證據

終於走到了尾聲的劇情，句點變成不捨的淚滴。

前一陣子看見一句很有意思的句子。
若你曾經捧過一掌水，抓得越緊流失的越多。

明知眼前的這個人無法再緊握，卻還是不捨地不斷地挽回。
關係這回事，我始終是無法參透也無法猜透。
有些人你需要緊握；但有些人你握緊卻輕易地流失了。
流失了，你才發現已經是一輩子。

我從來都不說一輩子這個字。
我不知道我的一輩子有多長，或許它不長但我從不去想像。

飛機場是除了死別以外，見證人們離別歡聚的地方吧我想。
它充滿歡笑也充滿淚水也充滿了離愁和期待，當飛機起飛距離已是相隔一大段。
或許距離已經不是以單位來計算了，而是就算倆人相隔一個轉身的距離也視而不見。

你用時差，具體化了你的從此不在。
而你的不在，只強化了你的存在。
你的 吾在場證據 ，說明了距離不是公式而是事實。

因為我太愛你，所以我不該佔據。
有時候我抽離，留下愛還在場的證明。
只要你願意繼續信仰愛情，就證明不在一起也能一起前進。

你閉上眼，想起的卻是那個誰……。

有個人在我生命裡存在了好久，他是個無聲的存在也是個沒人知道的存在。
此刻看回才發現，他不在我身後好久好久了。
連問候一句也覺得好陌生，是我變了還是所有人都變了。
那不是一份喜歡，而是眷戀被一個認識好久好久的人記掛在心上。
只是此刻變了，或許我也是。

我忘了這世界唯一不變的真理就是一直在變，即使毫無意義也在變。
看回一年前、兩年前、甚至是幾個月前，發現物是人非了。


我刻意讓自己往前進，那我就可以給自己留下吾在場的證據了。

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太陽升起了，末日再見。

青春是人生的實驗課，錯也錯得很值得。

傳說中的瑪雅人預言的世界末日並沒有來而成了騙局，然而我多了一個快樂的借口。

看見太陽依舊升起，我很快樂但我產生了些微逃離的念頭。

我喜歡閱讀人們的夢想，我喜歡聆聽人們的理想，我喜歡欣賞人們追夢的模樣。

因為夢想是一個人變得更勇敢，更奮不顧身去往前奔。

夢想可以是小得像是些自己想要達到的小小目標，也可以大得像是一個一生都在追尋的目標。

我不喜歡和別人一樣，但我喜歡別人和我一樣擁有一些小小的夢。

即使很挫折，但只要相信我未來都很美好時我又一鼓作氣振作起來了。

不曉得這是自欺欺人還是苦中作樂，我一直都很相信我的未來不會太差勁。

唱一首屬於我們的歌，讓我們的傷都慢慢慢的愈合，明天我又會是全新的。

曲終人散的失落真的很不好受，但不得不承認我自己發覺到我身邊似乎沒什麼朋友了。

把自己的熱心往別人的冷屁股貼感覺很廉價，或許這是我個性上的缺陷。

今天自己問了自己，做過最後悔的事情是什麼？

我想了很久但勉強擠出一個答案，我後悔為什麼我那麼遲才認識她。

我需要擁抱，一個有溫度的擁抱但那個人卻在遠方，鄧嘉怡你三月來我家時一次過還我。

每次我不快樂的時候你總是挺身而出卻默不作聲，總是知道我需要一個無聲的存在。

我喜歡彈吉他的時候；我喜歡聊天的時光；我喜歡和你不約而同的默契。

謝謝昨天的末日前夕糯米飯粥之狂歡版吉他趴，歡笑交織感動的時刻過得好快。

我們都沒忘記這一場吉他趴的歌單，卻沒事先準備好而鬧出好多的笑話。

有多少苦痛還不是都過來了，想起來甚至還會笑呢。

你知道我聽到你說的最感動的一句話是什麼嗎？

不管座位是角落還是看台區，我只要坐在你隔壁牽著你的手一起哭著唱憨人，那麼就夠了。

然後我聽到了「哄我入睡」這一首歌，一首屬於我們的歌。

我媽媽看著我一直哭，她也跟著流淚了，她說好感動我找到一個不被距離限制的好朋友。

我並不覺得距離會讓關係變得疏離，讓關係變得疏離的從來就只有不信任。

傷心的都忘記了，只記得這首笑忘歌。

他們說這一刻的悲傷在長大後將會變得毫不起眼甚至像是不曾存在一般，但願如此。

這一生只願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢。

凌晨5點的吃杯麵應該只有我一個人傻傻地記著，但沒關係末日離開就好了。

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喜歡寂寞

最近和我的阿木一直形影不離，我總覺得我抱著它時它會唱出一段我說不出的旋律。

凌晨5點51分，我依然清醒。
不是我愛熬夜也不是我愛爆肝，而是我覺得我有責任這麼做。
為什麼我還在打著這一篇，因為我的情緒已經是到達極限然而我寫不出一個字。

凱中demo總是讓我的情緒很氾濫我卻總是很難動筆寫下一些字。
我剛剛耳機聽著demo，但我卻像是有心事卻無從訴說的悲傷油然而起。
這個城市的人們都病了或許也包括我，我們就是這麼自虐著。

晴時多雲偶陣雨，就像人們的心情。
這一刻你快樂但下一刻你可能就掉入了你無法自救的漩渦。
你掙扎，但你享受。

有些人天生就是為了享受寂寞而生存的吧，我想。
情緒偶爾會讓自己誤解了自己是害怕寂寞又或是喜歡寂寞，總是這般自虐著。

心裡空出了一個房間，但鑰匙不見了。
因此試圖到處去尋找，但結果總是教人無奈。
那一種的遺失像是海豚失去了海、風箏失去了風，或許可以勉強生存但孱弱。

當你以為有一些情緒可以揮霍時，但往往卻是情緒在控制你。
不喜歡失控的亂糟糟，但很抱歉現實就是有這麼樣的一個潛規則老是讓你失控。

這一刻，天依然很黑。
這一刻，我依然是我。
這一刻，我喜歡寂寞。

每個人總是會在心裡偷偷地期待那個你的樣子，然後再期待那個你的出現。
在心裡刻畫了應有的形象、應有的初次見面方式，但結果往往不是。
結果，總是教人無奈。

還能再愛嗎？我想把情緒給寫進這首歌裡。
那把鑰匙或許就藏在情緒裡面，你需要沉淪、然後沉溺，最後你就獲得。

人生就是一連串的失去和獲得，但不會因此而美好了一些或是殘缺了一些。
寂寞是我創作時的養分，就是那種不想被打擾卻希望有人看到。
照片裡的吉他與我的阿木長得好像，雖然有時候我覺得它很不聽話但它陪了我好久。

阿木有一個夥伴叫小白痴，他們說在創作的路上有夥伴才會快樂。
但更慶幸的是他們陪伴我一起喜歡寂寞。

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無狀態

我們每天都在經歷生活，生活卻有許多的問題等著我們去經歷。

每當看完一本書、一部戲或是一套電影我都會有種曲終人散的失落。

若是喜劇收尾我會很希望看到下一段旅程他們如何幸福，或是如何白頭偕老。

如果不是喜見的大結局，卻會因此而揪心著。

但，人們每天都在經歷不同的生活、不同的結局和不同的道理。

我有時候會不明白，但我想放棄去尋求答案或許就是面對生活最好的方式。

我喜歡的生活狀態是時間照著我的作息走，肚子餓時有我愛吃的食物。

或許那是透明的狀態吧，我想不到形容詞去形容我所愛的生活。

剛剛好的狀態最叫人嚮往了，也最叫人難以追尋。

每個人都是貪，貪吃貪玩貪心貪念貪慾貪不完。

我貪我最近過得不好，我想盡辦法改變但就是無法掙脫。

在這個片刻，我在想我打字的意義是什麼。

在經歷過一些人、一些事和一些物過後才領悟到一些不起眼我們也不曾留意的道理。

我很嚮往有一次一個人去看音樂會的機會，我這個週末或許應該好好地體驗。

我不懂我會不會害怕一個人，但我想每個人在面對自己將是一個人的狀態時都是會膽小鬼。

就好像我一直都不敢一個人過那種車來車往的馬路，因為我顧得了左邊右邊顧不了對面。

最近拿起筆都有一種「我到底在寫什麼爛東西，這種東西也能寫出來真是服了我」的心情。

每到年尾都不自覺很想要自己的今年做一個完美的結尾，但往往結果都差強人意。

我不明白為什麼我拿起筆都寫不下東西，對於這點我很懊惱很恨自己很不明白。

好想去旅行，讓我想一想我多久沒有出門遊玩去了。

無狀態的生活或許每天都讓我反覆地體驗，但平凡的狀態也是讓我很幸福。

最近的天氣反覆無常，照顧身體下雨收衣累了就休息。

祝你們平安喜樂，我最近看到平安喜樂這四個字有覺得很快樂很開心的感覺。

耶，希望跨年後好日子會來敲門! :)

