Monday, February 1, 2016

不會離開


每一次的輪迴,相信總會有意義。


笑看人間,換來一段段吵鬧的笑聲和難忘的回憶。
回首時,總是參雜一些淚水。
原來,最幸福的是穿著校服的自己。

老天爺很公平,不會給你的快樂和幸福達到最大值,同時也會給你挫折和磨難。
於是,似乎也只能不斷前進、不斷拼命。
巨大的債務數字,我們陷入了難以自救的泥沼。
好多時候,我們總覺得老天爺窒息了我們的生存希望。

拿走壞思緒,用力生活。
正因為如此,我的身邊來了一些人,也走了一些人。

沒有背景、沒有聰明、沒有運氣,就繼續努力。
很慶幸自己當年拿起了一張紙和一支筆,寫下了我的生活。
為自己的文字點綴上一些音符,成了一首歌。
然後,一直寫、一直寫,好的壞的也成為自己寫歌的理由和故事。

確立自己的未來,讓自己的未來閃亮成一克拉的夢想。
台灣國立政治大學,每一年都是我的生日願望之一。
雖然知道自己成績單並不漂亮,但還是抱持著小小的期待。
然後,感謝老天爺聽見我的許願。
2016年,我終於成為政大生了!

途中,我承認我放棄過寫歌這件事。
我覺得,我的靈感開始匱乏,甚至我無法向前。
但有些人會留下他們的鼓勵,祝福裡參雜著一些勇氣,和期待。
翻閱小冊子、小本子上的文字,原來他們對我的印象總是離不開寫歌和創作。

我想,是我離不開寫歌和創作吧。
也因為我的離不開,讓政治大學看見我這株小樹苗。

時間會為你整理,你的友情、你的愛情,和你最重要的東西。
你最需要的、最需要你的,不會離開。
然後,繼續寫歌吧!
希望寫歌的熱忱,一直擁抱著我,不會離開。:)
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Thursday, January 14, 2016

我的2015小總結


真幸運,我的生命中出現了不可或缺的部分。

2015年
依舊是平穩踏實,重複每一個日子的生活節奏。
偶爾會產生一些疑問,究竟這種日子還要持續演奏到什麼時候才會休止。
毫無色彩,庸碌卻匆忙的生活。

仔細回想,也感謝這一年的毫無撞擊帶給我的一些點滴。
第一份工作,美好的環境但工作內容讓我卻步;
第二份工作,上層帶給我極大的心理壓力和精神轟炸,讓我開始厭倦這份工作,甚至逃避。
第三份工作,舒適的工作方式讓我有些成就感。

這些工作,都是兒童和小朋友的教育有關的內容。
當然,開始會思考馬來西亞教育體系的不足會導致多深遠的影響,不堪設想的後果。
多麼赤裸的事實,也開始看見了所謂大人的嘴臉和內心陰暗。
身邊的同學、朋友們也成為了大學生,但我慶幸的是我擁有了提早踏入社會的經驗。

累了就休息,休息後就繼續。

原來,每一次工作以後累了只想要頭腦放空的休閒時間,就連思考也顯得浪費。
閉上眼睛,不停問著自己:其實要的是什麼?
所謂夢想,何謂夢想?
何必因為努力前進,而忘了前進的原因呢?

很幸運,在快要放棄前進的時候出現了一道曙光。
遇見一群人,然後接下了那一首填詞的任務,然後借這道光被別人看見。
這份幸運,是我在這平凡的一年所發生最熱血沸騰的一件事。
竟然就這樣不經意地實現『20歲以前賣掉人生第一首歌』的這個心願,在我的19歲這一年。

感謝Vj溫偉傑、感謝王藍茵、感謝Kopi林國偉,感謝牧羊音樂版權。
感謝緣分讓我們的頻率彼此連接,然後相遇。
太多的感謝,放在心裡。
加入了這個小家庭,也希望能繼續保持這個寫歌的熱情。(然後繼續賣歌,哈!)

