Saturday, March 28, 2015

心酸



時間的手,翻雲覆雨了什麼.....。

多浪漫的事,看著朋友牽著心愛的人一天又一天。
不經意的小貼心也讓對方暖上一整天,為的只是那一張笑顏逐開。
人海獨自美麗的存在,目光大得裝下整個你、眼光窄得只容得下你的愛戀。

許多往事像是落葉般,實在地被吹拂而墜落。
並沒有刻意隱藏,卻叫人思之不已、悔之不盡的心酸。
或許在彼此來不及之中,成長的過程也讓彼此多了份心酸。

不是悲苦,只是有些哀傷。
留不得又捨不得的心酸,總在忽然之間出現的那種哀愁。


相見歡   李煜

無言獨上西樓,月如鉤。寂寞梧桐深夜鎖清秋。
剪不斷,理還亂,是離愁。別是一番滋味在心頭。



這首詞是講述南唐後主李煜的亡國之恨,出降宋朝時受盡屈辱而用文字寄託情緒。
本就胸無大志,並非壞人也喜愛藝術文字創作,卻出生在貴族王室之家。
他無奈,也心酸。
後人總是投射不理解的眼光,但我想這應該很寂寞。

好比感情,剪不斷、理還亂的關係直叫人心酸。
或許是彼此擦肩的相見恨晚;又或許你有情而對方不再眷戀。
面對這樣的感情狀態,不懂怎麼辦卻也只剩下無言。

比起重來沒愛過,而愛過卻不愛了更讓人心酸。
整顆心進入了秋天的季節,愁是秋心拆成兩半的心酸。

閉上眼,進入時光隧道。
說過的話傷人嗎?唱過的歌動人嗎?愛過的人還在嗎?
原來時間把整個世界挖空得只剩下自己,和心酸。



我曾擁有你,真叫我心酸...。
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Sunday, February 1, 2015

無關


不離不棄是很幸福,擺在心底最深處的那份愛戀或許才是最無私。

遺憾,說穿了就是回憶的缺。
難以兩全其美的任何一種感情狀態,無論是親情或是愛情。
請你至少要不留遺憾,勇敢一回。

回顧自己曾住過的小房子、回味自己最喜歡的小零食、回憶自己已失去的小愛情。
別去問太多,那些與自己無關的問題。
讓問題隨著歲月成長、也讓問號成為回憶的一部分,美好的。
回憶不可怕,可怕的是自己再也提不起勇氣去正視自己曾經歷的一些曾經。

很顯然的,每一寸縫隙、每一個細節都被藏得很完好無缺。
不輕易被發現,直到不小心打開回憶盒子。

一次次的錯過,造就了一雙雙無法成為戀人的他們心中的遺憾。
關於彼此相遇的時間點、感情的平衡點、相愛的交叉點,總是差了那麼一點。
於是保持著距離,讓自己退到對方的世界以外。

欲前進、卻膽怯的感情狀態,生氣的是自己為何還要花如此巨大的心力。
或許注定錯過,就是遺憾的開始、回憶的結束。
需要很努力的感情,往往得到的是該怎麼放棄的下場。
裝作一副再也與自己無關的態度,然後轉身。

先轉身就不會被對方發現,臉頰的淚。
約定好誰都不准為彼此掉眼淚,怎麼到劇情的尾聲還是如此懦弱。
掉眼淚的那個,輸了。

有些夢,不能說出口。
維持那如履薄冰的友誼很難,甚至是超越友情的關係。
你樂意站在那個遠處為對方投射專注的目光,而你卻得不到對方的回眸。
你該退後了,那與你無關的位置。

16個夏天,我想起了曾經坐在我身邊的人。
依舊要好的朋友、久未聯絡的朋友、日漸陌生的朋友,每張臉孔都在腦海盤旋。
我走過了青春裡的幾個夏天,希望那顆太陽會照耀每個人的心窩。
不留遺憾,勇敢走完每一個夏天。


此刻很想用一篇文字,好好回憶
那個再也與我無關的你。
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Tuesday, January 6, 2015

