Wednesday, May 28, 2014

怎麼愛


回憶並不可怕,可怕的是住在回憶裡的人總是不經意地出現、於是世界崩塌。


時間的粗糙,讓我們來不及回到過去、也匆匆到了明天。
很慶幸緣分很眷顧每一個人,紅線隱形了彼此的情感但也透明了彼此的愛意。
不應該害怕失去,應該害怕的是失去了卻不肯清醒。

心裡理想的那一個人的身邊,總是難以到達。
我經歷過的兩段愛情,帶給我的傷痕和美好都截然不同,但同樣讓我長大了一些。
照片褪色了,笑容也消失不見了。
思念偶爾會感到疲倦,但夜空裡的空洞似乎在提醒著自己別再淪陷了。
自己把每一天都活得很快樂,但總覺得缺了一塊。

天造地設般的一對戀人在最甜蜜的時候結束了關係,令人訝異也惋惜。
身邊出現了好多分開了的戀人,為什麼結局總是會有缺憾?
我明白,所以我沉默。

我很喜歡太陽花的燦爛,也曾有個人說我就像是他的太陽花。
殊不知我只是難以緊握、流逝在指縫間的一絲絲陽光,存在但不實在。

好疲倦,似乎早已不懂得該怎麼去愛一個人。


歌曲名稱:怎麼愛
詞/曲:雨庭

某天,我走進長長的人龍。
原來對的人往往都錯過。
找啊找、才發現彼此的臉孔,
太相似而無法相容。

轉個圈、緣分依舊撲了空。
然後,我又一個人蹉跎。
或許吧?幸福只是離家出走,
但是我卻無力承受。

愛啊、愛啊,
層層甜美,帶著絲絲的傷痛。
揮之不去、又如影隨形,在每個夜裡。

愛啊、該怎麼愛啊?
什麼是愛,始終找不到解答。
下一個人如果看見我,請擁抱我。

我忘了,該如何習慣寂寞;
也忘了,怎麼將生活填充。
走啊走、直到自己走不動,
因為藏著回憶,太多....。



我也不知道為什麼會在歌詞裡加上了標點符號,但就是很自然地隨著文字一起出現。
這首歌與其說是歌詞,倒不如說這更像自己心裡的話。

好久沒有好好坐下來打字、喘息。
也因為這樣,自己似乎已經習慣了空蕩蕩的網絡世界。
手機總是安靜、line whatsapp Facebook也看穿我的難過所以也保持沉默。
這樣也好,沈澱自己的心情。

該睡了。
晚安,不平靜的夜。
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Monday, May 5, 2014

讓夢起飛


夢想所害怕的不是全世界的孤立,而是自己輕易的放棄。

每一年的五月都是特別銘心刻骨,不管是哪一年都會讓我傷痕累累。
黑色的五月、灰色的五月、藍色的甚至是再也無法分辨是什麼顏色的心情。
嘴裡一直說著:只要還有機會努力,那就不要放棄。
可是有人知道這種耐力被現實給消磨殆盡的感受嗎?一直一直往前跑,得到的卻是唾棄。

對於創作,我一直抱著很樂觀的態度去寫。
只要有人聽,我願意一直一直一直寫下去,把我的故事成為音符、文字。
一碰上問題,難受的是我感覺我的團隊並沒有給予我信任和支持。
而我從來堅持的不是自己要表演,而是我寫的歌是要由真心喜歡我的歌的人唱出來。

流言蜚語我總是默默承受,我也無從抵抗。
我也很用心地消化他人的意見,成為茁壯自己的養分。
但耳語成了刺傷他人的武器,我也只能保護自己。

讓,夢起飛。


歌曲名稱:讓夢起飛
詞、曲:雨庭

經歷風雨的時候    讓眼淚學會掙脫
日子潮起潮落    如果逆風    那就別管那麼多

趁自己還有衝動    轟轟烈烈做個夢
在自己的天空    創造屬於自己的感動

當你說    你會害怕做夢
害怕一切會落空
但我想說    有我陪著你走
讓夢想裝上翅膀

我要勇敢飛往    夢想的殿堂
不管會不會受傷    不管會不會失去方向

我要勇敢飛往    夢想的殿堂
讓夢起飛去翱翔    讓努力證明一次
自己也能發亮


情緒總是會遮蔽雙眼,而我清楚知道其實身邊會有一群了解我的人。
遊戲規則總是殘忍,愚昧地以為玩音樂就是如此簡單、如此快樂,但我錯了。

對於任何的批評指教,我可以很樂意地接受,甚至努力去做得更好。
再難聽的話我也可以忍受,但我並沒有任何理由去承受你的謾罵。
我向來都很尊重所有持有夢想的人,也很尊重所有優秀的人。
那我呢?沒人給我相等的尊重。