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第二年

是誰說藍色就等於憂傷，你看看天空和海洋。

生日快樂，五月天 怪獸。

咬緊牙關是因為你讓我相信心存倔強，就會看見彩虹。

那麼我要讓雨停，出太陽。

走著走著，我開始失去信心甚至是不開心。

我一直努力把生活給過得很充實，但往往一直出差錯。

真的痛總是來得很輕盈沒聲音，一個人能背多少的往事真不輕。

前幾天接到一通很震撼我心臟的電話，＂我們可以和五月天視訊聊天!＂

耳邊響起  我不願讓你一個人  的前奏，頓時淚如雨下。
多少的眼淚、多少的期盼、多少的挫折、多少的夢想、多少的話我想對他們說。
若我向他們要求一句小小的  加油雨庭!  這四個字，我想真的聽見的話我可能真的會哭。
當現實把生活的熱情都給消磨殆盡了，身邊的人漸漸地把雨庭給遺忘了...。

慶幸的是我生命裡一直都有五月天，而且現在多了一個陳威全在鼓勵我。

今年有些大風大浪起伏不定，當我以為看見曙光後誰知道原來那是逆光。
我隨著黑影走去，原來我真的開始迷路了。
我過著我迷路的人生，在這條路上每個人手上的地圖都是無解的符號和無意義的字句。

找一個願意和我迷路的人，真的好難。
幸好我還有一個部落格，記載我的不快樂和我的眼淚。
偶爾我把一些快樂的養分安裝進來了，平衡了那些負面的情緒因子。

Dear雨庭，擁抱挑戰才能夠擁有美好未來，加油。
這是威全在送我的EP上寫的加油的話，我收到後真的好驚訝。
我播著  傾聽  的時候，真的一直哭一直哭一直哭。

有時候不是害怕迷了路，而是害怕在前進時失去了前進的動力時身後卻沒有人推你一把。
謝謝那個一直都在卻默不作聲的神父般的女人，我把你送我的汽油儲存下來了。

喔，還有一個生日祝福我忘了說。

生日快樂，我親愛的部落格。:)
2010年的今天抱著刻意讓自己長大的心態開了這個部落格，2012年的今天只希望能長不大。

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Take Two

陽光照映在你們的臉上，於是我笑了。

每次想找人說說話的時候就會打開電腦，偏偏打開了電腦卻找不到人說話。
當一堆無以名狀的情緒堆積在胸口，無法釋懷也無法訴說。
試著用一些大家看得懂的文字、大家聽得懂的語言一點一滴說出來，最後總是徒勞。
或許面對面的談話比冷冰冰的對話更令人感到窩心。

收到明信片、信件、卡片、紙條都會讓我開心好久，像是小孩得到糖果。
我長大後要拿起行李到我想去的地方，拍照片買明信片寄回來給朋友們的感覺或許挺好的。

馬來西亞沒有季節之分，但每一年的年尾卻充滿了秋冬的離愁。
離別總是不勝唏噓，大家都是在驀然回首才懂得。
一句再見，或許換來的是再也見不了。

那是一場不屬於我的畢業典禮，但我慶幸我有參與他們的離別。
我擁抱了佳雯，對她說原來我們認識了3年。
她哭得像小孩也哭著對我說謝謝我寫了那首影子。
好真誠的擁抱，好真誠的眼淚，好真誠的捨不得。

走在一條沒有盡頭的巷子，陽光輕輕地灑在地面上。
於是怕曬的人開始往後倒退卻怎麼也退不了，陽光不再柔和反而越來越猛烈。
是在懲罰退縮的人們抑或是等待人們抬起頭微笑？

一部好看的電影或許經歷了許多次的重來，一首好聽的歌曲或許經過了無數次的重錄。
任何事物、工作、熱情與態度也是一樣，洩氣後你還可以一鼓作氣然後重新振作。

我希望生命亦是，但它不是。
我們一直在追，不停地追我們所眷戀的以及我們所期待的。
沒人能夠預測時間何時會停下來，沒人能夠預言誰何時會停下腳步，沒人能夠將生命歸還。

時間都停了、腳步也停了，陽光依然灑在臉上照映著笑臉，天真無邪。
你們給我月亮般的溫暖，我給你們太陽般的燦爛。



給我親愛的朋友，珍重再見。
中學生涯沒有take two，青春沒有take two，生命也沒有take two，珍惜一切。

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瞳孔

原來有些人是回憶保管者，那麼我可否將回憶拍成一部電影？

與人溝通的語言或許不需要通過言語，一個眼神就可以。
我用我的雙眼記錄你，用我的雙眼喜歡你，用我的雙眼注視你；
我用我的雙眼回憶你，用我的雙眼離開你，用我的雙眼把你拍成一部電影。

照片記錄了美好回憶，而我的雙眼記錄了有你的曾經。
照片可以丟掉，但回憶怎麼甩都甩不掉。

時間一直在流逝，就像沙漏……。
很希望就保持在這種狀態一直不要改變，或許是害怕。
握住了拳頭，才發現握住的不是所有而是無形的風。

不想再被一字一句給左右，不想輕易被看透。
這次可否閉上眼睛，讓我走。


讓我把剩下的勇氣，剪掉有你的記憶。


歌曲名稱：瞳孔
詞/曲：雨庭

播放你的電影    長鏡頭細數著你
倒帶了刻骨銘心的過去
我卻再也   回不去

回憶讓人沉默    剪不掉你的溫柔
如果我讓自己像是沙漏
流失了   我的所有

瞳孔曾經住著你我    如今誰獨自遠走
這一刻    流星劃過
灼熱的淚   變成河流

瞳孔曾經裝著宇宙    如今剩下了什麼
你到底有沒有看見我
在你心底的角落   的那個我

我應該輕輕鬆開手    悄悄地轉身就走
我應該閉上了眼眸     不再毫無保留被你看透


這幾天很愛看書，書本裡不約而同都提到了人生是一部電影。
某些人是美麗的風景，然而某些人只是路過的場景。
但最想到達的目的地不是什麼國家，不是什麼城市，而是一些人的心。

我想到了這首舊歌，我從新把它修改了詞也修改了旋律也修改了。
修改不了的是那份捨不得。

有一種習慣就是不會太快把歌聽完，而是在草草地聽了一遍。
在某天想起的時候再好好地看著歌詞聽著旋律，聆聽那首歌的情緒。
想把你拍成一部電影，我不知道這首歌的結束會讓我揪心。



瞳孔是一個鏡頭，但從今以後焦點不會是你。

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我在想你的時候

在毫無準備之下坐上回憶的列車，如洪水般襲來的片段總是令人招架不住。

第一站，無與倫比的美麗。
看著美麗的電影，聽著美麗的歌曲，吃著美麗的午餐，連呼吸也覺得空氣很美麗。
小心翼翼地捧在手心，美麗的兩個人。

第二站，撲朔迷離的真相。
看不清楚前方是否適合往前走，看不清楚彼此是否適合往前走，看不清楚的真相越來越多。
開始往後退，繼續往後退，然而距離越拉越遠。

第三站，說不出口的再見。
終於了解了捧著熱水會燙傷自己的道理，也終於了解了殘酷的真相總比美麗的謊言來的好。
你愧疚、你內疚，或許你心裡還沒完全清空那麼我代你說出口。

