Saturday, February 9, 2019

留一個願望給自己


若可以許一個願:你會留給自己嗎?


2018年匆匆過去,感謝還在的、也感謝失去的。
邁入第三年在台北的生活,想家是每天都會進行的練習,成長殘忍之餘還會有幸福。
學會燒一桌菜,學會打理在外的吃穿,學會打工養活自己,學會計算房租以外的生活開銷。
我想,這些事是我22歲當中最快樂的學習。

第三年的台北生活,帶一點藍色。
想家的旋律依舊在耳畔不斷旋轉,而我開始不知道這份依戀是來自哪裡。
哪裡才是我的家,自己才是自己的家。

家在哪?
爸爸與媽媽長期分開....,
然而各自都扛著不具名的壓力,
終究這份不至於支離破碎的苟延殘喘還要多久呢?

長大,不允許哭泣。
流浪在這無盡的人生海洋,偷偷流淚是不是就不會被發現呢?

孤獨不可怕,遺憾不可怕,徒勞無功的勇往直前也不可怕。
長大以後明白了,可怕的是無能為力。
搬過好幾次家,躲過好幾次難,一磚一瓦並不能成為堅固的永恆。
睡在不平穩的房裡,天花板的搖搖欲墜也讓人喘不過氣。
白天偽裝、晚上卸下,這樣的輪迴或許還得持之以恆,成長的一種模樣。

好累。
漫漫長夜,漫漫長路,星星還在為我閃亮。

回到熟悉的老地方,喝一碗熱湯、吃一口充滿關愛的家常便飯。
後來的後來,這感覺成為在外無依的唯一安定。
飛機降落的那一刻、飛機起飛的那一瞬,理想這兩個字頓時清晰。
希望這份安定,陪伴我繼續往前。



2019的自己,留一個願望給自己。
自己要倔強地為自己撐起一個家,願我成為自己的歸屬。
-------------------------------------------------------------------------------------

Thursday, January 11, 2018

好日子


我擁有的都是僥倖啊,失去的都是人生。


2018年,即將揮別21歲這看似虛無、穩定且踏實的歲數了。
這樣的我仍然無法將生命的重量緊緊抓牢,這樣的我也沒辦法很勇敢地把練習說再見。

「人生就只有一件事可以做嗎?」
上班時打開電腦,想要趁考完期末考的小空檔看看文章、寫寫文字,整理打結已久的思緒。
忽然聽到討論室裡的學生嬉鬧聊天,這句話傳入耳際。

2017過去的一年,我想要好好地用一天的時間浪費在反省。
我做了什麼;我愛了什麼;我錯過什麼;我擁有什麼,同時我失去什麼。
這段時間裡我不太願意誠實對待生活,誠實真的太累人了,生活不都是不求好、只求過。
在這瞬息萬變的世界,日子不時用時間不停地推開我們,偶爾用未知輕輕地往我們身上撞。

寫歌這件事,在這一年似乎不再是我的日常練習。
我忘記怎麼把生活感受放進歌詞裡,也想不起怎麼用排列組合將旋律搭上和弦。

我不怎麼是準備完全就出發的人,很多緊張茫然都在過程中才感受到。
好比說旅行,往往都是坐上車子離開原地才覺得「啊,我在旅行!」的這種感受。
心底總有一個很執拗的影子,當我嘗試靠近內心的自己總會被落下、被擺脫、被失去。
被失去這件事,無底洞一般的莫名失去真的很令人無奈。
在這個獨自碰撞的世界,傷痕累累卻美好著。

總有很多好人、好事會出現,青春總有遺憾,但一定也有幸運。
世界轉得太快、而我對生活失去信心之際,幸好還有一個讓我懂得安靜、安心的存在。

期待好日子。
我要繼續啟程了。
感謝過去的一年裡出席的每一個你,繼續用心生活。


記住自己不喜歡的樣子,努力讓自己成為想要成為的人。
-------------------------------------------------------------------------------------

