第一次

閉上眼幻想著遠方，如果能夠看得見另一個人的身影，那麼這一刻就叫做永遠。

在愛情裡總是在學習，如何用更好的方式對待另一方，才不會讓關係損毀。
從前的過錯都收藏在心，然後努力變成更好的人。
相處模式總是隨著兩個人的情緒變換，變換中又帶點爭執、流淚、沉默、歡笑。

2013年就這樣過去了，最遺憾的、最快樂的事終究都過去了。
最遺憾的是我來不及向一個朋友說再見，她就離開了；
最快樂的是我和一大群熱愛音樂的夥伴合力把一場演唱會給辦起來。
日子一天一天過，幸運的是我很努力地把每一天都過得很好。

如果說最甜蜜的事，那就是我站在台上唱著『小手拉大手』，而新人緊握彼此的手緩緩走進來。
步伐走得比任何人還要慢，但笑容笑得比任何人還要燦爛。
於是我把2010’ 2 Li 的班歌重新填詞，當成結婚禮物送給老師當作祝福。


第一次
詞、曲：雨庭

第一次    初次見面的怦然心動
第一次    被你的笑容 打敗了我
第一次    你悄悄闖進我的心窩
看見你    我總是會詞窮

第一次    為你佈置漫天的星空
第一次    打破沉默  我等你點頭
第一次    將我的愛套在你的手中
一起編織    最美麗的夢

預備起    牽起了手    奔向盡頭
這條路    只有你和我
不讓幸福    滴答滴答溜走
這一刻    為你承諾

我願意    牽你的手    直到白頭
幸福的歌   在播送
我和你一起約定    走到最後
我會守護你    到老



最感動的畫面，就是我站在台上表演，我看見相愛的兩個人一直緊握對方的手。
沒什麼比這個還要更令人窩心了，要幸福、要牽著彼此的手走過一輩子。

2013走到尾聲了，想用這首歌作為我對今年的句點。
彷彿還看見昨日那張悲傷的臉龐，快樂有時候竟然辣得像一記耳光。

無論如何，悲傷的、快樂的終將過去，未來我還是會持續把我關心的事的寫進歌裡。
空白的旋律，任由我在裡頭塗鴉的感覺最自在。
一支筆、一把吉他、一本筆記本和一個無人打擾的夜晚，把我想說的都寫在歌裡。
不管歌曲的好與壞，只要自己喜歡就是最重要的。

第一次，那麼快樂、也沒有不捨的感覺向過去告別。
以最美好的心情迎接新的一年吧，再見。
:)

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做自己的英雄

受挫的時候不太需要旁人的鼓勵，自我的鼓勵更重要，自己總得成為自己的英雄。

每個人對未來的自己一定也有一些期許，例如成為怎樣的人、得到怎樣的東西。
不管是大目標還是小目標，只要達成了也會自己為自己鼓掌。

今天出席了學生領袖營的閉幕典禮，是以營歌創作人的身份坐入席內。
場面的確很感動，偶爾的眼淚還是會忍不住奪眶而出。
畢竟自己也曾經歷過自己的掙扎、猶豫不決的自己。
忍痛堅持還是索性放棄，苦甜的先後始終還是讓人徘徊不定。

有了在pc fair打工的經驗，對於人情世故的表面功夫還是得做足。
並不是討厭工作，反而是那些勢利的嘴臉讓自己堅持不要成為這樣的人。
畢竟很多人的處事標準，只是建立在金錢和數字之上。

誰願意和我一起寫一個傳說？你還夢不夢、瘋不瘋？
夠瘋才能變成英雄，總會有一片我的傳說。
做夢終究還是美好的，如果自己一步一腳印去實現了的感受更美麗。
我一步又一步地把我的歌推出去，讓更多人聽見了。

這一個心願，會一直堅持下去。
不會很固執地想成為一個只會養活夢想卻養不飽自己的人了，只願自己能夠堅持做夢。
寫我想要的，唱我想說的。
我還是喜歡那個充滿夢想的光的那一個自己，即使沒人與我合唱。