希望這首歌早日推出,也希望能受到你們的喜歡。:)

總要相信,灰暗的天空會出現一道連自己也無法預料的彩虹。
至少,我是一直這麼堅信著。
寫歌這條路縱使有些孤獨,但途中總有人會不吝嗇他們的掌聲,讓你堅持。
謝謝,那些一直都在的你們。

2016,期待會更好。
期待我的台灣大學生活更精彩,期待我的寫歌路程更豐盛,期待我的文字更成熟,
期待我的眼界和眼光更開闊,期待我的生活更不平凡,期待未來的他的出現。


音樂和文字,是我的不可或缺。
至少在沒人看見自己的時候、難過的時候,他們不曾離去。



久違了,在小空間寫字,果然是最讓人安心的。:)
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Sunday, June 21, 2015

生活


穿過了一層又一層的迷惘,而我是誰。

勇氣總會有消磨殆盡的時候。
忽然有一種灰了世界的錯覺,灰得黑白都不再分明。
遠方,哪裡才是遠方…。

請擁抱我,萬一我不小心墜落。
原來這個城市的每一個人都這麼活著,想說的話吞進無底洞裡。
轉變成大人的過程中,偶爾失落、偶爾迷惑。
車水馬龍裡的紛紛擾擾,似乎悄悄地將所有曾經有美夢的人們轉為靜音狀態。

不再大聲擾攘了,不再大聲宣告了。
或許默默地繼續往想要的方向行走,也或許早已換了另一個方式生活。
快樂的、不快樂的,依舊共同存在。

多希望有人衝破疑惑帶我向前走,現在的我變得好懦弱。
以為好好地擁抱自己,便會重新獲得勇氣。

傾聽這回事,我一直都做得很好。
想說的話很多的時候卻找不到一雙合適的耳朵,替我保管。
也許是自己將自己推出圈子邊緣,讓無形的透明玻璃隔絕自己在外。
看了一些書、心理測驗,才發現其實很多人都有這種感受。

看起來,孤獨的每一個人也就不孤獨了。
人類本應是很擅長適應群體生活的物種,卻有著孤獨的本質。
融入其實不難,就是不安在作祟。

我以為有些熱心,會得到真心的感謝或珍惜。
我明白太多的自以為會讓自己落空,就像懸掛在半空時突然墜落。
無所謂,只是有些難過。
生活不就都這樣,若情緒無以名狀的時候就安靜地過。

身邊的好朋友一個接一個把喜歡的人都變成專屬的人,要幸福喔。
學會去愛,是很幸福的事。
無論是家人或是親人、朋友或是愛人,愛與被愛都是生活裡的必修科目。
遇見,會將幸運化為幸福。

我等的人,他在多遠的未來。
也因為等待,才讓生活多了一份期待。


感謝每一次短暫的相聚,讓我覺得有爸爸媽媽哥哥和妹妹的家最溫暖、最幸福。
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Thursday, April 9, 2015

如初


我常在想,人生若只如初見。


我看到網絡上流傳一句話,有一種愛叫守候。
後來,我明白這一種愛需要承受很大很大的無奈和無語。

最近重看了宮崎駿的《千與千尋》,感動依舊也多了一些感悟。
故事裡描寫著神隱世界裡種種的華麗,不就如同人類對於美好世界的幻想和期待。
只因貪婪,太多無法預知的慾望讓自己失去所有。

無臉男,一個不會說話、不會表情、不被注意的存在。
初次看見千尋,毫無表情的面具露出了淺淺的微笑,就這樣佇立在橋上。
保持距離地看著她,偷偷地看著她,不說話地看著她。
千尋的一句話、一個舉動,足以讓無臉男的心臟劇烈跳動著,毫不停息的那種。
於是,無臉男也想要為千尋做些什麼。