Thursday, June 1, 2017


飛翔這件事,是我傾盡一生都在嚮往的夢。

小時候總會被身邊的大人問:你長大想要做什麼工作?
住在腦袋裡那些很純粹的、很夢幻的想法總會被當成泡泡,被一群自以為是的大人戳破。
久而久之,就連自己都不敢再提起那些夢。
其實,我只是想飛。

生日快樂,21歲的自己。
吃了兩次蛋糕、吹了兩次蠟燭、許了六個願望、擁有一群愛我的朋友和一個我愛的男朋友。
他們不會過問我的願望,也不會插手我的渴望,卻很願意圓滿我的期盼。
害怕孤單的自己,想起自己收起翅膀好久了。
久得我忘記我曾為夢想裝上翅膀了,直到我在林宥嘉演唱會聽見了這首『飛』。

夜深人靜的很多時刻,我總是厭煩自己為什麼寫不出歌了,為什麼這樣會不快樂。
我開始在害怕,是不是再也沒辦法寫歌了?
來台灣唸書也將近九個月了,接過好幾個表演、嘗試參加比賽。
那時候的自己心想:或許翅膀不小心藏在裡頭吧,試試看去找一找也好。
到頭來卻安慰自己:一開始就不該期望那麼高,這樣就不會那麼難過了。

這個世界不缺偉大和成功,而我的世界也不怕失敗者。

很多道理,我們都懂。
很多時候,太過執著。
我找不到自己的定位,究竟會被誰看見、會被誰在意。
過於害怕的下場,竟然如此狼狽。
每個人都渴望能夠飛翔,只是飛翔有時候太難了。

笨拙地飛,渴望在途中看見等我降落的眼光。
許多次的降落並不好過,反而換來疑惑、換來惶恐。
少了十多歲的那份奮不顧身、那份勇往直前,多了小心翼翼、戰戰兢兢。
總覺得這個社會有太多雙眼睛並不是期盼你的安全降落,而是期待你的意外墜落。

誰不是獨自去尋找未來
誰不是獨自去學會勇敢

幸運的是我可以完全把脆弱和眼淚交給他,那個願意收藏我的不安感受的男人。
更幸運的是我身後多了一群陪我想家、陪我勇敢擦淚的鐵朋友。
原來,飛翔不一定是一個人的事。

我想啊,我只是不小心忘記翅膀在哪了。
所以我需要放自己一個長假,不緊繃、不疲累、不壓迫的慢慢找翅膀。
或許找到了,就可以重新飛翔了。

給我自己一點時間。
也給翅膀一點時間,一定可以飛。
-------------------------------------------------------------------------------------

Sunday, March 26, 2017

向著你


再靠近一吋,我就會當真。


做了一場醒不來的夢。
夢裡有你、夢裡有我,不過我只是你眼前的小塵埃,讓你的雙眼刺痛,卻不會落淚。
耳邊傳來些微的吵鬧聲響,你踏著穩重且堅定的步伐往我走來,而我的心向著你偶爾劇烈跳動著、時而停頓不動,我試圖讓你的腳步聲掩蓋我的心跳聲,但全世界的寧靜早已被我劃破了。

你只聽見我,你卻看不見我。
我開了一扇又一扇的門,就像小時候玩捉迷藏一樣緊張兮兮地想要用最快的速度找到自己最在意的那一個人,或者是最想要讓對方在意自己的那一個人。
夢境裡頭有好多不一樣的門框、也有許多不一樣的門把。
有些需要輸入密碼,有些則需要用力地擰開門把,而有些只需要輕輕推開,但期待每一扇門背後都有你的失落感總是排山倒海,向著我,直到這一切淹沒我。

比海還要深的渴望,愛一個人愛到失去自我的地步。
我在夢境裡睡了很長很長、很深很深的一覺,我馴服也壓抑了自己想要擁抱你、親吻你的情不自禁,甚至不允許自己再一次失去自己。
我在這裡,隱形自己的情感、拆解自己的愛意,你始終不明白世界隨時就快崩塌的危險。