內心平靜得很，偶爾會因為你而起了波動和漣漪。


歌曲名稱：我在想你的時候
詞/曲：雨庭

有些話   總是說不出口
沒什麼   都過了那麼久
只是偶爾會想起    你曾讓我心動
只是偶爾會有點難受

親愛的你    現在還好嗎
沒說晚安    你睡得好嗎
我在想你的時候    你會不會也想我
你會不會也心痛

你有沒有發現    你有沒有看見
我的思念   圍繞在你的身邊
靜靜的我沉默    靜靜的我很脆弱
越是不放手越自我折磨

你有沒有發現    你有沒有看見
原來我們   終究回到了原點
靜靜地看你來    靜靜地看著你走
我在想你的時候    像是覆水一樣難收


會很好奇對方過得怎樣，但就是不會主動去打探消息。

得知他和她很好、得知他和她鬧翻了、得知他一個人，那又怎樣？
這一切都不關於我，不再有我，不會有我了。
未來的一直都在來，過去的一直在逝去。

你看不見，你也不曾發現，有個人在背後靜靜等待。
不敢停下腳步，因為害怕你越走越遠。
卻又怕跟得太緊，當你回頭的時候會感到厭煩而一走了之。

我在想你的時候，你會不會也曾想起我。


寫歌的時候真令人感到害怕，總是要把自己像做數學代入公式一般把自己代入情緒。
代入完畢後，卻拋不開纏人又沉重的情緒，開啟了想念模式卻不知道在想念誰。



抬頭看一看時間，原來已經快要早晨6點鐘了。

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請讓我瘋

每一個小女孩的心裡都住著另一個自己，那個隨時就會陷入瘋狂的自己，就在一個冷不防。

最近發生了很多事，感覺自己小心翼翼築起的圍牆隨時會崩塌。
許多錯誤一直重蹈覆轍，也一直惡性循環著。
包裹著華麗的謊言，那麼真相還值得我們去探索嗎。

有時候一段關係就像是放風箏，不能夠時時刻刻緊抓住線。
一斷，就一拍兩散。
當初說得多美好，到頭來還不是兩敗俱傷。

只要抬頭看星空，眼淚就不會掉下來；
或者把自己倒立，眼淚就不會掉下來。

我需要生活去刺激靈感，沒想到後勁太強反而灼傷了心臟。
感覺在剝洋蔥，太過刺激而不停地落淚。
洋蔥就像真相一般，只要不去觸碰就不會弄傷自己。

我快來不及安慰自己了。


歌曲名稱：請讓我瘋
詞/曲：雨庭

這世界總是幽默    讓快樂都變沉默
明知難過    還笑著接受
忘了該怎麼做    忘了該怎麼走
原來我的心是座迷宮

時間滴答答在過    我的心事帶不走
誰說時間是良藥苦口
難道是我的錯    難道都是我的錯
打不開防備    心還被掏空

能不能讓我瘋    我不要像一顆石頭
心痛時卻不能夠喊痛
不需要勉強成全我    不需要配合我
只求求你不要拆穿我

能不能讓我瘋    能不能別再安慰我
撫平了傷口    反而難受
我不要一個人承受    怎麼做都不夠
那麼請讓我瘋



沉澱了好久的情緒，爆發後一發不可收拾。
就像是一顆氣球被狠狠地刺破，讓你的生活不留餘地又杯盤狼藉。

我不習慣把心事挖空讓別人窺探，我喜歡面對面的talking。
於是我反复地聽了《傾聽》這首歌，打開單曲循環模式一直在聽。
深邃的夜，有傾聽的人陪我在歌聲裡頭，流眼淚。
像是一種他懂我的悲傷的感覺，所以我就跑到陳威全的wall留言了。

我沒抱著他會回复我的期待，畢竟他可能不記得我了而且我單純地想要告訴他、謝謝他。
3分鐘後他回复了，而且他記得我就叫做雨庭。
陳威全Vchuan：『雨庭，加油，無論面對怎麼樣的挑戰，相信都是幫助我們成長，加油，我相信你會越來越好。』


原來被安慰的感覺是這樣的。

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暖暖的美好

我哼着歌你自然地就接下一段，我知道暖暖就在胸膛。

我一直都很期待回到家，属于我的家。

你好，素未谋面的老朋友。
你见到我的感觉是否和我一样？好久不见的感觉。

聊着音乐、聊着梦想、聊着生活、聊着过去。
聊着你不知道的感动，聊着我没听过的感动。
聊着的途中，我肆无忌惮地大笑，大骂一些脏话，轻轻地诉说内心的伤痕。

爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
我们都需要勇气。

面对生活需要勇气，面对梦想需要勇气，面对爱情需要勇气，面对自己更需要勇气。
谢谢你今天的倾听，我找到了我的勇气。

从去年开始，我一直都是我自己的超人。
我努力地让自己活得更好，不会变成别人口中的不够好。

鸡排，我会一直记得你欠我鸡排。
你敢忘记就死定了。
散场的拥抱，是为了期待下一次见面的微笑。

期待再相逢。:)

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不是世界太喧嚣，是你的心太吵。

我是雨庭，我喜欢彩虹。
因为彩虹代表希望，彩虹代表信念，彩虹也代表雨过天晴的重新开始。
每一次遇到挫折，我给自己一天不快乐的时间过后就不准不快乐。

我不喜欢彷徨的感觉，那是一种徘徊在犹豫和不安定之间的感受。
仿佛脑袋里被一堆无具意义的符号和情绪给炸开，拥挤得喘不过气，好惶恐。
走着走着，偶尔会产生不确定感。
遇到的挫折接二连三，有谁能明白个中的感受和失望。
不可以放弃，我告诉自己深呼吸走下去。

不想让旁人担心也只好自己吞下去，受挫折也只好不说出口。
不是世界太喧嚣，而是你的心太吵。

于是，我让自己去看一场演唱会。
下雨天，穿着雨衣听着歌举起灯牌轻声附和然后流眼泪。
阿镔对我挥挥手，张栋梁叫我们回家洗热水澡，宇珩微笑着唱疗伤情歌，易桀齐唱let it rain所以雨越下雨大，许亮宇对我比着摇滚手势对我打招呼，黄威尔对我们说冷笑话虽然天气够冷了，凌加峻反而很沉默，陈威全让我在雨中唱着滥好人而让雨水冲走我的泪水。
陈威全记得那个穿着雨衣拿着ipad不怕被淋湿的那个人，就是我。

- 你的词写得不错，可是少了记忆点。
- 你的文笔比一般线上歌曲写得好多了，至少比我好。
- 你才16岁？你才16岁就写这个出这种程度的文笔了好棒。
- 继续努力，相信我你会成为10年后的方文山。
- 你应该是很爱音乐吧？不然也不会站着淋雨听我们唱歌直到最后。
- 你继续写歌好吗，我在未来想要看到你的作品出现。

一字一句都敲进我的脑袋，打进我的心脏。
我开始明白倾听这首歌的含义为何，写久了也不是想要别人的肯定而已。
我努力往前跑了2年，我觉得我写得总是不够好。

城市的吵闹声、人心的吵杂声开始淹没了心里最想说的话。
最愿意倾听自己的人，原来是自己最内心的自己。
只好等到深夜，让内心的自己坐在自己的身旁聊天对话，倾听我。

充满不肯定的未来总是令人感到害怕，向前走或是靠左走都充满未知。

没有人知道自己选择的方向好不好，只有相信自己作出的选择对不对。

爱音乐的孩子可以什么都不要，只要一双倾听的耳朵和真心。
只要歌可以被听见，那就好了。

内心太吵的时候，幸好我有了一次的机会把我的孩子推上一个让大家听见的平台。
我想我非常需要也非常感谢陈威全的鼓励，谢谢他喜欢我们的歌。
雨涵，凯中你们都好棒。

Dear雨庭，加油。
用10年的时间证明自己，我想应该不难。

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你從不孤單

你能不能陪我走到夢想的盡頭才鬆開你的手？那好吧，我們一起走吧。

總是經歷了一堆的挫折才能夠成長，一錯再錯、錯了又錯的青春有誰的陪伴。
如果那一年，我沒有自告奮勇地說我想要表演我也不會認識我最親愛最親愛的知己。
很多事情錯了可以再重頭，可是青春過了就無法重來。