千尋需要一張清洗浴場的藥牌,無臉男用盡全力幫她拿了好多好多。
無臉男發現金子會讓所有人陷入瘋狂,於是他也盲目以為千尋會喜歡金子。
他會說話了,他也擁有表情了,但他說:我很寂寞,我真的很寂寞。
他開始吃人,他開始發怒,他開始肆無忌憚,他開始萌起佔有千尋的念頭。
無臉男以為成為富人,就能不再孤單。
吞噬他人,膨脹的不單是他的身體,也是他的空虛和寂寞。

很多時候,一個心地善良的人會為了讓別人注意,企圖改變自己。
穿著不同的面具,把自己一步步推向了邊緣地帶。

千尋給無臉男吃下了那顆珍貴的丸子,無臉男吐出了好多東西,比如慾望,或者寂寞。
過後他依舊伴隨著千尋左右,不離不棄。
他失去語言,失去表情,回歸最初的自己。
最終無臉男選擇留在錢婆婆那裡,只因他看見千尋眼中只有白龍。
揮揮手,將最後的柔情和愛戀還給千尋。

無臉男,感覺離我們很近。
在這個物慾橫流的世界,真正能讓自己得到救贖的千尋會在哪裡呢?
不需言語、不需表情、不需太多的金錢堆積,只有一個實在的陪伴。
或許我們也曾變成了無臉男,換了一張又一張面具迎合、討好這個世界。

屬於我們的千尋,會在哪裡呢?
只望停在遠處祝君安好,雖不可親口細訴。


念你如初,祝君安好。
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Saturday, March 28, 2015

心酸



時間的手,翻雲覆雨了什麼.....。

多浪漫的事,看著朋友牽著心愛的人一天又一天。
不經意的小貼心也讓對方暖上一整天,為的只是那一張笑顏逐開。
人海獨自美麗的存在,目光大得裝下整個你、眼光窄得只容得下你的愛戀。

許多往事像是落葉般,實在地被吹拂而墜落。
並沒有刻意隱藏,卻叫人思之不已、悔之不盡的心酸。
或許在彼此來不及之中,成長的過程也讓彼此多了份心酸。

不是悲苦,只是有些哀傷。
留不得又捨不得的心酸,總在忽然之間出現的那種哀愁。


相見歡   李煜

無言獨上西樓,月如鉤。寂寞梧桐深夜鎖清秋。
剪不斷,理還亂,是離愁。別是一番滋味在心頭。



這首詞是講述南唐後主李煜的亡國之恨,出降宋朝時受盡屈辱而用文字寄託情緒。
本就胸無大志,並非壞人也喜愛藝術文字創作,卻出生在貴族王室之家。
他無奈,也心酸。
後人總是投射不理解的眼光,但我想這應該很寂寞。

好比感情,剪不斷、理還亂的關係直叫人心酸。
或許是彼此擦肩的相見恨晚;又或許你有情而對方不再眷戀。
面對這樣的感情狀態,不懂怎麼辦卻也只剩下無言。

比起重來沒愛過,而愛過卻不愛了更讓人心酸。
整顆心進入了秋天的季節,愁是秋心拆成兩半的心酸。

閉上眼,進入時光隧道。
說過的話傷人嗎?唱過的歌動人嗎?愛過的人還在嗎?
原來時間把整個世界挖空得只剩下自己,和心酸。



我曾擁有你,真叫我心酸...。
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Sunday, February 1, 2015

無關


不離不棄是很幸福,擺在心底最深處的那份愛戀或許才是最無私。

遺憾,說穿了就是回憶的缺。
難以兩全其美的任何一種感情狀態,無論是親情或是愛情。
請你至少要不留遺憾,勇敢一回。

回顧自己曾住過的小房子、回味自己最喜歡的小零食、回憶自己已失去的小愛情。
別去問太多,那些與自己無關的問題。
讓問題隨著歲月成長、也讓問號成為回憶的一部分,美好的。
回憶不可怕,可怕的是自己再也提不起勇氣去正視自己曾經歷的一些曾經。

