Monday, August 22, 2016

好好


在所有流逝風景與人群中,你對我最好。
一切好好、是否太好,沒有人知道。


自從上兩張專輯,就有了一定要拿到五月天實體專輯才仔細去聽的習慣。
這個時代,想听的歌垂手可得。
就例如想要的東西,似乎不費力氣都可以輕易獲得。
於是,我總是倍感珍惜拿到實體專輯的那份溫度和歌者帶給我們的溫暖。

無意間認識了一個很棒的夢想家,他曾間接給了我勇氣。
談話時他提起這首歌,我也忍住不去聽。
他說:『若我有能力,寫出像《好好(想把你寫成一首歌)》的歌,那該多好。』

好奇心總是很頑皮,再加上朋友們都聽過了。
我敗給我的好奇,我打開這首歌。
打開,這一首歌;打開,所有遺憾。
有些時候,有些好奇忍住會比較好,真的比較好。

打開歌曲,瞬間掉入自己隱藏得很好的遺憾漩渦。
日子就如拼圖,缺了一塊其實並沒有影響太多的日常,只需隱藏好好。

逐漸長大,會說一些違背心裡的話、會做一些並不想做的事。
大人,其實就像是學會隱藏自己的小孩。
隱藏得好好的,就會過得好好的。
我想,這是大人的規則吧。

為一個人寫一首歌的感覺,其實很不賴。
我的每一首歌裡躲著好多個故事,當中也有躲著一些我隱藏的人物和情緒。
寫著寫著,就好像把話都給說開了。
這對懦弱的自己來說,是一個很不賴的方法。
對於分開,我無法坦然面對,也無法看著對方的臉說上告別的話。
不停地寫、不停地寫,把歌曲都塞滿了想說的話。


// 時間的電影   結局才知道
   原來大人已沒有童謠
   最後的叮嚀
   最後的擁抱
   我們紅著眼笑

  『我們都要把自己照顧好』
    好到遺憾無法打擾
    好好的生活
    好好的變老
    好好假裝我 已經把你忘掉  // ———— 五月天 《好好(想把你寫成一首歌)》


其實時間過了好久,曾經傷心的心都不再傷痛。
想起那段時光,聽到某首歌曲,就會有想要好好安靜的時候。
好好,讓自己安靜。

很慶幸,這個文字空間越來越少人的足跡。
我有好多好多的話,總是找不到適合的人去裝載。
我想懷念的時候、我想回憶的時候、我想難過的時候、我想歡笑的時候,還有這個空間。
畢竟,有些事情隱藏得好好的,不該被打擾。

這段時間,常常看到那張臉和名字。
我總有很多的想法浮現在腦海,當然也有很多的問號。
『你,……?』
那些問題我反复問過自己無數次,我無從回答亦無法回答。
就比如,看了好幾部關於青春的電影,電影情節裡的男孩女孩都沒有答案。
所以從那時候起,問題我就隱藏起來,不再找答案。

青春電影太美好,而我不奢望將自己代入裡頭。
日常的生活和現實的日子很赤裸,沒有鋪陳華麗或完好無缺的人生。
只有努力,一直努力的人生。

於是我只留下祝福,不帶給對方一絲困擾。
就像,彼此祝福的同時,我總是希望對方過得更好。
一定要比我,更好。

好到,就連遺憾也無法打擾。


這樣,某些遺憾才算完整了。





忘了時間有腳,偷走美夢也帶走青春,毫不回頭。
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Monday, August 15, 2016

旋轉,在未來


終於,旋轉是為了揮別過去的自己。


獨自旋轉了好久,也曾以為旋轉裡頭只剩下孤寂。
生活會給你一點甜,也會帶給你一些的苦。
於是,旋轉之餘也希望帶給他人快樂。

巨大星球,每個人都在孤獨旋轉。
快樂的也在旋轉、不快樂的也在旋轉,沒有誰會因為少了誰而停止。
當然,我也曾以為我因為失去了生命中的不可或缺,會因而不再往前旋轉。
時間是毒藥,然而時間也是良藥,旋轉中總會痊癒。

旋轉時而輕快,旋轉也時而沉重。
音樂停下,生命裡的每一個人都會離場,不再伴隨左右。
自己,也只剩下自己。
沒什麼好,也沒什麼不好的。

時間很神奇,真的。
曾經成為生命中最重要的佔據,刻骨銘心過的部分。
後來,我們笑著寒暄。
感覺很奇妙,似乎真的真的回到了最初的起點,這樣的純粹真的很好。
我們繼續往前走,而彼此一直都在給予祝福,不曾改變。