我實在是無法面對時間流逝得如此快的現實，好多人都要離開了。
所以歡送會上，我哭得好像一個小孩。
無法述說的感動和感觸，那麼我願以擁抱代替。

謝謝nance，謝謝野薔薇，謝謝張太太。(我也想念其他集訓營的夥伴)
我從來都不知道被一個人感謝是多麼地感動，腦海一直不斷地浮現了去年集訓營的時刻。
一起嬉鬧，一起吃飯，一起刷牙，一起夜聊，一起洗澡，一起唱歌，一起流淚。
一起打地舖睡在地上，一起聊天到凌晨三點鐘而導致隔天睡遲了被體罰。

其他的高三生，我也好想擁抱你們可是我發現我害羞。
有時候通過面子書和部落格關注一個人，是代表我很想認識那個人。
你好我爸的女孩，其實我很想認識你哈哈哈。

多麼偉大的青春回憶，想起來甚至還會笑呢。
在追逐夢想的這條路上即便是獨自一個人，至少身旁還有一群人的陪伴。

親愛的校園歌曲創作學會，你佔據了我青春的很大一個部分。
讓我想起奕汕說的那句   一日歌創    終身歌創 。

多麼感謝，這些日子大家給我的陪伴。


歌曲名稱： 你從不孤單
詞/曲： 雨庭

一直以為世界並不大    而我們似乎不夠勇敢
請別緊張    想像是一種魔法
抬頭看    未來的形狀

想要贏得比別人漂亮    要更努力讓自己不一樣
別害怕    沿途有很多風浪
肩並肩    我和你一起唱

你從不孤單    我總在你身旁
下雨了    讓我為你撐傘
就算天塌下來    還有我幫你擋
將勇氣   掛在你的心上

你從不孤單    有我陪著你飛翔
陪著你    追尋你的夢想
不要再想太多    有我牽著你走
直到夢的出口 (直到我們看見彩虹)



當我寫這首歌的時候，其實我一直在哭。
快樂地哭，就像狂歡一樣快樂卻一直都在哭。

大家都是快樂的夢想家。
我不再讓你孤單，你並不孤單，你也從不孤單。
那麼，沒人會孤單。

每個人都坐上了那輛火車，單程且永不回頭的火車。
這一刻，你我坐上夢想號啟程。


夢想號會直達夢想的盡頭，途中我不會鬆開你們的手。

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透明

我以為認真去做就能實現我的夢，以為寫首好歌走路就能抬起頭。

寫了一堆自己看不太懂的東西，寫了又刪刪了再寫。
一直重複著一首自己遺忘很久了的單曲，反复沉溺在其中。

不可以太篤定自己要些什麼，我忘了這個世界上找不到一個絕對。
我似乎有些舉棋不定了，甚至不知道自己在堅持什麼。
多希望有人衝破疑惑帶我向前走，現在的我變得好懦弱。

開著面子書卻不知道可以幹嘛，打開部落格卻不知道可以幹嘛，戴上耳機卻不知道可以幹嘛。
我喜歡去做一些自己喜歡做的東西，讓心臟正常地跳動著才有真正活著的感覺。
我喜歡寫歌，可是寫歌的過程卻像是停止呼吸般寧靜且漫長。

偶爾會覺得自己有點不聰明，不比別人聰明也不夠聰明。
於是需要更加地努力讓自己看起來比較聰明，但是這一些的努力讓自己看起來更不聰明。

是不是困住自己的事情太多了，彷彿有些遮住了自己的想法。
有些念頭正在蠢蠢欲動，卻被自己輕輕地用理智給完全地淹沒了。

背負地太多走路變得更沉重，於是有點想要丟掉心中的石頭。
卻有點捨不得，早已經養成了這一段日子以來走路的姿勢和習慣了。
有時候夢想這個東西還真是令人感到甜蜜又煩惱。

看著電視裡李宗偉揮灑每一滴汗，每彈跳一下眉頭也皺了一下。
即使流淚也不用手去擦拭，泛著淚抬起頭好好地紀念自己的心情。
這是他的興趣也是他的工作，他卻讓我看到了他的夢想。
謝謝你，讓我身為馬來西亞人而驕傲，讓我身為檳城大山腳人而驕傲。

倘若想法很多的時候，要細膩地用。
追求夢想的途中，何嘗不是跌跌撞撞傷痕累累。



流淚了無所謂，至少可以讓自己更清楚地看到自己的夢想。

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從何說起

總是要習慣去面對在一陣喧嘩後卻淺淺的道別，相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽。

最近對離別這個字眼很敏感，其實我好想哭。
總是要等到半夜的時候才能好好地面對自己的情緒，總覺得自己在白天裡就是一個樂天派。
我流乾眼淚不能呼吸，我無法面對最後這個結局。

身邊的人開始談戀愛了，身邊的人開始有了新的朋友圈子了，身邊的人好像要離開了。
想要毫無限制地對人說話的時候卻不知道從何說起，所以全部都說也許只是想要引起共鳴。
我發現，在我聚精會神想要分享心情的時候對方總是在按著手機。

就是有被忽略的感受隱隱作祟，於是更滔滔不絕。
或許會得到多一些的回應，但話題總是圍繞著對方而不是自己。

我發現我不知道應該對誰說也不知道應該如何說，有種不想麻煩別人又有無病呻吟的心態。
於是，寂寞上場了。
它安靜地陪伴，安靜地傾聽，安靜地闖進來，也安靜地離開。

就像個氣球一樣，渴望自由卻渴求被關注。
在天空自由地翱翔了一次後就狠狠地把自己摔入地面，讓快樂的孩子緊緊抓住。
原以為快樂的孩子會讓自己快樂，原來快樂的孩子為了讓自己更快樂所以刺穿氣球不讓它飛。
由於害怕快樂的孩子會因為自己的不快樂而變得不快樂，所以選擇重新飄上天空。
當一陣風吹來，自己飛上天空了卻忘了自己滿滿的洞口而身體不再飽滿。
氣球像沒有存在感的空氣，從此消失了卻沒人知道沒人在乎，快樂的孩子也有了新的氣球。

原本很期望今年的時間過得快一些，但現在反而希望時間過得慢一點。
有好多話想說，從何說起。

我不想要被打擾，卻渴望被人看到。
有誰不像氣球一樣矛盾卻盲目地沉醉在這一種困境，一種無法自救的陷阱。
所以我只能笑，不能哭。
我願意主動讓很多人不會一個人，卻很少人主動讓我不是一個人。




於是很努力地改變自己，改變得太多就被人說是武裝自己。
當太多的話想說卻不知從何說起，漸漸地變成不想說話了。

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愛的那一頁

我此刻還是無法忘掉昨晚那一種感動的感覺，我還是無法擦去昨晚掉下的眼淚。

1996年，參加海螺新韻獎令人驚艷 ；1999年，這個女孩出道一夜長大了。
2000年，一首勇氣奠下了在台灣流行樂壇的療傷系情歌天后。
2002年，留著一頭長髮的幼稚園小孩在去剪短頭髮的路上，我在電台聽到了這首勇氣。

隱隱約約的感覺，我不知道為什麼那時候的我好期待剪短頭髮。
我一直都是抱著靜靜地聽她唱歌的心態去喜歡她，10年的喜歡都慢慢地累積起來了。
喜歡魚兒原來也10年了，對啊只是一種淡淡的喜歡，卻細水流長。

魚兒一出場，眼淚就是不爭氣地掉下來。

拋出了愛的紙飛機，那一夜笑得好燦爛。



滿天的星光，最耀眼的還是你。:)

前一晚所祈求的心願，她都聽到了。:)

我好喜歡這場的舞台設計，充滿了幸福的魚。

:)

笑得好幸福啊魚兒。:)

