Sunday, January 22, 2017

最初和最後的天堂


不管世界變得怎麼樣,只要有你就會是天堂。


2017年,你好。
在台北的日子,除了忙了又忙,就是傷了又傷。
正因為這是自己一直以來所堅持的理想,累的時候更不可以輕易流眼淚。

台北是一座承載太多悲歡離合的城市,時而歡笑、時而悲傷。
我好愛好愛這座城市,但我更愛屬於自己的地方。
台北只有我一個人在孤獨走著,走著走著都快將自己給淹沒了,無法喘息。
原來,這就是長大。

丟掉抱怨,吞下眼淚;拋棄任性,扛起責任。
我將台北的日子塞得滿滿的,夢寐以求的大學生活和玩音樂的時光,偶爾接工讀的臨時工。
我知道,這是選擇理想的代價。
從小就知道理想多可貴,直到自己走出舒適圈才知道珍貴的意義何在。
原來,這就是長大。

去年的9月花了一整個月去適應新生活,認識新朋友。
刻意讓自己性格的棱角圓滑些許,總要學會去擁抱這個世界的不同面貌。
我很幸運,我擁有了很多很多很多的友誼和好運氣,不至於孤獨一個人走在這座城市。

10月發生了一件我並不想接受,但不得不面對的事實。
我外公離開了,就在6月我信誓旦旦答應他:我買了明年的機票,我明年再回來看您喔!
那一陣子我的心臟似乎被掏空了,我總是抬頭看劃破天空的飛機,希望我也在裡頭。
我好想好想回家,但我又需要隱藏這一份難受,不讓家裡的人擔心。
我以為這份勉強的快樂不會被發現,但我錯了。

我的不快樂被看見,被擁抱了。
我遇上一個很珍惜我不管是歡笑或是悲傷的人,我可以依賴、甚至被保護。

11月、12月、甚至現在1月,我似乎成了一個可以盡情耍賴的小孩。
日子一直在飛,飛過人間的無常,才懂愛才是寶藏。
縱使孤獨走在這座城市,也有人伴隨左右。
這種感覺,真好。

雖然放假的這段時間看不見他,但回到家的感覺真好。
兩顆心一直緊緊系在一起的感覺,也真好。
機上的空服員說:『馬來西亞的同胞,讓我們說一聲歡迎回國。』,無與倫比的感動。

但願往後的每一個日子,都有他的陪伴和鼓勵、保護和擁抱。
然後呢?一起走吧……。


只要有你,不管哪裡都是我最初和最後的天堂。



新年快樂!:)
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Thursday, September 15, 2016

關於這些日子


很多事情,不是誰說了就算。


看來,現在是時候好好整理自己來了台灣些許日子的心情了。
八月三十一日,我第一次離開我的家。
第一次,一個人離開。

一個人背著重重的背包,裡頭塞滿了我的理想和抱負。
一堆想要實現的心願和夢想,我都一併給帶過來我的夢想之地了。
我微笑告別,再將眼淚深深藏在心底,不敢讓它掉下來。
轉身走往登機的入口,頭也不回地往前直走。

我很清楚,自己渴望飛翔。
飛翔的背後代價是一個人成長,而這份成長參雜了一些孤獨。
而且,是偶爾喘不過氣的孤獨。

幸運的是有了三天隆中學長姐的溫暖接待,我才到了冷清的宿舍。
第一天,一個人的睡眠。
空蕩蕩的房間和腦袋,就這樣我開始了一個從未接觸的生活。
未知的東西太多,我有些好奇、也有些恐懼。

說穿了,哪個女生對於一個人的生活會不膽怯?
只是有太多太多事情,終究得一個人去習慣這樣的步伐。
其實沒什麼不好,一個人走走停停還蠻不錯的。
走著走著,思緒自然就清晰多了。

原來啊,並沒有任何人有任何義務和責任時常伴著你、一直在你左右。
毫無保留的那些人,只有你的家人。
當然,還有那些永遠都願意傾聽你的朋友們。
離開舒適圈的第一步,就是將自己所認可的自己給丟棄。
過往的安全感,不復存在。

這就是成長。
這就是一個人的成長。

室友們很好相處,認識了一些新朋友們也很包容,學姐們也很溫暖。
但我想這條長遠的路,最終只有自己走。
你的孤獨旅程 ,途中會加入了一些人、也會散了一群人。

我很喜歡這裡的生活,也很喜歡大人中的自己。
我很珍惜這些細膩的情緒和感傷,因為啊這些都是讓我動筆的養分。

請原諒我偶爾的小悲傷。
也,請原諒我就是這樣的一個女生。

逆風飛翔,這句話是一個朋友告訴我的。
跌倒了也請不要害怕,因為我還會在這裡一直祝福你。
我沒有跌倒,別擔心。
我只是在這一趟逆風飛翔裡,停下一時半刻的腳步去喘息一番。

但願在這成長過程中,我能改變彆扭性子的自己。
改變過程中,也不迷失自己。
最重要的,不要變成自己都討厭的自己。

花了好幾年時間,我終於靠著自己的一步一腳印來到了這裡。
過程裡頭有好多好多快樂和心酸,美滿和缺憾。
我不後悔,我很知足。
我過得很好,你們呢?