後來的後來,我不再聽『錯錯錯』、『回來吧』、『超人』、『我們(時時刻刻)』。
畢竟,初戀是每個女孩青春裡最重要的過程。
有些記不清了,當初我給自己一年的時間走出這段難過。
成為更好的自己,這是我對自己的期許,也是一直在努力的事情。

這份感覺,很值得好好被紀念片刻,在這個凌晨時分。
慶幸還有眼淚沖淡苦澀,在所有回憶浮現的時刻。
也很慶幸,曾經喜歡的那個男孩似乎長大了,只是長大的過程我並沒有參與。
少了那份橫衝直撞,多了一些沉穩世故。
生活拿走了一些,也會帶來一些。

於是,我給自己一夜的時間好好回憶那一年最不快樂的時光,也是最快樂的時光。
戴上耳機以後,打開那些曾以為不再聽了的歌曲。
沒有當初的憂傷,好像多了一些勇氣。
想起當初稚嫩的兩個人,還想到一起做過的、說過的小事,還會忍不住笑出聲。

哈,我又勇敢了一點。

時間之所以神奇,是因為它帶著我們一直往前進,從不回頭。
沉溺在過去的人才會希望在回首時看到心中所渴望的,渴望的人事物。
時間很粗心、也很細膩,最壞的都會死去,因為最美的一直都被深深刻在心裡。

謝謝時間,我也長大了。
大家不知不覺長大了,只是我們都後知後覺。

生命是走進來的人借給你的光,黑暗中微微發亮。
如果有一個回到過去的機會,我依舊感謝。
習慣黑暗的世界,忽然來了一道光是多麼令人感到暖心的事。
未來的日子,也會有一道光陪著我旋轉,只是我還在人海裡尋找中。
畢竟,我的生命好久好久沒有出現溫暖陪伴了,戀愛的酸甜滋味我都有點遺忘了。

所以,我也一直在學習把自己的光照亮他人。
感謝那一晚快樂的相聚,希望未來的幾年也有這樣的機會再相聚。
不說從前,只分享快樂。

願,在這個世界繼續快樂旋轉。
無論你,或是我。
:)
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Tuesday, July 19, 2016

後來的我們


只期待,後來的你能快樂。
那就是,後來的我最想的。


你,好不好?

你,在哪裡?

你,快樂嗎?

你,......

從前總以為,感情就是兩人拔河的遊戲。
你喜歡,而我也喜歡著,那彼此就緊拉著一條維繫對方的繩索。
你不鬆手、我不放手,樂此不疲。
一整個夏天,都吹著包圍你笑聲的微風。

某段時刻,繩索讓手心留下密密麻麻的痕跡。
天真地以為這就是相愛的證據,而人們認定這是甜蜜的認證。
但,痛了自己的雙手。
對方也認為只有自己的手心疼痛,而開始細數手心裡的缺點和煩惱。

你厭倦,而我厭煩。
兩人眼中的終點漸漸模糊,再也看不清曾經快樂的臉孔。
看不見,相愛的我們。

你離開,我也轉身。
徒留繩索靜靜躺在原地,無人問候、無人關心。
每個關燈的夜裡,都會輕輕撫摸手心裡的傷痕偷偷流淚。
偷偷流淚,兩個人。
但我們,成了不屬於彼此的兩個人。

久而久之,傷痕痊癒了。
飯桌上也多了一個陪伴自己吃飯的人,而你也多了一個聊天的對象。
我再也聽不到你的生氣和歡樂,你也再也看不到我鬧彆扭不吃飯的模樣。
而這些關於和屬於,都是別人的了。

某天,回頭無意間看見曾經弄痛我們的繩索。
依舊還在,動也不動。
繩索漸漸老去,也多了一些斑駁。
猶如回憶,被遺憾包圍著。

而,身邊的人來了又去。
開始將感情的價值觀改變成另一種對待,不再像以往的自己。
能夠陪著自己,緊緊拉著繩索不放的人。
很少,很少。

無論哪種感情狀態,那以為會長存的友誼、或是以為會永恆的愛情。
繩索有時候是生活上的日常相處、思想上的意見分享、未來式的目標認定。
因為,突然放手的人太多了。

太多了。
也總是剩下自己緊握繩索,被遺留下來了。

祝,曾與我緊拉著繩索的每個人。
朝自己的美好未來和生活,勇敢前進,擁抱幸福。
後來的我們,都要快樂。
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Tuesday, July 12, 2016