假裝



我以為我抓著的是有你的世界,原來我只是路過你的世界。

如果你要離開,請別叫醒正在裝睡的我。
這樣一來我可以假裝你還在,或是假裝不知道你早已離開。

一早已成的定局,我假裝這一切太突然。
明明就是一個人不斷回首,另一個人卻微笑著揮手道別。
不准掉眼淚,因為這是自己放棄掉眼淚的機會。

我往回走,你朝未來走。
這份寂寞我會一個人享用,連你的份也吃掉。
聽說你依舊安好,誰都不准打擾這一種安靜的距離。
進一步就是退,退了一步以後就是離開你世界的邊緣、或是隔絕,於是我寸步不移。

他日聽見對方的消息會沉默,但會假裝不在意的方式去關注。
或許是一種有始有終,對『曾經』的尊重。

我不喜歡在夢境裡出現自己熟悉、好久不見的對象。
我會想念,我會懷念,我會想要回到從前。
我突然想起小時候的桌椅隔著一條街的距離,我假裝一整年不認識你。
現在回想起來,才發現自己愧對那位同學的關心,因為我假裝不在乎,一過就好幾年。

我清楚那不是愛,那是一種對青春的依戀。
也感謝因為自己成了一次壞人,所以更對自己的感情認真、專心。
照片裡兩個人笑得多甜,我是多麼祝福,沒在假裝的祝福。

我揮手,然後說再見。
再一次地證明小時候不能信誓旦旦地說愛了,而是推開學會長大。
因為長大才能給予承諾,擔起責任。
沒有開始,所以說再見的時候才不會感覺心的碎裂,或是掉眼淚的衝動。
遺憾,太早遇見這麼好的一個人。

有些狼狽,我收到他給我的『要過得比我更幸福』這句話。
他做到他給我的祝福,我卻還在等待。
也因此,我相信未來的那個人還在找著我,所以我不難過。
我始終堅信,我會兌現這個祝福的。

這是偶然的回想,然而我好好地醞釀了。
有些我曾經說不出口的美夢、感受,我想要好好地讓它們喘息。

要笑,因為這樣最美。
回憶,或是距離。


我只是假裝我還未長大,然後沉溺。
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Wednesday, December 17, 2014

抽離


熄了燈,卻怎麼樣也關不掉那個躲在暗處一直在吞噬著自己的孤獨感、或是自己。

時間總是殘忍,燈亮起時必須離場。
就像舞台劇演員一般,在劇場裡讓觀眾看見自己活成另一個人。
已經變了另一個人,然後自己要學會如何抽離。

觀眾會給予掌聲、歡呼,卻給不了抽離的勇氣。
空無一人的椅子提醒自己,是時候要離開這個其實不屬於本人的地方。
任性地佔據,卻一再證明自欺欺人。
其他人並不會給予憐惜的慰藉,只會認為這是演員應有的本事,就是抽離。

愛情亦是如此,我們遇見不同的人就會變成不同的自己。
或許撒嬌的、霸道的、包容的、寂寞的,都會讓自己活成另一個人。
這是讓對方指責自己『變了』的證據,無從抵抗。
不再是從前的自己,不再是對方喜歡的自己,不再是自己的自己。
另一個人,不都是深愛著對方的自己嗎?

聽到電台,有一個女生因為無法承受總要自我抽離劇中的角色,於是選擇離開劇場。
每遇到一個很適合的劇本,總希望自己一直成為那個角色。
旁人的不認同、不理解、不明白,足以讓自己徬徨。

活成另一個人,這是演員們很棒的本領。
但是在兩個人的關係裡,從前的壞習慣都被自己隱藏住、只讓對方看見美好的。
這樣好累,除了抽離之外,還要學會隱藏。
某個時候發現,關了燈剩下的只有黑暗,已經沒了自己。

我明白,這是恐懼。
什麼時候會變成只有恐懼,日復一日的自我抽離得來的結果只有恐懼。

全劇終,燈亮起,空無一物,只剩下自己。
環顧四周才驚覺自己和身旁的一切格格不入,然後拼了命想逃。
就如愛情,要求離開的或許是被不要的。

對方沒開口,但早有打算。
自己很明白這個劇本不需要繼續演下去,所以開口。
被不要的是自己,於是轉身離開。
被不要的,要學會如何抽離。

抽離,這一場不再需要自己的戲。
還有你。
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Monday, November 3, 2014

時光沙漏


點點滴滴逝去的不是回憶,而是我們再也無法緊握的昨天,我們稱之為曾經。

在這個空間裡,我們學會擁抱友誼、學會喜怒哀樂、學會推開現實層面的複雜。
種種的任意妄為總是會被原諒、被包容、被修正,也在這一天被迫卸下孩子氣的那一面。
我們終究長大了,長大的那一天就要學會如何告別。
告別,你明白告別的含義嗎?