:)
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Monday, August 22, 2016

好好


在所有流逝風景與人群中,你對我最好。
一切好好、是否太好,沒有人知道。


自從上兩張專輯,就有了一定要拿到五月天實體專輯才仔細去聽的習慣。
這個時代,想听的歌垂手可得。
就例如想要的東西,似乎不費力氣都可以輕易獲得。
於是,我總是倍感珍惜拿到實體專輯的那份溫度和歌者帶給我們的溫暖。

無意間認識了一個很棒的夢想家,他曾間接給了我勇氣。
談話時他提起這首歌,我也忍住不去聽。
他說:『若我有能力,寫出像《好好(想把你寫成一首歌)》的歌,那該多好。』

好奇心總是很頑皮,再加上朋友們都聽過了。
我敗給我的好奇,我打開這首歌。
打開,這一首歌;打開,所有遺憾。
有些時候,有些好奇忍住會比較好,真的比較好。

打開歌曲,瞬間掉入自己隱藏得很好的遺憾漩渦。
日子就如拼圖,缺了一塊其實並沒有影響太多的日常,只需隱藏好好。

逐漸長大,會說一些違背心裡的話、會做一些並不想做的事。
大人,其實就像是學會隱藏自己的小孩。
隱藏得好好的,就會過得好好的。
我想,這是大人的規則吧。

為一個人寫一首歌的感覺,其實很不賴。
我的每一首歌裡躲著好多個故事,當中也有躲著一些我隱藏的人物和情緒。
寫著寫著,就好像把話都給說開了。
這對懦弱的自己來說,是一個很不賴的方法。
對於分開,我無法坦然面對,也無法看著對方的臉說上告別的話。
不停地寫、不停地寫,把歌曲都塞滿了想說的話。


// 時間的電影   結局才知道
   原來大人已沒有童謠
   最後的叮嚀
   最後的擁抱
   我們紅著眼笑

  『我們都要把自己照顧好』
    好到遺憾無法打擾
    好好的生活
    好好的變老
    好好假裝我 已經把你忘掉  // ———— 五月天 《好好(想把你寫成一首歌)》


其實時間過了好久,曾經傷心的心都不再傷痛。
想起那段時光,聽到某首歌曲,就會有想要好好安靜的時候。
好好,讓自己安靜。

很慶幸,這個文字空間越來越少人的足跡。
我有好多好多的話,總是找不到適合的人去裝載。
我想懷念的時候、我想回憶的時候、我想難過的時候、我想歡笑的時候,還有這個空間。
畢竟,有些事情隱藏得好好的,不該被打擾。

這段時間,常常看到那張臉和名字。
我總有很多的想法浮現在腦海,當然也有很多的問號。
『你,……?』
那些問題我反复問過自己無數次,我無從回答亦無法回答。
就比如,看了好幾部關於青春的電影,電影情節裡的男孩女孩都沒有答案。
所以從那時候起,問題我就隱藏起來,不再找答案。

青春電影太美好,而我不奢望將自己代入裡頭。
日常的生活和現實的日子很赤裸,沒有鋪陳華麗或完好無缺的人生。
只有努力,一直努力的人生。

於是我只留下祝福,不帶給對方一絲困擾。
就像,彼此祝福的同時,我總是希望對方過得更好。
一定要比我,更好。

好到,就連遺憾也無法打擾。


這樣,某些遺憾才算完整了。





忘了時間有腳,偷走美夢也帶走青春,毫不回頭。
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Monday, August 15, 2016

旋轉,在未來


終於,旋轉是為了揮別過去的自己。


獨自旋轉了好久,也曾以為旋轉裡頭只剩下孤寂。
生活會給你一點甜,也會帶給你一些的苦。
於是,旋轉之餘也希望帶給他人快樂。

巨大星球,每個人都在孤獨旋轉。
快樂的也在旋轉、不快樂的也在旋轉,沒有誰會因為少了誰而停止。
當然,我也曾以為我因為失去了生命中的不可或缺,會因而不再往前旋轉。
時間是毒藥,然而時間也是良藥,旋轉中總會痊癒。