笑忘歌


青春是手牽手坐上了,永不回頭的火車。


青春所刻畫了點點滴滴的過往美好,也清楚浮現來去匆匆的臉孔。
依舊很喜歡,那一種坐下來就能打開快樂的氛圍。
打從心底的那種,毫無拘束的那種。
彷彿全世界的陽光都照在我們周圍,而幸福也圍繞彼此。

又跑到天后宮,為自己的前途和寫歌事業求了一個籤。
畢竟,這是自己唯一握得緊緊的渴望。
很幸運,我總是在覺得我好幸運好幸福,越努力越幸運。
『十年寒窗無人問,一舉得名天下知』,苦盡甘來。
一分耕耘,一分收穫。

很多道理我都懂,也很認真聽進耳裡、放在心裡。
於是,這條路上我會更勇敢。
連同那些遺憾,更毫無保留地去努力。

手牽手坐上了永不回頭的火車,隨著命運。
很多時候,我認命、但不認輸。
慶幸的是這列車裡,還有一些臉孔是讓自己感到安心,感到溫暖的。
希望我也是那張臉孔,帶給你們幸福。

憑著自己的努力,買下自己的第一份獎勵。
我做到了,終於。
那份快樂是無限大的,讓嘴角上揚的角度也是無限大。

永不回頭的火車,包括我的夢想。
希望這列火車能開往不後悔、不遺憾的目的地,然後到站。
倒數幾十天,望旅途愉快。


乘客們,請坐好。


這列火車,開往夢想站。


不快樂的事情,笑著就要遺忘。


晚安,忙了又茫的地球人。
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Tuesday, June 21, 2016

如果我們不曾相遇


每一段遇見,總會拿走了些什麼,而我們也會得到些什麼,好比回憶或遺憾。


如果,我們不曾相遇。
那麼這個如果,帶給你的是不捨或是慶幸呢?

有些人路過我的生命,也有人從此走進我的心裡。
緣分很細膩,它讓我把這些快樂的、不快樂的都深刻地往心裡記著。
狠狠地、不留餘地的,就好像住進身體裡了。
緣分也很狡猾,它也會把我不想記住的偷偷抹掉。

在馬路上與你擦肩的、打過招呼的、搭訕說過話的、無意而對眼的,多不勝數。
但想連線與自己相同頻率的人,真的好難。
真的,好難。

下班後,聽到了五月天的新歌『如果我們不曾相遇』。
每一段相遇,一定是蝴蝶效應在作祟。
或許是他的一個不經意,也或者是你的一次不小心,也可能是我的一股傻勁。
就這樣連線了,也就這樣斷了連接。

回想起2006年,我奔向童年最快樂的巔峰,也跌進了人生最低落的谷底。
但,原來緣分安排我在那一年的第一天,讓我把五月天住進我生命裡。
往後的每一次不安動盪,至少我沒那麼膽怯。
家裡一夕之間被數不清的天文數字給淹沒,而我們依舊活著。

依舊活著,我是說我們的信念。
於是,我開始有了第一首歌的創作,開始寫下第一篇夢想的文字。
只因為,我遇見了五月天。
但更正確來說,我遇見了五月天帶給我的信念。

我很感謝我擁有牡羊座的衝勁,也同時擁有金牛座的倔強。
這段日子,快被工作內容給窒息自己的想法和腦袋。
我無法靜下心來,也無法耐心對待好動頑皮的補習社小朋友。
也甚至在前一陣子,我不停地問自己:為什麼我要把所有的精力和時間放在這個工作?
當然開始有了這種念頭,抱怨日子就會開始不快樂。

所以,我開始感到不快樂。
我也不明白為什麼會這樣,但耳機裡的五月天告訴我不可以這樣。
我給自己幾天時間,沉澱自己的怨氣。
我將抱怨的自己給丟掉了,剩下的是有一點點倔的自己。

我喜歡小朋友對我說:謝謝老師。
我也喜歡小朋友認真學習後,心滿意足的樣子。
我更喜歡小朋友因為我的教學,而真正將所學的記在心裡。
還有大約一個月的時間就要離開,我總要學會與這樣的自己相處。

與不同的自己相遇,在不同的階段。
但是要和不同的自己相處,甚至是和平共處還真的好難。
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Saturday, June 11, 2016

C'est la vie 這就是人生


今年的五月天就這樣被偷走了,被時間的手。


偶爾陰晴不定;也偶爾風和日麗。
無論是天氣,或者是人生裡每一段的際遇和每一刻的心情。
生命中總有最燦爛的一面,也有不小心壞掉的部分。
但,這就是人生。

有些人就這樣一輩子一帆風順,活在一大片晴朗底下;
也有些人就這樣一世人一蹶不振,活在一個黑暗籠罩。
只求,能夠活在不好不壞的生活態度。
不好、也不壞,這就是人生。