無所謂,我只堅持著一件事。
我的歌,我只會給真心喜歡、懷抱夢想的人去唱。
如果你不喜歡我,我無所謂;如果你不喜歡我的歌,也請你別唱我的歌。
這樣一來,我只會認為我的歌越來越廉價。
當你在唱我的歌時,我很疑惑你是抱持什麼心態在唱?
真是委屈你了,還要裝作很開心地去演繹這首歌。
我知道我並沒有受過專業的訓練,但我知道唱歌就是快樂最重要。
對於妳的咄咄逼人,我並沒有給你不好的回應。
甚至我還靜靜聽完了所有的意見,那妳呢?
我感受到的只是強烈的鄙視,或許妳比較專業吧。

這是唯一的一次,也是僅有的一次。
我希望身為創作人的尊嚴,我自身可以捍衛。
如果不喜歡,就別唱。

這種流言蜚語如果不曾走過,是很難深刻地體會這一切有多麼難熬。
嘴巴是他人的,不必去管、因為也避免不了。
我知道你語句中對我的鼓勵,但這一次我真的很難很快地振作起來。
我也懂你很為難,你所提出的意見出發點固然很好,但時間點不對。

對於這個誤解,我相信再怎麼解釋也是徒然。
但我想堅持一件事,我並不是你們口中的自私。
你們需要做出的考量很多,我也明白,但我也只是很單純地希望紛爭可以結束。
於是,我做出妥協。
不管怎樣,我也清楚你們的本意。
並不是生氣,而是知道彼此都很為難,因此難受。


無聲勝有聲,但這一次我不想再沉默。
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Wednesday, March 26, 2014

純粹


愛追求到最後只剩零碎,我們也只能選擇和幸福擦肩。


我不喜歡今年的3月份,接二連三的悲劇總是在上演。
人類總是貪戀著永無止盡的一切一切,在無花果樹裡尋花。
許多張渴求美好生活的臉,也被現實給速食了。
我無法勾勒那美好的景色出來,但我知道只有改變現狀才能更好。

真相被包裹著欺瞞,但這次是連小孩也無法被矇騙的理由。
我又再一次的對這個政府的處理手法感到失望徹底,就連國外也開始揭開我國的瘡疤。
撇開任何一方的對與錯,此時謾罵成了溝通的方式了嗎?
利用文字成為武器,像用不完子彈般毫無節制地刺傷一個又一個無罪的人們。
人類也只剩下這點方式了嗎?我無語。

此時的世界就像崩裂了的拼圖,四分五裂地拼湊在一塊。
每一個版圖都不可或缺,甚至是缺一不可。
但互相扶持的背後也成了互相打壓著,只希望烽火早日熄滅。

早日恢復起來吧,無論是自己還是世界。
明白了更多就更要振作起來,人類需要感情的聯繫也是因為容易感到脆弱。
脆弱的時候,總是渴望被看見。

此刻,我也回到了文字的窩。

很純粹,希望情緒能夠寄託在更適合的地方,而不是長住在我腦海。
我不喜歡揮之不去的感覺,就像夜裡的蚊子嗡嗡作響的討厭。
反复地聽『近未來』,情緒總有無以名狀的時候,但無法釋然地向情緒告別。
寂寞已老,我已屬於黑夜。

兩個人就是兩個世界,我很晚、很晚才發現。
學著體會,學著釋懷,學著長大,學著相信,學著愛。
或許,分手後不做朋友比較好。
這樣我就不會惦記著自己還藏著一絲的念頭,也不會在輾轉難眠的夜裡偷偷流淚。
即使偷偷想起了,也不會讓別人看見了我的眼淚,更別說他。

很純粹的,今晚的情緒無以名狀。
很純粹的,想要打一篇文章抒發。

純粹,想睡了。
祝,好夢。
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Friday, March 7, 2014