門沒上鎖,心卻找不到鑰匙了。
終於找到一扇門,打開之後看見你的背影遠遠站在窗邊。我看不清你那五味雜陳的表情,我也讀不懂你那意味不明的嘆息,是因為被我找到了,而你無力投降了嗎?
原來,我並不想打開這扇門,更切確地說應該是我並不敢打開這扇門。
我的瘋狂並不足以承載我的失落,我的快樂並不能夠承受我的不快樂,我把空氣中被凝結的那一份遺憾放在靠近你的櫃子裡,順便上鎖了。

陪伴你到死去,多迷人。
夢境裡的你和我並沒有說話,我掏盡了心裡想要告訴你的每一句話,也把自己掏空得一干二淨,也讓那個自己住進了很深很深的海底,再也找不到岸。
海底沒有淡淡的藍色,闖進我眼裡的只是一片漆黑,甚至看不見自己。
多麼美麗的故事,說的卻不是彼此。

終於,一個不小心我醒過來了。
我發現我還是睡在現實裡,醒在夢境裡頭。
向著你的陽光、向著你的力量、向著你的野蠻、向著你的情感、向著你的心臟,全都是我終其一生都在努力為你而活、為你而做的事。
只不過,你並不需要。


不要擁抱、切莫親吻。
我會粉碎,再不完整。
藏在身體裡的心臟,或許只願意固執地為你跳動。


滿腦子都是寫歌的靈感,但我找不到拼湊和組織的能力。
或許情緒太滿,未必是好事。

如果寫不出歌詞,那就寫成文字吧。



-------------------------------------------------------------------------------------

Saturday, March 11, 2017

相信未來


相信最美的期盼,就是相信未來能變得更好。


歌詞名稱: 相信未來
詞 / 曲: 鄭伃庭(雨庭)

汗水與淚水的重量    打在身上
光折射了  所有的希望
誰是贏家    誰是輸家
堅持到底    就看見曙光

不管天會有多高   地多遼闊
往上爬   就會看見盡頭
揮灑了我的所有   在我的天空
證明自己   一次的輝煌

相信一步一腳印   能夠抵達我想要去的地方
途中就算跌跌撞撞   受了點傷哪有怎樣

相信最美的期盼    就是相信未來能變得更好
我會努力奔向終點    讓別人看我展翅飛翔




-------------------------------------------------------------------------------------

Sunday, January 22, 2017

最初和最後的天堂


不管世界變得怎麼樣,只要有你就會是天堂。


2017年,你好。
在台北的日子,除了忙了又忙,就是傷了又傷。
正因為這是自己一直以來所堅持的理想,累的時候更不可以輕易流眼淚。

台北是一座承載太多悲歡離合的城市,時而歡笑、時而悲傷。
我好愛好愛這座城市,但我更愛屬於自己的地方。
台北只有我一個人在孤獨走著,走著走著都快將自己給淹沒了,無法喘息。
原來,這就是長大。

丟掉抱怨,吞下眼淚;拋棄任性,扛起責任。
我將台北的日子塞得滿滿的,夢寐以求的大學生活和玩音樂的時光,偶爾接工讀的臨時工。
我知道,這是選擇理想的代價。
從小就知道理想多可貴,直到自己走出舒適圈才知道珍貴的意義何在。
原來,這就是長大。

去年的9月花了一整個月去適應新生活,認識新朋友。
刻意讓自己性格的棱角圓滑些許,總要學會去擁抱這個世界的不同面貌。
我很幸運,我擁有了很多很多很多的友誼和好運氣,不至於孤獨一個人走在這座城市。