離歌四起,眼淚再也隱藏不住。
當我看見熒幕裡的文字正在肆意起舞、身邊的人搭著肩唱著畢業歌,這才清醒過來。
我多麼不想說再見、我多麼希望能夠繼續任性....。
擁抱是很有力量的工具,它打破語言、打破距離、打破冷漠、打破恐懼,只為給彼此溫暖。
沒想到給對方溫暖的這一天,就是畢業的這一天。

或許在那遙遠遙遠的未來,我們被雪白染了髮。
再也記不起曾經坐在身旁的那個男孩或那個女孩叫做什麼名字,但我會記得那份回憶。
共同擁有的綽號、秘密、心事、煩惱,可能化為塵煙一般的小事,但全都是最重要的小事。
用力記住,所有關於我們的一切。

因為要寫今年的畢業歌,我提早體會了畢業的感受,躲在家裡不停地彈著吉他、不停地哼唱。
我找不到離別的感受,更準確的說法是我不願意體會離別的滋味。
細讀高三文愛寫給我的祝福卡,將一張張的照片都翻閱了、也記住了每一張笑臉。
於是我寫下了歌詞,也將情緒填滿整首曲子。

當最後一顆沙子落下,我們就要說再見。


歌曲名稱:時光沙漏
詞、曲:雨庭

期待下課的鐘聲    變成歡笑聲
揮霍最快樂的片刻
陌生到熟悉    走過許多回憶
點點滴滴    全都記錄在心裡

我們相聚在這裡    始終要分離
在這短暫的歲月裡
這一趟旅程    感謝有你陪著
讓這一刻    變成永恆

不要哭    我們記住這一天
牽著彼此的雙手當作承諾
不放手    讓回憶流進時光的沙漏
一起走過    才有感動

說再見    說好下一次相見
約定彼此的友誼一直不變
淚流過    才明白一切多麼珍貴
看著時光沙漏    彼此想念

期待再相逢    老朋友再見



最感動的是我聽見很多人唱著我的歌,於是眼淚更不爭氣地一直落下。
我們擁有同一份感受,一同走過這一趟旅程。
一起歡笑、一起流淚、一起嬉鬧、一起奮鬥、一起說再見。

全劇終,我們要前往下一趟旅程了。
好不容易說服我自己終於畢業了、自由了,但過往的美好又來侵襲我了。

如果你也捨不得說再見,那就請你將有我的回憶放進時光的沙漏裡。
下一次相聚的時候,別忘了和我一起細數曾經。
青春期有你們的足跡、真好,認識你們、真好。
感恩一切,我是090694鄭伃庭、雨庭,我正式高中畢業了。
:)
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Monday, August 18, 2014

給我勇氣


OK繃遮住痛,要把蒼白都填充。
勇氣、惶恐,我要用哪一種面對他一百零一分笑容。


今年算是經歷了很多大大小小的風雨,有喜劇收場的、也有悲傷結尾的。
閉上眼睛細數,才發現回憶早已多不勝數,而我有些記憶模糊。
很多時候回憶並沒有皺摺,而是情緒賦予了它。

不要想著贏,想著不能輸。
這絕對是今年最讓我有勇氣的一句話,因為沒什麼會比自我放棄更糟的了。
在每次經歷體力透支的時候,想著這句話我就一鼓作氣繼續把手頭上的東西完成了。
雖然常常會在頭腦問自己,每次都要體力透支了好幾遍才能完成的那些大小事物就叫夢想嗎?

