Tuesday, June 21, 2016

如果我們不曾相遇


每一段遇見,總會拿走了些什麼,而我們也會得到些什麼,好比回憶或遺憾。


如果,我們不曾相遇。
那麼這個如果,帶給你的是不捨或是慶幸呢?

有些人路過我的生命,也有人從此走進我的心裡。
緣分很細膩,它讓我把這些快樂的、不快樂的都深刻地往心裡記著。
狠狠地、不留餘地的,就好像住進身體裡了。
緣分也很狡猾,它也會把我不想記住的偷偷抹掉。

在馬路上與你擦肩的、打過招呼的、搭訕說過話的、無意而對眼的,多不勝數。
但想連線與自己相同頻率的人,真的好難。
真的,好難。

下班後,聽到了五月天的新歌『如果我們不曾相遇』。
每一段相遇,一定是蝴蝶效應在作祟。
或許是他的一個不經意,也或者是你的一次不小心,也可能是我的一股傻勁。
就這樣連線了,也就這樣斷了連接。

回想起2006年,我奔向童年最快樂的巔峰,也跌進了人生最低落的谷底。
但,原來緣分安排我在那一年的第一天,讓我把五月天住進我生命裡。
往後的每一次不安動盪,至少我沒那麼膽怯。
家裡一夕之間被數不清的天文數字給淹沒,而我們依舊活著。

依舊活著,我是說我們的信念。
於是,我開始有了第一首歌的創作,開始寫下第一篇夢想的文字。
只因為,我遇見了五月天。
但更正確來說,我遇見了五月天帶給我的信念。

我很感謝我擁有牡羊座的衝勁,也同時擁有金牛座的倔強。
這段日子,快被工作內容給窒息自己的想法和腦袋。
我無法靜下心來,也無法耐心對待好動頑皮的補習社小朋友。
也甚至在前一陣子,我不停地問自己:為什麼我要把所有的精力和時間放在這個工作?
當然開始有了這種念頭,抱怨日子就會開始不快樂。

所以,我開始感到不快樂。
我也不明白為什麼會這樣,但耳機裡的五月天告訴我不可以這樣。
我給自己幾天時間,沉澱自己的怨氣。
我將抱怨的自己給丟掉了,剩下的是有一點點倔的自己。

我喜歡小朋友對我說:謝謝老師。
我也喜歡小朋友認真學習後,心滿意足的樣子。
我更喜歡小朋友因為我的教學,而真正將所學的記在心裡。
還有大約一個月的時間就要離開,我總要學會與這樣的自己相處。

與不同的自己相遇,在不同的階段。
但是要和不同的自己相處,甚至是和平共處還真的好難。
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Saturday, June 11, 2016

C'est la vie 這就是人生


今年的五月天就這樣被偷走了,被時間的手。


偶爾陰晴不定;也偶爾風和日麗。
無論是天氣,或者是人生裡每一段的際遇和每一刻的心情。
生命中總有最燦爛的一面,也有不小心壞掉的部分。
但,這就是人生。

有些人就這樣一輩子一帆風順,活在一大片晴朗底下;
也有些人就這樣一世人一蹶不振,活在一個黑暗籠罩。
只求,能夠活在不好不壞的生活態度。
不好、也不壞,這就是人生。

這兩個月裡發生了一些小波折、也出現了一些小幸運。
一眨眼,時間就這樣溜走了。
即使我狠狠地活在每一天裡,但時間總是這樣不吭一聲就被偷走了。

見了兩個小學最要好的朋友,一年級7歲就認識的那種。
我們才發現,歲月偷走了我們的時間,但偷不走屬於我們之間的小秘密。
十年未見,友好如初。
許多回憶都復刻在腦海裡,甚至在生命裡了。

我還記得:小時候一起偷吃薯條、交換紙條、相互寫信、偷買小玩具、互送生日或節日卡片、被老師懲罰的時候、丟臉的蠢事,那些屬於我們的小事。

很多時候,我都認為念舊的人很幸福。
他們連很多人都不太記得的小細節,都狠狠地、深刻地記在心裡。
或許是晴朗的;也或許是黯然的。
我始終覺得,記得每一件事情是最好的長大。