是愛;不是愛

小心翼翼地把愛捧著,卻發現早已疲累不堪的,是心。

我的感情狀態重新歸零,我又回到了一個人。
詳細原因不需細說,但結果都是讓彼此不再糾結的。
點滴是美好的,但此刻的自己不適合往回看,寧可自己看得不透徹。

前一陣子聽了朋友的故事,簡單寫了一首歌。
很多時候困在愛裡,發現自己只是盲目而不是清醒。
但如果清醒了,那就不是愛了吧。
試著體會、試著忍住眼淚,還是躲不開應有的情緒,太多。

別人眼裡的自己,我無暇顧及,我只想保護內心的自己。
偶爾會有些恍惚或是反常,那不是偽裝,只是不想散發過多的負面能量。
看著這篇文章的每一個你,無論是不是我身邊的人,希望你們的日子是豐富且美好。
別擔心,我還好好的。


歌曲名稱:那不是愛
詞/曲:雨庭

卸下對他的崇拜
讓雙眼看清    那不是愛
迷霧裡找尋他的青睞
明知道    那根本就不是愛

喜歡上他的光采
偶爾的自己    以為是愛
故事的對白化成空白
到最後    還要當成那是愛

就算再多的喜歡    也只能藏起來
盲目的狂戀    只是毀了自己的狀態

就算再多的喜歡    但那並不是愛
親愛的    快醒過來

那只是喜歡    不是愛


無底洞,疲累的心情狀態。
彼此的世界不再重疊,即使靠近也只是邊緣。寬待是一再傷害,那寧可堅決一些。
痊癒需要時間,真希望時間快轉到我去另一個環境的那一刻。
時間會洗刷所有的不愉快,會的。

不會更改了,我的傷口總會有結痂的一天,以為最痛的但都走過來了。
會笑著回首過去的,下一次會帶著笑容回憶。
什麼都是會過去的,該把往事收拾收拾一番了。

晚安。
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Tuesday, December 31, 2013

第一次



閉上眼幻想著遠方,如果能夠看得見另一個人的身影,那麼這一刻就叫做永遠。


在愛情裡總是在學習,如何用更好的方式對待另一方,才不會讓關係損毀。
從前的過錯都收藏在心,然後努力變成更好的人。
相處模式總是隨著兩個人的情緒變換,變換中又帶點爭執、流淚、沉默、歡笑。

2013年就這樣過去了,最遺憾的、最快樂的事終究都過去了。
最遺憾的是我來不及向一個朋友說再見,她就離開了;
最快樂的是我和一大群熱愛音樂的夥伴合力把一場演唱會給辦起來。
日子一天一天過,幸運的是我很努力地把每一天都過得很好。

如果說最甜蜜的事,那就是我站在台上唱著『小手拉大手』,而新人緊握彼此的手緩緩走進來。
步伐走得比任何人還要慢,但笑容笑得比任何人還要燦爛。
於是我把2010’ 2 Li 的班歌重新填詞,當成結婚禮物送給老師當作祝福。


第一次
詞、曲:雨庭

第一次    初次見面的怦然心動
第一次    被你的笑容 打敗了我
第一次    你悄悄闖進我的心窩
看見你    我總是會詞窮

第一次    為你佈置漫天的星空
第一次    打破沉默  我等你點頭
第一次    將我的愛套在你的手中
一起編織    最美麗的夢

預備起    牽起了手    奔向盡頭
這條路    只有你和我
不讓幸福    滴答滴答溜走
這一刻    為你承諾

我願意    牽你的手    直到白頭
幸福的歌   在播送
我和你一起約定    走到最後
我會守護你    到老



最感動的畫面,就是我站在台上表演,我看見相愛的兩個人一直緊握對方的手。
沒什麼比這個還要更令人窩心了,要幸福、要牽著彼此的手走過一輩子。




2013走到尾聲了,想用這首歌作為我對今年的句點。
彷彿還看見昨日那張悲傷的臉龐,快樂有時候竟然辣得像一記耳光。

無論如何,悲傷的、快樂的終將過去,未來我還是會持續把我關心的事的寫進歌裡。
空白的旋律,任由我在裡頭塗鴉的感覺最自在。
一支筆、一把吉他、一本筆記本和一個無人打擾的夜晚,把我想說的都寫在歌裡。
不管歌曲的好與壞,只要自己喜歡就是最重要的。