是吧,好具體的同時又好抽象。

自己在夢想清單上list了好多項目,慢慢地一步一步地完成了。
過程有好多歡笑,也有好多眼淚。
但最讓自己挫敗的應該就是文娛晚會的那一首歌,真的讓我傷了又傷。
多數都是美好的,但我想最快樂的事應該就是今年認識了好多、好多很棒的人。

傷了又傷,這個舉動總是重複上演。
希望這個世界有一種魔法叫做隱身術,能把難堪不已、遍體鱗傷的自己給藏起來。

開始不再對感情抱著天真的想法,或許坦白只是讓關係有個良好開始而已。
看了好多好多情侶在這個時期分開,這才發現我們這個年紀只適合談情、不適合說愛。
踮起腳尖想要找尋愛,但只有黑壓壓的人群。
看著明明還在意、卻只能裝作不在乎的那個人,更是讓心像洋蔥般一片片剝落。

嘴裡念著說早已過去了,但自己很清楚自己還很在意。
其他人的陪伴也真的只能是陪伴,因為自己深深地明白無法太依賴。
放下,早已放下了,只是忘不掉。

很多歌是眼淚定時器,一打開就無法克制了。
就連寫歌時也不想再寫情歌了,好怕、好怕,好怕自己又不爭氣地陷入。
很佩服那些感情經歷過風雨的人,很快就可以振作起來投入下一段。
但無所謂,我可以慢慢地去尋覓更適合自己的人。

於是,我讀著一本張小嫻的書「我可以不愛你」。
好多感悟在心裡,我想我得到了某些答案。
愛一個人,希望他過更好。

下一個大型的活動就是今年的最大挑戰,舞台音樂劇比賽。
不,最大的挑戰是統考。

學術培訓營的營歌寫完了,接下來就是畢業歌和班歌了。
請賜給我更多的時間和更健康的身體,讓我更有勇氣去面對。
無論是生存、或是生活,請加油。

我,還是喜歡這個只有文字的世界。

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Wednesday, May 28, 2014

怎麼愛


回憶並不可怕,可怕的是住在回憶裡的人總是不經意地出現、於是世界崩塌。


時間的粗糙,讓我們來不及回到過去、也匆匆到了明天。
很慶幸緣分很眷顧每一個人,紅線隱形了彼此的情感但也透明了彼此的愛意。
不應該害怕失去,應該害怕的是失去了卻不肯清醒。

心裡理想的那一個人的身邊,總是難以到達。
我經歷過的兩段愛情,帶給我的傷痕和美好都截然不同,但同樣讓我長大了一些。
照片褪色了,笑容也消失不見了。
思念偶爾會感到疲倦,但夜空裡的空洞似乎在提醒著自己別再淪陷了。
自己把每一天都活得很快樂,但總覺得缺了一塊。

天造地設般的一對戀人在最甜蜜的時候結束了關係,令人訝異也惋惜。
身邊出現了好多分開了的戀人,為什麼結局總是會有缺憾?
我明白,所以我沉默。

我很喜歡太陽花的燦爛,也曾有個人說我就像是他的太陽花。
殊不知我只是難以緊握、流逝在指縫間的一絲絲陽光,存在但不實在。

好疲倦,似乎早已不懂得該怎麼去愛一個人。


歌曲名稱:怎麼愛
詞/曲:雨庭

某天,我走進長長的人龍。
原來對的人往往都錯過。
找啊找、才發現彼此的臉孔,
太相似而無法相容。

轉個圈、緣分依舊撲了空。
然後,我又一個人蹉跎。
或許吧?幸福只是離家出走,
但是我卻無力承受。

愛啊、愛啊,
層層甜美,帶著絲絲的傷痛。
揮之不去、又如影隨形,在每個夜裡。

愛啊、該怎麼愛啊?
什麼是愛,始終找不到解答。
下一個人如果看見我,請擁抱我。

我忘了,該如何習慣寂寞;
也忘了,怎麼將生活填充。
走啊走、直到自己走不動,
因為藏著回憶,太多....。



我也不知道為什麼會在歌詞裡加上了標點符號,但就是很自然地隨著文字一起出現。
這首歌與其說是歌詞,倒不如說這更像自己心裡的話。

好久沒有好好坐下來打字、喘息。
也因為這樣,自己似乎已經習慣了空蕩蕩的網絡世界。
手機總是安靜、line whatsapp Facebook也看穿我的難過所以也保持沉默。
這樣也好,沈澱自己的心情。

該睡了。
晚安,不平靜的夜。
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