好美好美好美好美好美。

就在那麼近的距離，她總是那麼令人感到窩心又暖心。

馬來西亞場《愛的那一頁》巡迴演唱會7/7 歌單
我是幸福的 - 小手拉大手 - 暖暖 - 屬於 - 沒有如果 - 燕尾蝶 - 我都知道 - 彩虹 - 一家一 ft. Z-Chen - 凌晨3點鐘 (Z-Chen) - 寧夏 - 我喜歡 - 愛你不是兩三天 - LALALALA - Music of the night ft. Aska - 被遺忘的 (Aska) - 會呼吸的痛 - 可惜不是你 - 分手快樂 + 接受 + 第三者 - 情歌 - Fly away - 愛久見人心 - 一夜長大 - 勇氣 - (安可) 聽不到 - 比較愛 - 夜夜夜夜 - 崇拜

一進場就很亢奮了，畢竟是第一次看演唱會而且是一個自己喜歡了那麼多年的偶像。
全場燈一暗，熒光棒就在那裡閃閃發亮靜靜地等待。
她一出場我就哭了，明明是很幸福的歌我也哭了。

第二首歌就打給了一個朋友，我們小手拉大手一起加油，今天別想太多。
彩虹是抒情+搖滾的改編，魚兒本身的版本結合了五月天的版本。
到了會呼吸的痛就開始感受到被療傷的感覺，傷口刺痛卻開始學會癒合的感覺。
直到了可惜不是你，眼淚才開始肆無忌憚地掉下來。
我並不想去擦掉，因為魚兒說難過的時候就掉淚，過後就不准傷悲。

我好喜歡一夜長大，愛讓這女孩一夜長大。
魚兒轉過身去擦淚，全場唱著那一首勇氣。
這一刻，愛包圍我。

到了安可，我一直期待是聽不到。
果然是聽不到，她都聽到我都知道。
第一次很認真地聽這首比較愛，別說了再說我就要哭了。

現場好多是20多30多40多50多60多的人，坐在我那一區的也好像只有我一個人哭。
我無法描述那一刻的感動，就像漣漪般。

由始至終，我崇拜的那一個女孩始終都是我的最佳女歌手，實至名歸。:)

藍色的海洋始終為你閃亮著。:)
愛會永遠停在那一頁和那一夜，永不磨滅。

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別再為他流淚

有時候好想流淚好想流淚，卻沒眼淚。

你走了太久一定很累   他錯了不該你來面對   離開他就好就算了心情很乾脆
他其實沒有那麼絕對   遠一點你就能看出真偽   離開他不等於你的世界會崩潰   轉個彎你還能飛

就別再為他流淚   別再讓他操控你的傷悲   就算有一點點愚昧一點點後悔   也不要太狼狽
他不值得你的淚   把那遺憾留在大雨的街   你曾在迷失的旅途中盲目追   以後為自己醉

每段感情都非常珍貴   他的好你就記在心扉   記得有個人曾讓你那樣的心碎
你笑了照亮夜幕的黑   什麼夢都不比你的美   多少年以後想起他還有些體會   那時你已無所謂

就別再為他流淚   別再讓他操控你的傷悲   就算有一點點愚昧一點點後悔   也不要太狼狽
他不值得你的淚   把那遺憾留在大雨的街   你曾在迷失的旅途中盲目追   以後管他是誰



:)
謝謝總是有那麼幾個人在我不快樂的時候挺身而出，送你們一個笑臉好了。
只要抬起頭，眼淚就不會掉下來。
時時刻刻都記得，把星星都塞滿雙眼，眼淚就沒有機會擠出來。

把心細細上鎖也密密縫過，為什麼眼淚還在流。

別再為他流淚，揮別錯的才能和對的相逢。
看透徹了心就會是晴朗的，我發誓我會活得有笑容。
昨天的對白已不再重要，我已見過最美的一幕，只是在此刻都要結束。
:)


我會一直期待，直到你出現拯救我。

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不难

不依赖的话会累坏自己，太依赖的话会宠坏自己。进一步亦难，退一步也难。

常常都觉得自己可以好好地掌控一样自己很熟悉的东西、惯性的动作或习惯了的作息。
突然地变得精神焦虑、神经紧张，原谅我怀疑自己。

应该是习惯了站在舞台后的角度看世界，突然站到前面还是会手足无措。
也许是害怕失败，所以故作轻松地走到前面去。
心里背好了的歌词，默背了数十次的台词，到最后只剩下歌词是正确的。

“ 当你的生活一直是处在正常的轨道上，突然地失去控制也无法控制了，所有东西都失控了。”
其实我一直都好喜欢自己的这首歌，时时警惕自己的生活不被允许的失控。

谁是你的那个唯一，原谅我怀疑自己。
其实我从来都没有爱过一个人，只是很喜欢。
这句话深深地烙印在脑海，久久都无法散去也无从释怀。

其实并不难，是我太悲观。
我很害怕那种手足无措的感觉，就好像我不会游泳却被人抛下水了。

自己总是对最内心的自己有某程度的期许，也很放心地把所有事情毫无保留地收藏好。
秘密啊秘密，人们都说了是秘密不准说出去，为何人们还是选择要告诉别人。
至少，我此刻内心藏着谁藏着什么还没人知道也不打算说出去。

一天天我屏住呼吸，一次次小心翼翼。失控的悲伤剧情，我不想听。
一步步我踏入陷阱，一次次掏空真心。失控的悲伤结局，我不允许、我不允许。

开始学会与人们沟通后才知道，人们都把人心当成市场，真心当成武器。
不管是有意或是无意，我还是很害怕。
难怪我觉得说最容易发疯的一是政治家、二是创作人。

想要不失控并不难，只需要躲进自己喜欢的音乐里就好了。
总是觉得，有一些心事是无法说出口的。

让我享受这感觉    我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味    纷乱世界的不了解

找个人拥抱，对方就看不见你的悲伤了。
等你清楚看见我的美，月光晒干眼泪。
哪一个人爱我？将我的手紧握，抱紧我，吻我，哦爱别走。

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金曲獎後感

我愛瑪莎不羈的笑容，怪獸帥氣的笑容，冠佑憨直的笑容，石頭含蓄的笑容，阿信可愛的笑容。

心情仍未平復，來個金曲獎後感好了。

調好鬧鐘準備好心情，來個短暫的午睡就展開狂歡之夜。
笑著入眠，也笑著醒來。

最佳編曲，最佳樂團，最佳作曲，最佳製作人，最佳年度歌曲，最佳國語專輯。
看著入圍名單時像個失去理智的瘋子狂舞狂亂，多謝鄰居沒有投訴。
揭曉得獎名單的時候很開心地流淚了。

看著五月天很錯愕的表情，雖然有點憨憨的可是我真的覺得那好純真。
看著瑪莎激動地衝上舞台，雖然有點笨笨的可是我真的覺得那好感動。
看著阿信叫眾人別安慰他，雖然有點傻傻的可是我真的覺得那好紳士。
看著怪獸很霸氣引領大家，雖然有點酷酷的可是我真的覺得那好君王。
看著石頭很感性地說生命，雖然有點濕濕的可是我真的覺得那好直接。
看著冠佑吃了兩口的香蕉，雖然有點蠢蠢的可是我真的覺得那好義氣。
看著士傑被五月天疼愛著，雖然有點酸酸的可是我真的覺得他好幸運。

最深刻的那一刻，是最佳年度歌曲獎。
我覺得那種感覺好熟悉，也覺得那種感覺好憧憬。
也是頒發這個獎項時，我笑得最開心也哭得最難過。

說不難過，是假的。
很多東西總是有一個期限，該離開的總會離開。
我還是很相信，勾勾手蓋手印的那一個80歲約定，一個無限的倔強。

整個面子書充滿了五月天的字眼，整個人生也充滿了五月天的足跡。
那是多麼幸運也多麼幸福的事，總是在不快樂的時候有人輕輕地推了你一把。
又鼓起勇氣面對那個充滿撞擊的明天，也鼓起勇氣去散發正面能量。