很顯然的,每一寸縫隙、每一個細節都被藏得很完好無缺。
不輕易被發現,直到不小心打開回憶盒子。

一次次的錯過,造就了一雙雙無法成為戀人的他們心中的遺憾。
關於彼此相遇的時間點、感情的平衡點、相愛的交叉點,總是差了那麼一點。
於是保持著距離,讓自己退到對方的世界以外。

欲前進、卻膽怯的感情狀態,生氣的是自己為何還要花如此巨大的心力。
或許注定錯過,就是遺憾的開始、回憶的結束。
需要很努力的感情,往往得到的是該怎麼放棄的下場。
裝作一副再也與自己無關的態度,然後轉身。

先轉身就不會被對方發現,臉頰的淚。
約定好誰都不准為彼此掉眼淚,怎麼到劇情的尾聲還是如此懦弱。
掉眼淚的那個,輸了。

有些夢,不能說出口。
維持那如履薄冰的友誼很難,甚至是超越友情的關係。
你樂意站在那個遠處為對方投射專注的目光,而你卻得不到對方的回眸。
你該退後了,那與你無關的位置。

16個夏天,我想起了曾經坐在我身邊的人。
依舊要好的朋友、久未聯絡的朋友、日漸陌生的朋友,每張臉孔都在腦海盤旋。
我走過了青春裡的幾個夏天,希望那顆太陽會照耀每個人的心窩。
不留遺憾,勇敢走完每一個夏天。


此刻很想用一篇文字,好好回憶
那個再也與我無關的你。
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Tuesday, January 6, 2015

假裝



我以為我抓著的是有你的世界,原來我只是路過你的世界。

如果你要離開,請別叫醒正在裝睡的我。
這樣一來我可以假裝你還在,或是假裝不知道你早已離開。

一早已成的定局,我假裝這一切太突然。
明明就是一個人不斷回首,另一個人卻微笑著揮手道別。
不准掉眼淚,因為這是自己放棄掉眼淚的機會。

我往回走,你朝未來走。
這份寂寞我會一個人享用,連你的份也吃掉。
聽說你依舊安好,誰都不准打擾這一種安靜的距離。
進一步就是退,退了一步以後就是離開你世界的邊緣、或是隔絕,於是我寸步不移。

他日聽見對方的消息會沉默,但會假裝不在意的方式去關注。
或許是一種有始有終,對『曾經』的尊重。

我不喜歡在夢境裡出現自己熟悉、好久不見的對象。
我會想念,我會懷念,我會想要回到從前。
我突然想起小時候的桌椅隔著一條街的距離,我假裝一整年不認識你。
現在回想起來,才發現自己愧對那位同學的關心,因為我假裝不在乎,一過就好幾年。

我清楚那不是愛,那是一種對青春的依戀。
也感謝因為自己成了一次壞人,所以更對自己的感情認真、專心。
照片裡兩個人笑得多甜,我是多麼祝福,沒在假裝的祝福。

我揮手,然後說再見。
再一次地證明小時候不能信誓旦旦地說愛了,而是推開學會長大。
因為長大才能給予承諾,擔起責任。
沒有開始,所以說再見的時候才不會感覺心的碎裂,或是掉眼淚的衝動。
遺憾,太早遇見這麼好的一個人。

有些狼狽,我收到他給我的『要過得比我更幸福』這句話。
他做到他給我的祝福,我卻還在等待。
也因此,我相信未來的那個人還在找著我,所以我不難過。
我始終堅信,我會兌現這個祝福的。

這是偶然的回想,然而我好好地醞釀了。
有些我曾經說不出口的美夢、感受,我想要好好地讓它們喘息。

要笑,因為這樣最美。
回憶,或是距離。


我只是假裝我還未長大,然後沉溺。
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