距離留在自己最熟悉的土地,也只剩下兩、三個月的時間。
當然有滿懷的期待,也開始有了一絲的不安。
我想正確來說應該是不捨,畢竟離開最舒服的舒適圈是令人感到不安的。
我們總要練習說再見,這就是人生哪。

走吧、走吧,人總要學著自己長大。
眼看身邊許多人就快完成自己的大學課程,我真的覺得時間被偷走了。
能夠做夢的時間,還有能夠再任性撒野的時間。
只希望,我們都能夠成為自己不討厭的大人。

然後呢?
一起走吧。


時間被偷走沒關係,不要讓自己的夢想和生活都被偷走了喔。
願,天天晴朗。
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Saturday, April 30, 2016

一次幸福的機會


只是後來我們都明白,世上的遺憾本來就很多。


不偏不倚、不近不遠的距離,不給予祝福的那份關心。
這份匿名的關心,不曾被說穿。
也,不曾被看穿。

似乎回到了原點,或許是比起原點還要往前的距離。
用了好久好久的時間,才能讓自己一點一滴慢慢收拾這份感情。
一年又一年,讓它淡去。
而我相信,你也是。

所以,我們連再見也沒說。
好幾次在遠處看見了對方,我們若無其事地拉長之間的距離。
而我以為,關係會就這樣越拉越遠了。
直到,那天手機裡又出現你的名字。
又出現,再一次。

這一次,我小心翼翼地點擊閱讀。
小心翼翼,或許就不會讓自己再一次、再一次的難過。
因為討厭總是輕易掉眼淚、不堪的自己。


而,
內容很長,情緒很滿,感觸很多,遺憾很深。
一堆的文字,一首歌的名字,一個笑臉。
最後,一句:再會。

終於可以帶著微笑,面對曾經很熟悉的你。
字裡行間可以感受到彼此真心誠意的祝福,和些許的遺憾。
怎會不心酸,畢竟擁有過;
怎會不遺憾,畢竟曾愛過。
但你說:有沒有在一起已經不重要,這樣的感覺反而珍貴。

我同意,然後我笑著感謝。
這時想起以前你曾說過:微笑都給你,沉重給我。

於是,我打開這首歌。
但沒想到這一聽,就是眼淚流下的單曲循環。
我並沒有太強烈的悲痛,只是遺憾。
遺憾,對你。

//  你說別哭    我說不哭
            然後我們都留下了眼淚  //

腦海浮現了好多好多過往的畫面、片段、對話,有悲有喜的過去。
在那麼有限的生命中,能被所愛的人深深愛過。
或許不該再奢求、再怨什麼,世上的遺憾本來就很多。

很多人說青春裡遇見的人,大多都被意氣用事給搞砸。
所以我對待感情,總是過於小心翼翼維護著。
我收斂,我隱藏,我膽怯,所以失去。
但我不後悔,因為這個決定都讓彼此飛向自己想要的路。

我有夢想,我有好多想要努力做到的事。
而,我們要努力的方向截然不同。
我嚮往高空,日子有太多未知。

感謝,你的成全。
也感謝,你的堅決讓我不再沉溺在悲傷裡。
眼淚流了,遺憾也感受了。
是時候,該好好說再見了。
寫完這篇深深的遺憾後,希望這份感受能寫進歌裡,好好地被隱藏。


致,給我翅膀的你:





祝,幸福快樂。
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Friday, March 18, 2016

只是後來


你,最想念哪一個時候的自己?


常常在想,為什麼回想從前的任何一件小事都能夠凝結回憶、綁住時間。
或許是在整理照片時,每一個點擊下一張的動作,都像是回到了從前的時光。
說過的話、做過的事、身邊的人,都在腦海深刻著。

人生若只如初見

可能我是個念舊的人,我會對身邊的人所說過的話牢牢記住。
即使是一句無心的諾言、或是一段無意的謊言,而我總是會把它當真。
久而久之,當然會覺得這樣的自己很愚昧。
原來,很多真心早已被隱藏,渾然不知的是自己。