這兩個月裡發生了一些小波折、也出現了一些小幸運。
一眨眼,時間就這樣溜走了。
即使我狠狠地活在每一天裡,但時間總是這樣不吭一聲就被偷走了。

見了兩個小學最要好的朋友,一年級7歲就認識的那種。
我們才發現,歲月偷走了我們的時間,但偷不走屬於我們之間的小秘密。
十年未見,友好如初。
許多回憶都復刻在腦海裡,甚至在生命裡了。

我還記得:小時候一起偷吃薯條、交換紙條、相互寫信、偷買小玩具、互送生日或節日卡片、被老師懲罰的時候、丟臉的蠢事,那些屬於我們的小事。

很多時候,我都認為念舊的人很幸福。
他們連很多人都不太記得的小細節,都狠狠地、深刻地記在心裡。
或許是晴朗的;也或許是黯然的。
我始終覺得,記得每一件事情是最好的長大。

距離留在自己最熟悉的土地,也只剩下兩、三個月的時間。
當然有滿懷的期待,也開始有了一絲的不安。
我想正確來說應該是不捨,畢竟離開最舒服的舒適圈是令人感到不安的。
我們總要練習說再見,這就是人生哪。

走吧、走吧,人總要學著自己長大。
眼看身邊許多人就快完成自己的大學課程,我真的覺得時間被偷走了。
能夠做夢的時間,還有能夠再任性撒野的時間。
只希望,我們都能夠成為自己不討厭的大人。

然後呢?
一起走吧。


時間被偷走沒關係,不要讓自己的夢想和生活都被偷走了喔。
願,天天晴朗。
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Saturday, April 30, 2016

一次幸福的機會


只是後來我們都明白,世上的遺憾本來就很多。


不偏不倚、不近不遠的距離,不給予祝福的那份關心。
這份匿名的關心,不曾被說穿。
也,不曾被看穿。

似乎回到了原點,或許是比起原點還要往前的距離。
用了好久好久的時間,才能讓自己一點一滴慢慢收拾這份感情。
一年又一年,讓它淡去。
而我相信,你也是。

所以,我們連再見也沒說。
好幾次在遠處看見了對方,我們若無其事地拉長之間的距離。
而我以為,關係會就這樣越拉越遠了。
直到,那天手機裡又出現你的名字。
又出現,再一次。

這一次,我小心翼翼地點擊閱讀。
小心翼翼,或許就不會讓自己再一次、再一次的難過。
因為討厭總是輕易掉眼淚、不堪的自己。


而,
內容很長,情緒很滿,感觸很多,遺憾很深。
一堆的文字,一首歌的名字,一個笑臉。
最後,一句:再會。

終於可以帶著微笑,面對曾經很熟悉的你。
字裡行間可以感受到彼此真心誠意的祝福,和些許的遺憾。
怎會不心酸,畢竟擁有過;
怎會不遺憾,畢竟曾愛過。
但你說:有沒有在一起已經不重要,這樣的感覺反而珍貴。

我同意,然後我笑著感謝。
這時想起以前你曾說過:微笑都給你,沉重給我。

於是,我打開這首歌。
但沒想到這一聽,就是眼淚流下的單曲循環。
我並沒有太強烈的悲痛,只是遺憾。
遺憾,對你。

//  你說別哭    我說不哭
            然後我們都留下了眼淚  //

腦海浮現了好多好多過往的畫面、片段、對話,有悲有喜的過去。
在那麼有限的生命中,能被所愛的人深深愛過。
或許不該再奢求、再怨什麼,世上的遺憾本來就很多。

很多人說青春裡遇見的人,大多都被意氣用事給搞砸。
所以我對待感情,總是過於小心翼翼維護著。
我收斂,我隱藏,我膽怯,所以失去。
但我不後悔,因為這個決定都讓彼此飛向自己想要的路。

我有夢想,我有好多想要努力做到的事。
而,我們要努力的方向截然不同。
我嚮往高空,日子有太多未知。

感謝,你的成全。
也感謝,你的堅決讓我不再沉溺在悲傷裡。
眼淚流了,遺憾也感受了。
是時候,該好好說再見了。
寫完這篇深深的遺憾後,希望這份感受能寫進歌裡,好好地被隱藏。


致,給我翅膀的你:





祝,幸福快樂。
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