的嘆息,是因為被我找到了,而你無力投降了嗎?
原來,我並不想打開這扇門,更切確地說應該是我並不敢打開這扇門。
我的瘋狂並不足以承載我的失落,我的快樂並不能夠承受我的不快樂,我把空氣中被凝結的那一份遺憾放在靠近你的櫃子裡,順便上鎖了。

陪伴你到死去,多迷人。
夢境裡的你和我並沒有說話,我掏盡了心裡想要告訴你的每一句話,也把自己掏空得一干二淨,也讓那個自己住進了很深很深的海底,再也找不到岸。
海底沒有淡淡的藍色,闖進我眼裡的只是一片漆黑,甚至看不見自己。
多麼美麗的故事,說的卻不是彼此。

終於,一個不小心我醒過來了。
我發現我還是睡在現實裡,醒在夢境裡頭。
向著你的陽光、向著你的力量、向著你的野蠻、向著你的情感、向著你的心臟,全都是我終其一生都在努力為你而活、為你而做的事。
只不過,你並不需要。


不要擁抱、切莫親吻。
我會粉碎,再不完整。
藏在身體裡的心臟,或許只願意固執地為你跳動。


滿腦子都是寫歌的靈感,但我找不到拼湊和組織的能力。
或許情緒太滿,未必是好事。

如果寫不出歌詞,那就寫成文字吧。



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Saturday, March 11, 2017

相信未來


相信最美的期盼,就是相信未來能變得更好。


歌詞名稱: 相信未來
詞 / 曲: 鄭伃庭(雨庭)

汗水與淚水的重量    打在身上
光折射了  所有的希望
誰是贏家    誰是輸家
堅持到底    就看見曙光

不管天會有多高   地多遼闊
往上爬   就會看見盡頭
揮灑了我的所有   在我的天空
證明自己   一次的輝煌

相信一步一腳印   能夠抵達我想要去的地方
途中就算跌跌撞撞   受了點傷哪有怎樣

相信最美的期盼    就是相信未來能變得更好
我會努力奔向終點    讓別人看我展翅飛翔




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Sunday, January 22, 2017

最初和最後的天堂


不管世界變得怎麼樣,只要有你就會是天堂。


2017年,你好。
在台北的日子,除了忙了又忙,就是傷了又傷。
正因為這是自己一直以來所堅持的理想,累的時候更不可以輕易流眼淚。

台北是一座承載太多悲歡離合的城市,時而歡笑、時而悲傷。
我好愛好愛這座城市,但我更愛屬於自己的地方。
台北只有我一個人在孤獨走著,走著走著都快將自己給淹沒了,無法喘息。
原來,這就是長大。

丟掉抱怨,吞下眼淚;拋棄任性,扛起責任。
我將台北的日子塞得滿滿的,夢寐以求的大學生活和玩音樂的時光,偶爾接工讀的臨時工。
我知道,這是選擇理想的代價。
從小就知道理想多可貴,直到自己走出舒適圈才知道珍貴的意義何在。
原來,這就是長大。

去年的9月花了一整個月去適應新生活,認識新朋友。
刻意讓自己性格的棱角圓滑些許,總要學會去擁抱這個世界的不同面貌。
我很幸運,我擁有了很多很多很多的友誼和好運氣,不至於孤獨一個人走在這座城市。

10月發生了一件我並不想接受,但不得不面對的事實。
我外公離開了,就在6月我信誓旦旦答應他:我買了明年的機票,我明年再回來看您喔!
那一陣子我的心臟似乎被掏空了,我總是抬頭看劃破天空的飛機,希望我也在裡頭。
我好想好想回家,但我又需要隱藏這一份難受,不讓家裡的人擔心。
我以為這份勉強的快樂不會被發現,但我錯了。

我的不快樂被看見,被擁抱了。
我遇上一個很珍惜我不管是歡笑或是悲傷的人,我可以依賴、甚至被保護。

11月、12月、甚至現在1月,我似乎成了一個可以盡情耍賴的小孩。
日子一直在飛,飛過人間的無常,才懂愛才是寶藏。
縱使孤獨走在這座城市,也有人伴隨左右。
這種感覺,真好。

雖然放假的這段時間看不見他,但回到家的感覺真好。
兩顆心一直緊緊系在一起的感覺,也真好。
機上的空服員說:『馬來西亞的同胞,讓我們說一聲歡迎回國。』,無與倫比的感動。

但願往後的每一個日子,都有他的陪伴和鼓勵、保護和擁抱。
然後呢?一起走吧……。


只要有你,不管哪裡都是我最初和最後的天堂。



新年快樂!:)
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Thursday, September 15, 2016