漸漸地很多東西都走進了倒數的階段，倒數的不快樂。
只要抬起頭，眼淚就不會掉下來。
這就是我把這首星空設定成博客音樂的原因，不讓眼淚掉下來。

我也常常陷入一陣的思索，如果我沒愛上五月天我的人生會是如何。
或許我不會那麼愛音樂，或許我不會那麼愛創作，更或許我根本不會去接觸創作。

作詞人頂多會失眠、白頭髮多了幾根而已。
對啊，所以每一首詞都是作詞人嘔心瀝血、絞盡腦汁寫出來感動人心的文字。
無數的失眠、無數的眼淚、無數的挫折、無數的煩躁，無數個夜晚才能熬煮成一首美麗的文字。
因此，我頗有感觸。

我是如此榮幸，我遇上了五月天。
計劃總是跟不上變化，我們就走著瞧吧。

“樂團的時代終於來臨了”，這句話是亂彈阿翔在2000年得到最佳演唱組合獎時說的。
我時時刻刻都記得這句話，也不理那些不賞識他的人。
總是會有一個舞台，讓愛音樂的人完美落地。

2001年，五月天獲得了最佳樂團獎。
感謝亂彈阿翔那句振奮人心的話，樂團的時代的確是來臨了。
蹲下來是為了跳得更高，也完美地落地。


或許，有一篇的故事等著我去寫。
如果寫得不好就叫聽說，寫得好就叫傳說。




然後努力地讓這一個傳說變成傳奇，流傳下去。

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孤独感

往往在一个偶然，你看回以前的片段，就有那么几个人隐约地从回忆里走出来向你问候近况。

我很害怕耳语的攻击，我总觉得心脏会被狠狠地刺伤。
人太好是坏事，人太随便也是坏事，人太忍耐也是坏事，人太有原则也是坏事。
进退两难，没关系我不会放在心上。

最近真的过得很快乐，也参杂着一些不快乐。
其实会很开心有人很认真地把你当成一个适合倾诉的对象，对吧？

如果，我只是说着如果。
我只希望你的出现只是为了一句问候，并且不会被打乱生活秩序。
没有太多的情绪，没有太多的表情，只是轻描淡写的一句我很好不用担心。

然后，大概只剩下然后。
很充实地过完了一天，这一天对自己的表现也还感到满意。
渐渐习惯，放学后走着一条不太多人的路，一个人静静地想、静静地走。
渐渐习惯，每天走到图书馆去看报纸，经过会所而看一看，停一停脚步。

我很享受这一份孤独，偶尔有个伴一起分享这份孤独也很好。
于是，我开始想不起我是如何与人群熟络……。

学会里有一班初二的小女生，我真的觉得在他们身上看到从前的我。
那一份认真，努力，快乐，真诚，彼此打闹的画面，看了我真的好感动也很感慨。
我想这一刻，我需要一些人一些话来把我从谷底给拉出来。

孤独感，即脆弱却又顽强。
我习惯孤独却抗拒孤独，我需要孤独却害怕孤独。
我常觉得这是个越来越寂寞的时代，相对也是人和人沟通最喧哗的时代。

想说的话语多么热烈，在心里一朵朵盛开地开着却无从表达。
许多画家、文学家、作家、创作人都是在孤独感极深的情况下创作出。
原来在孤独时人真的能说出更深刻的心里话，更感动别人的感受。



所以
不要害怕孤独。

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有一种宝藏，叫爱 ♥

我一直都相信只要你愿意付出，就会有收获。

一如往常的生活节奏又开始了，我喜欢也享受着。
似乎有些习惯了这种氛围，自己去适应自己去调配自己去斟酌。
喧闹的日子若找到一个刚刚好的宁静，自得其乐。

有时候我不想长大，是因为我害怕面对。
却总是在不知不觉中我开始慢慢在长大，后知后觉地察觉我其实已经长大了。

总是在寻找人生中的九号球，一直在前进反而一直在逃避。
一开始坚持了一些，很容易因为意志力而薄弱了信念。

我一直很努力在温习，一直很专心在听课，一直很用心在做功课。
虽然成绩并不是大幅度进步，不过也足够了。
这一次是第三名，我下一次还要继续前进。

常常听别人说读书是因为规律，努力读书是因为规则。
读到最后却迷失了，不知道自己为了什么而读书为了什么而努力。
曾经迷失，徘徊在患得患失间。

迷失，这是我一直都很害怕却好奇的字眼。
看了一大堆的书，却发现自己突然看不懂华语字的字型和构造。
因为太专注而迷失，又或是因为太迷恋而迷失。
带着一打堆的文字宝藏，闯进一个深不可测也毫无出口的文字迷宫。
我狂恋着，也愿意迷失。

总是要碰碰撞撞、磕磕绊绊才明白老天所要给我的宝藏，是不是爱。
飞过人间的无常，才懂爱才是宝藏，不管世界变得怎么样，只要有你就会是天堂。

我这一生一直在追寻的宝藏依然是爱，爸爸妈妈家人的爱，朋友的爱，世界的爱和自己的爱。
爱情这一块，固然重要我也不强求，既不是自己的缘分何必强求。
我再也不会也不喜欢一直回过头，干嘛那么伤心伤肺又伤肝。

我爱我的家人，我爱我的朋友，我爱我的五月天，我爱我的梁静茹，我爱我所爱的音乐人，我爱我的想法，我爱我的吉他，我爱我的乌克丽丽，我爱我的文字，我爱我自己……。
因为爱，所以我一直在追寻。



谢谢最疼我最爱我的爸爸妈妈放手让我去追寻，双亲节快乐。♥

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欲言又止

輕輕地將一段關係放在手心，深怕一個不小心把它抓太緊而破裂或握不住而碎裂。

其實有時候寫歌，想像力真的很重要。
我最討厭在明明很有心情寫歌的時候，可是不知道該寫什麼而煩惱。
所以，我總愛在寫歌前去聽地下樂團的音樂或非主流音樂。

我聽到了門的故事，一間房間，一扇門，一條走廊，兩個人，兩個結局。
我從上一個房間走出來以後，我一直都在走廊上徘徊而沒有抱著期待進入下一個房間。

如果你知道那個人開始了一段新的故事，你會微笑成全而不是哭鬧乞求。
因為我知道，他會是之前那一間房間的王子。
他會是，而誰都不是。

再見吧，王子。


欲言又止
詞/曲： 雨庭

心裡空缺的位子    原來是你投射的影子
我對着它   勾勾手指    幻想它是我的王子

關上了燈的城市    開啟我想念你的模式
越沉迷   卻越沉默    誰為愛仍那麼堅持

想說的話像顆種子    埋在嘴裡變若無其事
我的眼淚模糊了那一份誠實

無法真的說出愛你    無法真的停止愛你
努力裝下許多的秘密    努力掩飾著我的真心

無法真的說出愛你    無法真的停止愛你
想說的話我自己清楚    你的樣子就讓我守護

我想真的說出愛你    卻又無法說出愛你
專心地想念你的樣子    天亮了我就到此為止
到此為止    到此為止    欲言又止  就到此為止




很多事情，都該到此為止。


所以我說，寫歌沒有足夠的耐性真的很難。

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无法改写的，是从前

有没有那么一朵玫瑰永远不凋谢，永远骄傲和完美永远不妥协。
为何人生最后会像一张纸屑，还不如一片花瓣曾经鲜艳。

常常会不小心陷入迷思，一阵迷思后就迷失。
我当初还无法完全地感受进退两难的感觉，任谁也无法了解。

我一眨眼，星辰转了几年。
不停地追，失去了的眷恋。
苍老在镜子面前，吻着我遗憾的脸，谁看见。

往往一部最美的电影不会有最好的结局； 一段最长的人生都不会有刻骨的铭心。
我往里走，我努力地寻找属于我刻骨的铭心、最好的结局。

一个人一个舞台一首歌一种乐器一滴眼泪，声嘶力竭。
掌声响起，灯光亮起，满场空椅，徒留一人。
我们都需要提前习惯人去楼空，曲终人散的结局。

一个人来到这里，一个人遇见几个人一起成长，一个人遇见一个人而相爱。
一个人与另一个人成立一个家，一个人陪着另一个人到老，一个人离开这里。

多么触目惊心却令人敬而远之的结局，从开始到结束都是一个人。
只是过程中多了一个人，一些人，一群人，一堆人的陪伴。
相聚在一起时会大笑，离开了之后却会挂念。

这就是人生。
以前说得沉重，如今听得一派轻松。
其实今晚并不轻松，真的很沉重。
愿你在天上过得快乐。

我还是很怀念S.O.S，没来由的怀念。
就好像那些老人们在回忆往事的那种怀念，向孙子孙女们诉说往事的那种怀念。
所以，我很爱对身边的人说一些我很怀念的事。

我依旧很怀念我站在台下掉的那些泪，我依旧很怀念我在听着自己的歌的感觉。
我依旧很怀念我拿着歌词本颤抖的手，我依旧很怀念我牵着工作人员的手谢幕。
然而，有些怀念也只能是怀念。