旋轉時而輕快,旋轉也時而沉重。
音樂停下,生命裡的每一個人都會離場,不再伴隨左右。
自己,也只剩下自己。
沒什麼好,也沒什麼不好的。

時間很神奇,真的。
曾經成為生命中最重要的佔據,刻骨銘心過的部分。
後來,我們笑著寒暄。
感覺很奇妙,似乎真的真的回到了最初的起點,這樣的純粹真的很好。
我們繼續往前走,而彼此一直都在給予祝福,不曾改變。

後來的後來,我不再聽『錯錯錯』、『回來吧』、『超人』、『我們(時時刻刻)』。
畢竟,初戀是每個女孩青春裡最重要的過程。
有些記不清了,當初我給自己一年的時間走出這段難過。
成為更好的自己,這是我對自己的期許,也是一直在努力的事情。

這份感覺,很值得好好被紀念片刻,在這個凌晨時分。
慶幸還有眼淚沖淡苦澀,在所有回憶浮現的時刻。
也很慶幸,曾經喜歡的那個男孩似乎長大了,只是長大的過程我並沒有參與。
少了那份橫衝直撞,多了一些沉穩世故。
生活拿走了一些,也會帶來一些。

於是,我給自己一夜的時間好好回憶那一年最不快樂的時光,也是最快樂的時光。
戴上耳機以後,打開那些曾以為不再聽了的歌曲。
沒有當初的憂傷,好像多了一些勇氣。
想起當初稚嫩的兩個人,還想到一起做過的、說過的小事,還會忍不住笑出聲。

哈,我又勇敢了一點。

時間之所以神奇,是因為它帶著我們一直往前進,從不回頭。
沉溺在過去的人才會希望在回首時看到心中所渴望的,渴望的人事物。
時間很粗心、也很細膩,最壞的都會死去,因為最美的一直都被深深刻在心裡。

謝謝時間,我也長大了。
大家不知不覺長大了,只是我們都後知後覺。

生命是走進來的人借給你的光,黑暗中微微發亮。
如果有一個回到過去的機會,我依舊感謝。
習慣黑暗的世界,忽然來了一道光是多麼令人感到暖心的事。
未來的日子,也會有一道光陪著我旋轉,只是我還在人海裡尋找中。
畢竟,我的生命好久好久沒有出現溫暖陪伴了,戀愛的酸甜滋味我都有點遺忘了。

所以,我也一直在學習把自己的光照亮他人。
感謝那一晚快樂的相聚,希望未來的幾年也有這樣的機會再相聚。
不說從前,只分享快樂。

願,在這個世界繼續快樂旋轉。
無論你,或是我。
:)
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Tuesday, July 19, 2016

後來的我們


只期待,後來的你能快樂。
那就是,後來的我最想的。


你,好不好?

你,在哪裡?

你,快樂嗎?

你,......

從前總以為,感情就是兩人拔河的遊戲。
你喜歡,而我也喜歡著,那彼此就緊拉著一條維繫對方的繩索。
你不鬆手、我不放手,樂此不疲。
一整個夏天,都吹著包圍你笑聲的微風。

某段時刻,繩索讓手心留下密密麻麻的痕跡。
天真地以為這就是相愛的證據,而人們認定這是甜蜜的認證。
但,痛了自己的雙手。
對方也認為只有自己的手心疼痛,而開始細數手心裡的缺點和煩惱。

你厭倦,而我厭煩。
兩人眼中的終點漸漸模糊,再也看不清曾經快樂的臉孔。
看不見,相愛的我們。

你離開,我也轉身。
徒留繩索靜靜躺在原地,無人問候、無人關心。
每個關燈的夜裡,都會輕輕撫摸手心裡的傷痕偷偷流淚。
偷偷流淚,兩個人。
但我們,成了不屬於彼此的兩個人。

久而久之,傷痕痊癒了。
飯桌上也多了一個陪伴自己吃飯的人,而你也多了一個聊天的對象。
我再也聽不到你的生氣和歡樂,你也再也看不到我鬧彆扭不吃飯的模樣。
而這些關於和屬於,都是別人的了。

某天,回頭無意間看見曾經弄痛我們的繩索。
依舊還在,動也不動。
繩索漸漸老去,也多了一些斑駁。
猶如回憶,被遺憾包圍著。

而,身邊的人來了又去。
開始將感情的價值觀改變成另一種對待,不再像以往的自己。
能夠陪著自己,緊緊拉著繩索不放的人。
很少,很少。

無論哪種感情狀態,那以為會長存的友誼、或是以為會永恆的愛情。
繩索有時候是生活上的日常相處、思想上的意見分享、未來式的目標認定。
因為,突然放手的人太多了。

太多了。
也總是剩下自己緊握繩索,被遺留下來了。

祝,曾與我緊拉著繩索的每個人。
朝自己的美好未來和生活,勇敢前進,擁抱幸福。
後來的我們,都要快樂。
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Tuesday, July 12, 2016