畢業以前,聚了一群人;畢業以後,也散了一群人。
那是一種即使回到了最熟悉的校園、自己從前的座位,也回不來的感覺。
但,原來回不來的不是感覺,回不來的是青春。

人生若只如初見

中學生涯,真的是非常美好。
時間陪著我們長大,再陪著我們慢慢老去。
我們啊,終究敵不過時間的堅定。

見了一個三年不見的老朋友,是從前認定最要好的那個。
並沒有生澀的寒暄,也沒有尷尬的冷場,而是一起細數每一個曾經。
很美好的回顧,和她一起。
遺憾的是,我們沒有並肩一起畫上畢業的句點,也沒有一個擁抱說再見。

不會忘記,每一個曾經。
也感謝時間的堅定,讓我發現這一份情誼並沒有改變,而更成熟了。
希望,可以一直要好下去,和你。

人生若只如初見

只是後來,我們都學會了珍惜。
少了青春時期的狂妄自大,也少了青澀時候的嘴硬任性,我們都更珍惜了。
那段過往時光會永恆美好,伴隨我們老去。

那麼你們呢?
現在看著這些文字的你,此刻的你過得還好嗎?

你都如何回憶我?帶著笑或是很沉默?
只是後來,才渴望人生若只如初見。
人生,若只如初見……。


祝,生活愉快
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Thursday, February 11, 2016

練習說,想要說的話


久而久之,我們就遺忘了想要說的話,也分不清到底哪些才是自己心裡的話。


寫歌的凌晨時光,無從下手的時候最適合寫點東西。
漸漸的,開始將自己的寫作狀態轉換成白晝下進行,也讓自己適應這樣的方式。
不再有凌晨的孤獨感,於是寫出來的東西也有了陽光的溫度。
但,自己很清楚知道,以前那個任意妄為的自己已經被丟在過去,沒有跟著往前走。

多看、多聽、多感受,一直都是我的練習。
偶爾會翻閱自己部落格裡的舊文章或是舊日記,看到底下糖果般的留言都會充滿期待。
當然,有時候是媽媽和家人愛的支持;有時候是朋友的打氣、陌生人的鼓勵。
謝謝,留言的每一個你。
(李婷,謝謝你上次的留言喔!我有看到,真的很感謝!)
那些字句,都是我的福氣。
『在你不知道的某個時刻,可能有人會因為你的一首歌、一句話,而改變了自己的生活。』

當下,我的心是熱的、眼眶是濕的。
因為一句話、一首歌、一個故事,而改變自己的生活,我也曾有過。
悄悄地,將自己從不安、徬徨的邊緣給推開,然後扔掉。

練習,擁抱不安的自己;也練習,感謝這樣的自己。

面子書有一個回顧功能,也有時光倒流的魔力。
你不會知道忽然冒出來的回憶有多麼可怕,即使你將這一切收藏得多好。
直到,你鼓起勇氣與陳舊記憶迎面交集。
你才會知道,回憶過往就像剝橘子,瞬間就讓整個房子充滿橘子味。
甚至,會想起對方曾為你做過的傻事,然後傻笑。

練習,為了自己鼓起勇氣。

看了部落格旁邊的好朋友列表,原來只剩下一些人持續在寫。
時間將大部分人都帶到另一個空間,留下一小部分的人依然守在這裡。
念舊的人,才會有了被淘汰的錯覺吧…。
但,才更願意將想說的、不敢說的話,通通寄託在這個小地方。

練習,說內心話。

太多,需要練習。
想要說的話太多,願意聽的人太少;想要說的話太多,想要懂的人太少。
發現沒人在意你的時候,就不再孩子氣、不再任性。
於是,學會乖乖地將一切吞進肚子,學著不掏空自己的心裡話。

練習,一個人。

然後…


別鬧了,繼續寫歌吧……。



對了,新年快樂喔!:)
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Monday, February 1, 2016

不會離開


每一次的輪迴,相信總會有意義。


笑看人間,換來一段段吵鬧的笑聲和難忘的回憶。
回首時,總是參雜一些淚水。
原來,最幸福的是穿著校服的自己。

老天爺很公平,不會給你的快樂和幸福達到最大值,同時也會給你挫折和磨難。
於是,似乎也只能不斷前進、不斷拼命。
巨大的債務數字,我們陷入了難以自救的泥沼。
好多時候,我們總覺得老天爺窒息了我們的生存希望。