谁也无法改写，无论是历史、回忆、昨天或者是从前的自己。
2年多了，我的耳机里还是这首花的眼泪。


看来我是一个很怀旧的人，总是重复怀念的动作。

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躲進世界的角落

無猜無邪無私無瑕的友情無價，你是買不到的奢華。天涯有天，風景有風，浪花有花。
再加上，我有你就夠啦。

我最近很愛往圖書館跑，穿越書堆穿過人群找回自己。
我問了問別人，他們都說我很跩，我很冷酷，我不可一世，我面無表情。

走往圖書館的路途中，我走在一條既熟悉卻陌生的路上。
一路上，一堆不認識的人和一堆在忙著宣傳的人。
我看著他們笑了，因為我想起了去年S.O.S的時候。

走著走著，我彷彿迷路了。
我忘了我把哪一個我遺忘在家裡忘了帶來，或者我穿錯了哪一個我在身上。

有時候，好想躲進世界的角落。
動也不動的，靜靜地躲在角落裡笑看塵世。

你可以透過一本書，進入自己的世界。
也可以透過一首歌，探討自己的世界。
也可以透過一部戲，走進自己的世界。

就在你享受著你自己世界裡的美好時，如雷轟頂的你清醒了。
你茫然無助，你驚慌失措，你垂死掙扎，你呼救無效。

若可以選擇當一顆草莓族，誰想當一顆長滿刺的榴蓮族？
一輩子都躲在溫室裡，與世無爭、與世隔絕。

你可以靠你自己闖入你自己的世界； 同時你也可以被你自己活生生拉扯到現實世界。

原來，信任如同一張紙。
當你決心將它撕爛的時候，就必須學會承受更多的謊言和欺瞞。


甚至連泳衣都還沒有碰到水，風就把我的草帽吹跑了。
我站在滾燙的沙灘，望著終於掉落在湛藍海面的粉紅色帽子。
隨著海浪，越漂越遠。
我彷彿聽到她在呼喊，而我終究也沒能做什麼。
陽光毒烈，風好大。
雖然眼淚一下子就被太陽蒸發了，但我很久以後才知道，那只是無奈人生的小小開始罷了。
幸好它是從一個美麗的海灘開始.....。
（摘自幾米照相本子，無助篇）


興高采烈地整理東西跑到海邊，風卻把你最心愛的草帽吹走了。
她無助地漂走，我無助地哭泣。
無奈吧，原來是命運要我開始學習承受失去心愛的東西的感覺。
無從掙扎，也無法掙扎。

所謂的真相總是令人好奇，也令人卻步。
令人驚喜，也令人崩潰。

我發現我很愛說反話，尤其是不快樂的時候。
但為什麼就是沒人發現到，原來我正在不快樂中。
我有意無意地透露出一些訊息，因為我不擅長直接坦白或坦率地訴苦。

總是沒人發現我不快樂，於是我翻閱幾米。
這就是我愛幾米又恨幾米的地方，原來他好了解我。
誰能讓我擁抱著，盡情地哭。

呼，我好多了。



我總是滿心歡喜地等待別人的看穿，卻害怕被別人看透。

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彻底

没人知道我今天好想哭好想哭，就连我自己也不知道我今天好想哭。




多么可笑，原来这个世界的等价交易或者以物易物是不公平的。

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领悟

缘分不以为意地拂过你身边，我们都以为所谓的青春就是等于爱，爱等于青春。

越是铭心刻骨，越是撕心裂肺。
手中握刺，想缝上什么形状的纽扣也由不得自己决定。
不过，幸好我可以决定我想缝上什么颜色的针线或什么颜色的纽扣。

缝错了的红线，没关系就搁着。
冥冥之中的红线总会紧紧绑着另一头的那个人，我坚信着。

我曾经想拥有一颗七彩的纽扣，却因为颜色太鲜艳而落荒而逃了。
我曾经想拥有一颗蓝色的纽扣，蓝色的忧郁也许就是不适合我吧。
我也曾经想拥有一颗黑色的纽扣，黑漆漆的把我的双眼给蒙蔽了。

我曾经拥有一颗红色的纽扣，我也曾经以为这就是天长和地久。
不会很轰轰烈烈，也不会很自欺欺人。
很真实的拥有，很实在的存在。

我终于知道，我会如此惋惜和遗憾是因为不甘心。
不甘心，因为我的失败、我的愚笨、我的天真和我的不完整。

好难得在一生的两万多个日子里，我们曾相拥走过一段路。
好难得在你的人生风景，曾闪过我的名字和我的样子。
无论最后我们有没有走下去，每段相处都是彼此生命中，最独一无二的好难得。

好难得我们爱上了对的人    就算他不是她最后的人
也祝他更勇敢爱别人

Della丁噹-好難得
之前的那些也许不是红线，是难得。

知道吗，一生人能遇见一个对的人，很难得。
即使无法继续携手走下去，也很值得。
谢谢你，曾经完整了我的生命。


我要继续往前飞奔了，往红线的方向奔去了，掰掰。

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穿上舞鞋，只為找尋。

想踮起腳尖找尋愛    遠遠的存在    我來不及  說聲嗨    影子就從人海暈開

總是妄想著離開地球的表面，有多遠就離多遠。
對於遙不可及卻想得到的東西總是奮不顧身，無意地踮起腳尖想伸手取得。
磨損了腳踝，磨穿了舞鞋，磨破了自信，磨壞了勇氣。

哪個女孩不喜歡華麗的舞衣、漂亮的舞鞋、亮麗的自己、光鮮的舞台？
於是我時時刻刻都作好迎接下一個夢的準備，不讓自己太難堪。

腳尖踮得太久，也會渴望一雙舒適的涼鞋或拖鞋。
一份安分的踏實感，一份沉穩的安全感，一份自給自足的快樂。
生活中許多的苦澀總是參雜著快樂，我不知道這種感覺叫苦中作樂還是充耳不聞。

太重的壓力、太重的情緒就當作看不見聽不到，充耳不聞。
對，我想應該就是充耳不聞。

不疾不徐地依照自己的旋律起舞，與世無爭地依照自己的情緒飛舞。
世界依然擁有自己的規律在運轉，我也依然擁有自己的速度在旋轉。
自顧自地活，自顧自地過。

我們似乎都失去了一種能力。
無憂無慮地笑，肆無忌憚地哭。
痛的時候不懂得如何避開，快樂的時候不懂得如何放縱。

是非題，對於錯，分不清，看不懂。
任誰也不曉得在你一個華麗的轉身後會遇見誰、看見什麼。
只要勇敢地踮起腳尖，抬起頭就會遇見什麼、看見誰。

穿上了最愛的舞鞋拼命地轉，只為找尋。



轉著轉著忽然撲了個空，跌進連自己也看不起自己的鬧劇裡。

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拥抱

孩子练习着    让悲伤麻木    快乐也开始麻木

对我来说，滂沱大雨就仿佛是生活里的挑战。
我从来不要求雨势可以轻一些，我只希望我可以撑着一把比较好的伞。

从来不知道一声叹息可以把你整个快乐给瓦解，一滴眼泪把你的坚持给粉碎。
我发现到了每年的5月就是考验着我的一个月份。
五月天精神，倔强。

看到满天全金条   要煞没半项    环境来戏弄
背景不够强    天才不够弄    我每项是拢输人
憨人这首歌的这一段是眼泪的爆炸点

我是阿爆，来自火星的那个阿爆。

当内心的世界像个无底洞，有些东西却轻易地淹没了自己。

『 我相信拥抱的力量，希望你也是。如果不认同，请试着在绝望的时候，找个人紧紧地拥抱，然后你会知道那是多么沉默却温暖的力量。』 玛莎

我想我应该是需要一个温暖的拥抱。


住在地球的Z女孩，有空聊聊吧，我想我可以从你身上得到些什么。

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不求回报，付出

有一种爱叫做默默付出，然而这一种爱不要求回报，只希望对方活得快乐活得舒适。

其实说实在的，这几天我有点不快乐。
每天见到面的朋友并没发觉这一点，还不停抱怨我的改变。

我不快乐的时候很爱说话，性子也变得急了。
越想甩开的不快乐，越不容易被甩开。
我不停地说话，不停地说话，我发现不停地说话并无法说出不快乐。

往往只有我发现别人不快乐，我的不快乐却不容易被别人发现。
我很喜欢拥抱，因为拥抱的时候即使流泪对方也看不见，也可以给对方温暖。
所以，我每天都很喜欢抱我最爱的妈妈。