笑忘歌


青春是手牽手坐上了,永不回頭的火車。


青春所刻畫了點點滴滴的過往美好,也清楚浮現來去匆匆的臉孔。
依舊很喜歡,那一種坐下來就能打開快樂的氛圍。
打從心底的那種,毫無拘束的那種。
彷彿全世界的陽光都照在我們周圍,而幸福也圍繞彼此。

又跑到天后宮,為自己的前途和寫歌事業求了一個籤。
畢竟,這是自己唯一握得緊緊的渴望。
很幸運,我總是在覺得我好幸運好幸福,越努力越幸運。
『十年寒窗無人問,一舉得名天下知』,苦盡甘來。
一分耕耘,一分收穫。

很多道理我都懂,也很認真聽進耳裡、放在心裡。
於是,這條路上我會更勇敢。
連同那些遺憾,更毫無保留地去努力。

手牽手坐上了永不回頭的火車,隨著命運。
很多時候,我認命、但不認輸。
慶幸的是這列車裡,還有一些臉孔是讓自己感到安心,感到溫暖的。
希望我也是那張臉孔,帶給你們幸福。

憑著自己的努力,買下自己的第一份獎勵。
我做到了,終於。
那份快樂是無限大的,讓嘴角上揚的角度也是無限大。

永不回頭的火車,包括我的夢想。
希望這列火車能開往不後悔、不遺憾的目的地,然後到站。
倒數幾十天,望旅途愉快。


乘客們,請坐好。


這列火車,開往夢想站。


不快樂的事情,笑著就要遺忘。


晚安,忙了又茫的地球人。
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Tuesday, June 21, 2016

如果我們不曾相遇


每一段遇見,總會拿走了些什麼,而我們也會得到些什麼,好比回憶或遺憾。


如果,我們不曾相遇。
那麼這個如果,帶給你的是不捨或是慶幸呢?

有些人路過我的生命,也有人從此走進我的心裡。
緣分很細膩,它讓我把這些快樂的、不快樂的都深刻地往心裡記著。
狠狠地、不留餘地的,就好像住進身體裡了。
緣分也很狡猾,它也會把我不想記住的偷偷抹掉。

在馬路上與你擦肩的、打過招呼的、搭訕說過話的、無意而對眼的,多不勝數。
但想連線與自己相同頻率的人,真的好難。
真的,好難。

下班後,聽到了五月天的新歌『如果我們不曾相遇』。
每一段相遇,一定是蝴蝶效應在作祟。
或許是他的一個不經意,也或者是你的一次不小心,也可能是我的一股傻勁。
就這樣連線了,也就這樣斷了連接。

回想起2006年,我奔向童年最快樂的巔峰,也跌進了人生最低落的谷底。
但,原來緣分安排我在那一年的第一天,讓我把五月天住進我生命裡。
往後的每一次不安動盪,至少我沒那麼膽怯。
家裡一夕之間被數不清的天文數字給淹沒,而我們依舊活著。

依舊活著,我是說我們的信念。
於是,我開始有了第一首歌的創作,開始寫下第一篇夢想的文字。
只因為,我遇見了五月天。
但更正確來說,我遇見了五月天帶給我的信念。

我很感謝我擁有牡羊座的衝勁,也同時擁有金牛座的倔強。
這段日子,快被工作內容給窒息自己的想法和腦袋。
我無法靜下心來,也無法耐心對待好動頑皮的補習社小朋友。
也甚至在前一陣子,我不停地問自己:為什麼我要把所有的精力和時間放在這個工作?
當然開始有了這種念頭,抱怨日子就會開始不快樂。

所以,我開始感到不快樂。
我也不明白為什麼會這樣,但耳機裡的五月天告訴我不可以這樣。
我給自己幾天時間,沉澱自己的怨氣。
我將抱怨的自己給丟掉了,剩下的是有一點點倔的自己。

我喜歡小朋友對我說:謝謝老師。
我也喜歡小朋友認真學習後,心滿意足的樣子。
我更喜歡小朋友因為我的教學,而真正將所學的記在心裡。
還有大約一個月的時間就要離開,我總要學會與這樣的自己相處。

與不同的自己相遇,在不同的階段。
但是要和不同的自己相處,甚至是和平共處還真的好難。
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