拿走壞思緒,用力生活。
正因為如此,我的身邊來了一些人,也走了一些人。

沒有背景、沒有聰明、沒有運氣,就繼續努力。
很慶幸自己當年拿起了一張紙和一支筆,寫下了我的生活。
為自己的文字點綴上一些音符,成了一首歌。
然後,一直寫、一直寫,好的壞的也成為自己寫歌的理由和故事。

確立自己的未來,讓自己的未來閃亮成一克拉的夢想。
台灣國立政治大學,每一年都是我的生日願望之一。
雖然知道自己成績單並不漂亮,但還是抱持著小小的期待。
然後,感謝老天爺聽見我的許願。
2016年,我終於成為政大生了!

途中,我承認我放棄過寫歌這件事。
我覺得,我的靈感開始匱乏,甚至我無法向前。
但有些人會留下他們的鼓勵,祝福裡參雜著一些勇氣,和期待。
翻閱小冊子、小本子上的文字,原來他們對我的印象總是離不開寫歌和創作。

我想,是我離不開寫歌和創作吧。
也因為我的離不開,讓政治大學看見我這株小樹苗。

時間會為你整理,你的友情、你的愛情,和你最重要的東西。
你最需要的、最需要你的,不會離開。
然後,繼續寫歌吧!
希望寫歌的熱忱,一直擁抱著我,不會離開。:)
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Thursday, January 14, 2016

我的2015小總結


真幸運,我的生命中出現了不可或缺的部分。

2015年
依舊是平穩踏實,重複每一個日子的生活節奏。
偶爾會產生一些疑問,究竟這種日子還要持續演奏到什麼時候才會休止。
毫無色彩,庸碌卻匆忙的生活。

仔細回想,也感謝這一年的毫無撞擊帶給我的一些點滴。
第一份工作,美好的環境但工作內容讓我卻步;
第二份工作,上層帶給我極大的心理壓力和精神轟炸,讓我開始厭倦這份工作,甚至逃避。
第三份工作,舒適的工作方式讓我有些成就感。

這些工作,都是兒童和小朋友的教育有關的內容。
當然,開始會思考馬來西亞教育體系的不足會導致多深遠的影響,不堪設想的後果。
多麼赤裸的事實,也開始看見了所謂大人的嘴臉和內心陰暗。
身邊的同學、朋友們也成為了大學生,但我慶幸的是我擁有了提早踏入社會的經驗。

累了就休息,休息後就繼續。

原來,每一次工作以後累了只想要頭腦放空的休閒時間,就連思考也顯得浪費。
閉上眼睛,不停問著自己:其實要的是什麼?
所謂夢想,何謂夢想?
何必因為努力前進,而忘了前進的原因呢?

很幸運,在快要放棄前進的時候出現了一道曙光。
遇見一群人,然後接下了那一首填詞的任務,然後借這道光被別人看見。
這份幸運,是我在這平凡的一年所發生最熱血沸騰的一件事。
竟然就這樣不經意地實現『20歲以前賣掉人生第一首歌』的這個心願,在我的19歲這一年。

感謝Vj溫偉傑、感謝王藍茵、感謝Kopi林國偉,感謝牧羊音樂版權。
感謝緣分讓我們的頻率彼此連接,然後相遇。
太多的感謝,放在心裡。
加入了這個小家庭,也希望能繼續保持這個寫歌的熱情。(然後繼續賣歌,哈!)

希望這首歌早日推出,也希望能受到你們的喜歡。:)

總要相信,灰暗的天空會出現一道連自己也無法預料的彩虹。
至少,我是一直這麼堅信著。
寫歌這條路縱使有些孤獨,但途中總有人會不吝嗇他們的掌聲,讓你堅持。
謝謝,那些一直都在的你們。

2016,期待會更好。
期待我的台灣大學生活更精彩,期待我的寫歌路程更豐盛,期待我的文字更成熟,
期待我的眼界和眼光更開闊,期待我的生活更不平凡,期待未來的他的出現。


音樂和文字,是我的不可或缺。
至少在沒人看見自己的時候、難過的時候,他們不曾離去。



久違了,在小空間寫字,果然是最讓人安心的。:)
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