關於這些日子


很多事情,不是誰說了就算。


看來,現在是時候好好整理自己來了台灣些許日子的心情了。
八月三十一日,我第一次離開我的家。
第一次,一個人離開。

一個人背著重重的背包,裡頭塞滿了我的理想和抱負。
一堆想要實現的心願和夢想,我都一併給帶過來我的夢想之地了。
我微笑告別,再將眼淚深深藏在心底,不敢讓它掉下來。
轉身走往登機的入口,頭也不回地往前直走。

我很清楚,自己渴望飛翔。
飛翔的背後代價是一個人成長,而這份成長參雜了一些孤獨。
而且,是偶爾喘不過氣的孤獨。

幸運的是有了三天隆中學長姐的溫暖接待,我才到了冷清的宿舍。
第一天,一個人的睡眠。
空蕩蕩的房間和腦袋,就這樣我開始了一個從未接觸的生活。
未知的東西太多,我有些好奇、也有些恐懼。

說穿了,哪個女生對於一個人的生活會不膽怯?
只是有太多太多事情,終究得一個人去習慣這樣的步伐。
其實沒什麼不好,一個人走走停停還蠻不錯的。
走著走著,思緒自然就清晰多了。

原來啊,並沒有任何人有任何義務和責任時常伴著你、一直在你左右。
毫無保留的那些人,只有你的家人。
當然,還有那些永遠都願意傾聽你的朋友們。
離開舒適圈的第一步,就是將自己所認可的自己給丟棄。
過往的安全感,不復存在。

這就是成長。
這就是一個人的成長。

室友們很好相處,認識了一些新朋友們也很包容,學姐們也很溫暖。
但我想這條長遠的路,最終只有自己走。
你的孤獨旅程 ,途中會加入了一些人、也會散了一群人。

我很喜歡這裡的生活,也很喜歡大人中的自己。
我很珍惜這些細膩的情緒和感傷,因為啊這些都是讓我動筆的養分。

請原諒我偶爾的小悲傷。
也,請原諒我就是這樣的一個女生。

逆風飛翔,這句話是一個朋友告訴我的。
跌倒了也請不要害怕,因為我還會在這裡一直祝福你。
我沒有跌倒,別擔心。
我只是在這一趟逆風飛翔裡,停下一時半刻的腳步去喘息一番。

但願在這成長過程中,我能改變彆扭性子的自己。
改變過程中,也不迷失自己。
最重要的,不要變成自己都討厭的自己。

花了好幾年時間,我終於靠著自己的一步一腳印來到了這裡。
過程裡頭有好多好多快樂和心酸,美滿和缺憾。
我不後悔,我很知足。
我過得很好,你們呢?

:)
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Monday, August 22, 2016

好好


在所有流逝風景與人群中,你對我最好。
一切好好、是否太好,沒有人知道。


自從上兩張專輯,就有了一定要拿到五月天實體專輯才仔細去聽的習慣。
這個時代,想听的歌垂手可得。
就例如想要的東西,似乎不費力氣都可以輕易獲得。
於是,我總是倍感珍惜拿到實體專輯的那份溫度和歌者帶給我們的溫暖。

無意間認識了一個很棒的夢想家,他曾間接給了我勇氣。
談話時他提起這首歌,我也忍住不去聽。
他說:『若我有能力,寫出像《好好(想把你寫成一首歌)》的歌,那該多好。』

好奇心總是很頑皮,再加上朋友們都聽過了。
我敗給我的好奇,我打開這首歌。
打開,這一首歌;打開,所有遺憾。
有些時候,有些好奇忍住會比較好,真的比較好。

打開歌曲,瞬間掉入自己隱藏得很好的遺憾漩渦。
日子就如拼圖,缺了一塊其實並沒有影響太多的日常,只需隱藏好好。

逐漸長大,會說一些違背心裡的話、會做一些並不想做的事。
大人,其實就像是學會隱藏自己的小孩。
隱藏得好好的,就會過得好好的。
我想,這是大人的規則吧。

為一個人寫一首歌的感覺,其實很不賴。
我的每一首歌裡躲著好多個故事,當中也有躲著一些我隱藏的人物和情緒。
寫著寫著,就好像把話都給說開了。
這對懦弱的自己來說,是一個很不賴的方法。
對於分開,我無法坦然面對,也無法看著對方的臉說上告別的話。
不停地寫、不停地寫,把歌曲都塞滿了想說的話。


// 時間的電影   結局才知道
   原來大人已沒有童謠
   最後的叮嚀
   最後的擁抱
   我們紅著眼笑

  『我們都要把自己照顧好』
    好到遺憾無法打擾
    好好的生活
    好好的變老
    好好假裝我 已經把你忘掉  // ———— 五月天 《好好(想把你寫成一首歌)》