第一次,那麼快樂、也沒有不捨的感覺向過去告別。
以最美好的心情迎接新的一年吧,再見。
:)
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Thursday, December 19, 2013

做自己的英雄


受挫的時候不太需要旁人的鼓勵,自我的鼓勵更重要,自己總得成為自己的英雄。


每個人對未來的自己一定也有一些期許,例如成為怎樣的人、得到怎樣的東西。
不管是大目標還是小目標,只要達成了也會自己為自己鼓掌。

今天出席了學生領袖營的閉幕典禮,是以營歌創作人的身份坐入席內。
場面的確很感動,偶爾的眼淚還是會忍不住奪眶而出。
畢竟自己也曾經歷過自己的掙扎、猶豫不決的自己。
忍痛堅持還是索性放棄,苦甜的先後始終還是讓人徘徊不定。

有了在pc fair打工的經驗,對於人情世故的表面功夫還是得做足。
並不是討厭工作,反而是那些勢利的嘴臉讓自己堅持不要成為這樣的人。
畢竟很多人的處事標準,只是建立在金錢和數字之上。

誰願意和我一起寫一個傳說?你還夢不夢、瘋不瘋?
夠瘋才能變成英雄,總會有一片我的傳說。
做夢終究還是美好的,如果自己一步一腳印去實現了的感受更美麗。
我一步又一步地把我的歌推出去,讓更多人聽見了。

這一個心願,會一直堅持下去。
不會很固執地想成為一個只會養活夢想卻養不飽自己的人了,只願自己能夠堅持做夢。
寫我想要的,唱我想說的。
我還是喜歡那個充滿夢想的光的那一個自己,即使沒人與我合唱。

逐夢路途有些許孤獨,因為常常都會發生別人開始不了解你的情況出現。
甚至,自己也會不認識自己。
如果迷了路,那就放任自己陷入這個迷霧之地,終究會找到出口。
成長的過程就是一堆的幻想被幻滅、一堆的幻覺變錯覺的磨練。

我還是相信未來的那一個自己,會很感謝此刻的自己如此的堅持到底。
還是很感謝Zying開口叫我寫歌,畢竟這個機會是很難得。
看著相信未來的歌詞,回想起今天閉幕典禮的sharing還是會有點想掉淚。

單一個自己的投降,更勝過於千萬個別人的看不起。


我會努力奔向終點,讓別人看我展翅飛翔。
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Thursday, December 5, 2013

流浪


很多事情的確是一體兩面,轉個彎或許就有不同的意義、甚至是不同的結果。

這才發現,自己的部落格黑了好長一段時間。
也是時候換一換新的顏色,新的文字,新的方式來記錄心情。

考完試了,一眨眼一個月的考試就過去了。
好不容易捱完了整個高二的大難題和小難關,真的是好不容易。
但往後看,還有一大堆事情等著自己去完成。
背著目標往前走的感覺,真好。

流浪者不一定就是孤獨的,或許不肯做自己的才是孤獨的。
不被信任的話就去流浪、想讓壓力喘口氣的也去流浪,穿上一雙舒適的鞋。
塗上的裝扮,並不是為了討好他人而存在的。
自己卻記不住這一點,才會一次又一次地墜落深淵。

原來每個人的腳後都拖住了一整個世界,才會把每一個今天過得如此沉重。
社會和世俗對自己給予的眼光,都被自己拿起放大鏡無限放大。
曾經的過錯無法擺脫,曾經的自信早已碎裂。
做自己,有時候真的不難;有時候真的好難。
撐住我,止不住的墜落。

一點的溫柔可以喚回一個人的勇氣,那麼一滴的眼淚能不能喚醒一個人?
我知道,不能。
她已經到了遙遠的地方去流浪,肆無忌憚地做自己,不受病魔的拘束。
本來真的很難過,但轉個方向去想,她不再那麼苦痛了。

17歲的芷欣,要當個快樂的天使。

好想去流浪,要更努力地做好每一天的自己才能實現這個心願。
馬六甲的香蕉團之約,明年見。:)

1128的怪獸生日快樂
1206的阿信生日快樂
1211的石頭生日快樂


這才明白了,每一個人都是到這世上流浪的流浪者,唱著沒人聽懂的歌。
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