我总是心疼，其实我真的很心疼。
很多很多的眼泪累积在她的心里，却无从释放。
她努力地微笑，却总是轻易地露出破绽。

我不喜欢在她面前表现脆弱，我希望我是一个开心果。
当一个只报喜不报忧的孩子，胜过当一个让爸爸妈妈头痛的孩子。
我不知道我从什么时候开始把很多的希望和目光都往身上担，一直往身上抛。
我自身给了自己很多的压力，可想而知背负在爸爸妈妈肩上的负担更重。
我总是害怕成为负担，一个多余的负担。

突然的情绪突然侵袭，突然的眼泪突然崩缇。
所有的眼泪在这一夜之间都释放了，不快乐也随着眼泪流走了。

我从来不知道听轻快歌也可以哭，我一直在听着洗衣机。
我家的洗衣机比其他家的洗衣机还坚强、实用、陈旧。
背负着其他洗衣机没有的压力，即使喘不过气还一直在运行。

我听了多少次的洗衣机、打了多少行的文字、流了多少滴的眼泪，我才知道我多爱她。
别傻了，这世界上最爱你的女人是你妈，最疼你的男人就会是你爸。
“我最大的成就，就是生了你们三个孩子。”



别担心，你们的未来我们全包了。

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那么近，那么远

我以为我只要再靠近你多一点，你就会注意到我多一些，我就能距离你近一点、再近一些。

无法再继续迟疑、继续怀疑，是紧握还是松手就自己决定。
说得容易，原来这些问题还是有许多缝隙需要自己塞满眼泪塞满空虚。

天涯海角是一种距离，近在咫尺也是一种距离。
形影不离是一种距离，忽远忽近也是一种距离。

你总是离我那么近，又离我那么远。

我总是在追寻你，所以我耗尽了我所有力气和勇气，却总是离你一个转身的距离。
我就在你一个转身的距离，请你转身，再抬头看。


歌曲名称： 距离
词/曲： 雨庭

你爱不爱我    如果有  为何不说出口
某些感受    隐隐约约藏在我的心头
别碰我    别轻易掀开我的脆弱
给了你自由    你却沉默

你爱不爱我    我以为你早就看懂我
有的时候    不知不觉被你淹没了我
是否我    是否我拿走了你太多
接下来你不再属于我

靠近你    伤了自己
分离是不是最好的距离
难道你听不到  也看不懂我的叹息
我那么爱你    我最后只能放开你

你爱不爱我    再好的关系总有裂缝
我该接受    不多不少  至少我曾拥有
为什么    我想你不说我也会懂
只是我渐渐无处可躲

有时候    渐行渐远    我想不是你的错
两颗心    不再交错    我也应该要放手

靠近你    伤了自己
分离是不是最好的距离
难道你听不到  也看不懂我的叹息
我那么爱你    只能放开你

靠近你    痛了自己
爱你是不是最好的距离
难道你不明白  也不了解我的秘密
我那么爱你    我会选择放开你

我不再爱你    会是最适合的距离



太靠近会痛，太遥远也痛。
心一动会痛，心不动也痛。

叹息变成了秘密，你也浑然不知。

你总是离我那么近，又离我那么远，你又怎会知道早已产生距离。

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骯髒了，請淨化。

如今困在水深火熱的地獄，若可以改變，我們將會一起進步前往天堂。

報章、網絡、耳語，到處都看得見聽得到。
我以為我只能眼睜睜看這一切發生卻束手無策，其實不是。

人民勇敢地站出來，要求改變進步。
得到的只有令人心痛聞者心酸的催淚彈、水炮。

這個世界變得越來越骯髒了，我們應該淨化自己的心來改變。
我還記得當初我寫這首詞是因為憤怒，如今我po這首詞也是因為憤怒。

我不想形容他們為狗，因為狼比較適合。


歌曲名稱： 狼
詞： 雨庭     曲：旻暄

報章上的新聞    各自維護自尊
披著羊皮的罪惡    偽裝了狼的身份

曾經想當超人    拯救世界戰爭
現實吞噬了人生    如今眼中無別人

為什麼還排練著    你爭我多的劇本
這世界應該包覆著   簡簡單單和快樂
為什麼還欺騙著    那些善良的人們
難道人活著就是為了生存

白天很正常    月圓就變狼
多了謊言的真相
勝利的代價    就是變成狼
背後隱藏了黑暗



說得一口正義，最後還不是滿口謊言。
和平卻換來暴力，換來失望。

若再不改變，我想我們這些羊兒就是對你們這些狼仁慈對自己殘忍。
幹。

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和你再乾一杯，再乾一杯永遠

我们相聚的那一天最美的那一刻，就是一起咧嘴大笑然后还互笑对方傻乎乎的那一刻。

本来打算模仿的那些年，最后变成了这一天。

我好爱这种自然，不矫揉造作的笑容。

干杯，蓝色也许就是代表快乐。（你看到我的大眼睛在看你吗？）

有没有偷偷瞄到我白色的乌克丽丽？ * 奸笑 *

*POKER FACE*

OH MY BOB! 严重被抢镜头了! :D

永远的5，永远的五月天手势。

已知： 男生很爱抢镜 ； 得证： 男生的确很爱抢镜。

对了，生日快乐亲爱的。:)

连蛋糕也要五月天，多么死心塌地的五迷啊啊啊啊。

除了代表希望的纯白色乌克丽丽，里面还装了满满的心意和宠爱，谢了各位。

当我一拉开拉链，突然回忆涌现，我发现泪水渐渐地覆盖满我的心口。

M--A--Y--D--A--Y--5--

第一张全家福，我们知道我们的友谊不会有终点。:)

我突然好爱摄影，我从不知道单眼可将许多双眼记录不了的东西记录得如此完善。

你看到吗？阿信就这样不小心满足了我的生日愿望。

我的确拥有一个很难忘的生日，一个很难忘的sweet sixteen。

这是我第一次po那么多照片，文字却异常地少。
我本来不打算po文字了，不过我觉得难忘的生日就必须拥有不一样的记录方式。

从来不知道，一个认识不久的朋友会特别准备你的礼物。
从来不知道，一个认识不深的朋友会精心设计你的礼物。
从来不知道，一个不曾见面的朋友会专程寄送你的礼物。
从来不知道，一群已成家人的朋友会秘密进行你的礼物。

我从来不知道，一群人可以轻易地看透我何时想要哭泣。
我从来不知道，一群人可以神奇地完成了我渴求的愿望。
我从来不知道，我竟然会如此地幸运和如此地幸福。

若在电脑桌前或电话前的你看到了这些文字，请别怀疑我就是在感谢你。
我坚信，2012是老天让我开始有机会往前冲的一年。
请举起你旁边的水杯或水壶，轻轻地举杯。*干杯*

DADADADADADADA的聚会很多人，却少了一些人。
下次野蔷薇的朋友，可爱的D0Yee雨涵，Torres，阿本麻烦出席，谢谢。:)

我会永远记得我坐在那一张沙发上，那三个愿望。


和你再乾一杯，再乾一杯永遠，喝了就能萬歲，歲歲和年年。:)

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