其實時間過了好久,曾經傷心的心都不再傷痛。
想起那段時光,聽到某首歌曲,就會有想要好好安靜的時候。
好好,讓自己安靜。

很慶幸,這個文字空間越來越少人的足跡。
我有好多好多的話,總是找不到適合的人去裝載。
我想懷念的時候、我想回憶的時候、我想難過的時候、我想歡笑的時候,還有這個空間。
畢竟,有些事情隱藏得好好的,不該被打擾。

這段時間,常常看到那張臉和名字。
我總有很多的想法浮現在腦海,當然也有很多的問號。
『你,……?』
那些問題我反复問過自己無數次,我無從回答亦無法回答。
就比如,看了好幾部關於青春的電影,電影情節裡的男孩女孩都沒有答案。
所以從那時候起,問題我就隱藏起來,不再找答案。

青春電影太美好,而我不奢望將自己代入裡頭。
日常的生活和現實的日子很赤裸,沒有鋪陳華麗或完好無缺的人生。
只有努力,一直努力的人生。

於是我只留下祝福,不帶給對方一絲困擾。
就像,彼此祝福的同時,我總是希望對方過得更好。
一定要比我,更好。

好到,就連遺憾也無法打擾。


這樣,某些遺憾才算完整了。





忘了時間有腳,偷走美夢也帶走青春,毫不回頭。
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Monday, August 15, 2016

旋轉,在未來


終於,旋轉是為了揮別過去的自己。


獨自旋轉了好久,也曾以為旋轉裡頭只剩下孤寂。
生活會給你一點甜,也會帶給你一些的苦。
於是,旋轉之餘也希望帶給他人快樂。

巨大星球,每個人都在孤獨旋轉。
快樂的也在旋轉、不快樂的也在旋轉,沒有誰會因為少了誰而停止。
當然,我也曾以為我因為失去了生命中的不可或缺,會因而不再往前旋轉。
時間是毒藥,然而時間也是良藥,旋轉中總會痊癒。

旋轉時而輕快,旋轉也時而沉重。
音樂停下,生命裡的每一個人都會離場,不再伴隨左右。
自己,也只剩下自己。
沒什麼好,也沒什麼不好的。

時間很神奇,真的。
曾經成為生命中最重要的佔據,刻骨銘心過的部分。
後來,我們笑著寒暄。
感覺很奇妙,似乎真的真的回到了最初的起點,這樣的純粹真的很好。
我們繼續往前走,而彼此一直都在給予祝福,不曾改變。

後來的後來,我不再聽『錯錯錯』、『回來吧』、『超人』、『我們(時時刻刻)』。
畢竟,初戀是每個女孩青春裡最重要的過程。
有些記不清了,當初我給自己一年的時間走出這段難過。
成為更好的自己,這是我對自己的期許,也是一直在努力的事情。

這份感覺,很值得好好被紀念片刻,在這個凌晨時分。
慶幸還有眼淚沖淡苦澀,在所有回憶浮現的時刻。
也很慶幸,曾經喜歡的那個男孩似乎長大了,只是長大的過程我並沒有參與。
少了那份橫衝直撞,多了一些沉穩世故。
生活拿走了一些,也會帶來一些。

於是,我給自己一夜的時間好好回憶那一年最不快樂的時光,也是最快樂的時光。
戴上耳機以後,打開那些曾以為不再聽了的歌曲。
沒有當初的憂傷,好像多了一些勇氣。
想起當初稚嫩的兩個人,還想到一起做過的、說過的小事,還會忍不住笑出聲。

哈,我又勇敢了一點。

時間之所以神奇,是因為它帶著我們一直往前進,從不回頭。
沉溺在過去的人才會希望在回首時看到心中所渴望的,渴望的人事物。
時間很粗心、也很細膩,最壞的都會死去,因為最美的一直都被深深刻在心裡。

謝謝時間,我也長大了。
大家不知不覺長大了,只是我們都後知後覺。

生命是走進來的人借給你的光,黑暗中微微發亮。
如果有一個回到過去的機會,我依舊感謝。
習慣黑暗的世界,忽然來了一道光是多麼令人感到暖心的事。
未來的日子,也會有一道光陪著我旋轉,只是我還在人海裡尋找中。
畢竟,我的生命好久好久沒有出現溫暖陪伴了,戀愛的酸甜滋味我都有點遺忘了。

所以,我也一直在學習把自己的光照亮他人。
感謝那一晚快樂的相聚,希望未來的幾年也有這樣的機會再相聚。
不說從前,只分享快樂。

願,在這個世界繼續快樂旋轉。
無論你,或是我。
:)
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