10月發生了一件我並不想接受,但不得不面對的事實。
我外公離開了,就在6月我信誓旦旦答應他:我買了明年的機票,我明年再回來看您喔!
那一陣子我的心臟似乎被掏空了,我總是抬頭看劃破天空的飛機,希望我也在裡頭。
我好想好想回家,但我又需要隱藏這一份難受,不讓家裡的人擔心。
我以為這份勉強的快樂不會被發現,但我錯了。

我的不快樂被看見,被擁抱了。
我遇上一個很珍惜我不管是歡笑或是悲傷的人,我可以依賴、甚至被保護。

11月、12月、甚至現在1月,我似乎成了一個可以盡情耍賴的小孩。
日子一直在飛,飛過人間的無常,才懂愛才是寶藏。
縱使孤獨走在這座城市,也有人伴隨左右。
這種感覺,真好。

雖然放假的這段時間看不見他,但回到家的感覺真好。
兩顆心一直緊緊系在一起的感覺,也真好。
機上的空服員說:『馬來西亞的同胞,讓我們說一聲歡迎回國。』,無與倫比的感動。

但願往後的每一個日子,都有他的陪伴和鼓勵、保護和擁抱。
然後呢?一起走吧……。


只要有你,不管哪裡都是我最初和最後的天堂。



新年快樂!:)
-------------------------------------------------------------------------------------

Thursday, September 15, 2016

關於這些日子


很多事情,不是誰說了就算。


看來,現在是時候好好整理自己來了台灣些許日子的心情了。
八月三十一日,我第一次離開我的家。
第一次,一個人離開。

一個人背著重重的背包,裡頭塞滿了我的理想和抱負。
一堆想要實現的心願和夢想,我都一併給帶過來我的夢想之地了。
我微笑告別,再將眼淚深深藏在心底,不敢讓它掉下來。
轉身走往登機的入口,頭也不回地往前直走。

我很清楚,自己渴望飛翔。
飛翔的背後代價是一個人成長,而這份成長參雜了一些孤獨。
而且,是偶爾喘不過氣的孤獨。

幸運的是有了三天隆中學長姐的溫暖接待,我才到了冷清的宿舍。
第一天,一個人的睡眠。
空蕩蕩的房間和腦袋,就這樣我開始了一個從未接觸的生活。
未知的東西太多,我有些好奇、也有些恐懼。

說穿了,哪個女生對於一個人的生活會不膽怯?
只是有太多太多事情,終究得一個人去習慣這樣的步伐。
其實沒什麼不好,一個人走走停停還蠻不錯的。
走著走著,思緒自然就清晰多了。

原來啊,並沒有任何人有任何義務和責任時常伴著你、一直在你左右。
毫無保留的那些人,只有你的家人。
當然,還有那些永遠都願意傾聽你的朋友們。
離開舒適圈的第一步,就是將自己所認可的自己給丟棄。
過往的安全感,不復存在。

這就是成長。
這就是一個人的成長。

室友們很好相處,認識了一些新朋友們也很包容,學姐們也很溫暖。
但我想這條長遠的路,最終只有自己走。
你的孤獨旅程 ,途中會加入了一些人、也會散了一群人。

我很喜歡這裡的生活,也很喜歡大人中的自己。
我很珍惜這些細膩的情緒和感傷,因為啊這些都是讓我動筆的養分。

請原諒我偶爾的小悲傷。
也,請原諒我就是這樣的一個女生。

逆風飛翔,這句話是一個朋友告訴我的。
跌倒了也請不要害怕,因為我還會在這裡一直祝福你。
我沒有跌倒,別擔心。
我只是在這一趟逆風飛翔裡,停下一時半刻的腳步去喘息一番。

但願在這成長過程中,我能改變彆扭性子的自己。
改變過程中,也不迷失自己。
最重要的,不要變成自己都討厭的自己。

花了好幾年時間,我終於靠著自己的一步一腳印來到了這裡。
過程裡頭有好多好多快樂和心酸,美滿和缺憾。
我不後悔,我很知足。
我過得很好,你們呢?

:)
-------------------------------------------------------------------------------------