逐夢路途有些許孤獨，因為常常都會發生別人開始不了解你的情況出現。
甚至，自己也會不認識自己。
如果迷了路，那就放任自己陷入這個迷霧之地，終究會找到出口。
成長的過程就是一堆的幻想被幻滅、一堆的幻覺變錯覺的磨練。

我還是相信未來的那一個自己，會很感謝此刻的自己如此的堅持到底。
還是很感謝Zying開口叫我寫歌，畢竟這個機會是很難得。
看著相信未來的歌詞，回想起今天閉幕典禮的sharing還是會有點想掉淚。

單一個自己的投降，更勝過於千萬個別人的看不起。


我會努力奔向終點，讓別人看我展翅飛翔。

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流浪

很多事情的確是一體兩面，轉個彎或許就有不同的意義、甚至是不同的結果。

這才發現，自己的部落格黑了好長一段時間。
也是時候換一換新的顏色，新的文字，新的方式來記錄心情。

考完試了，一眨眼一個月的考試就過去了。
好不容易捱完了整個高二的大難題和小難關，真的是好不容易。
但往後看，還有一大堆事情等著自己去完成。
背著目標往前走的感覺，真好。

流浪者不一定就是孤獨的，或許不肯做自己的才是孤獨的。
不被信任的話就去流浪、想讓壓力喘口氣的也去流浪，穿上一雙舒適的鞋。
塗上的裝扮，並不是為了討好他人而存在的。
自己卻記不住這一點，才會一次又一次地墜落深淵。

原來每個人的腳後都拖住了一整個世界，才會把每一個今天過得如此沉重。
社會和世俗對自己給予的眼光，都被自己拿起放大鏡無限放大。
曾經的過錯無法擺脫，曾經的自信早已碎裂。
做自己，有時候真的不難；有時候真的好難。
撐住我，止不住的墜落。

一點的溫柔可以喚回一個人的勇氣，那麼一滴的眼淚能不能喚醒一個人？
我知道，不能。
她已經到了遙遠的地方去流浪，肆無忌憚地做自己，不受病魔的拘束。
本來真的很難過，但轉個方向去想，她不再那麼苦痛了。

17歲的芷欣，要當個快樂的天使。

好想去流浪，要更努力地做好每一天的自己才能實現這個心願。
馬六甲的香蕉團之約，明年見。:)

1128的怪獸生日快樂
1206的阿信生日快樂
1211的石頭生日快樂


這才明白了，每一個人都是到這世上流浪的流浪者，唱著沒人聽懂的歌。

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忙碌

這會是一個很忙碌的月份，我知道我此刻只有專心讀書的資格。

我要努力讀書。

我要很努力讀書。

我要非常努力讀書。

但其實我不喜歡讀書。

人生就是這樣，總要適應一些你不喜歡的東西才能接觸你喜歡的東西。

釋然了，有些情緒壓抑著有些難受。

我到底怎麼了？

我到底是怎麼了？

我到底現在怎麼了？

喔我不知道到底怎麼了。

時間讓人錯失、讓人重逢、讓人歡喜也讓人憂。

最壞的打算，時間讓人得到也失去。

我們不曾擁有任何一樣東西，大自然的常理。

追根究底，陽光屬於太陽、水屬於海洋。

我們也只能說我們擁有享有權，而不是完整性的擁有。

任何一種感情也是，我想。

親愛的自己應該是第一順位，我一直在學習。

我在明年四月前要買到一把自己喜歡的樂器，自己喜歡的。

這是一篇不知名的情緒文，我寧願它是知名的，這樣的悲傷比較好過。

忙到忘記了，自己好久沒好好喘息了。

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倔強

STAY IN DREAM, FOREVER.

五月天就是一支教人們學會夢想的樂團。

若跌倒了，他們不會立即扶你起來而是鼓勵你自己學會站起來。

每一張專輯裡都有特別喜歡的一首歌，歌詞緊緊牽著心弦的那一首。

跌到以後有痛，後悔以後有痛；

問你最痛會是哪一種，答案說明所有。

常常在人生途中跌倒，哭著哭著卻發現其實並沒有很痛。

而傷口也會一再地提醒自己，下次小心一點就好。

因為現實的阻礙，會覺得自己一直把夢想掛在嘴邊其實很自私。

成熟就是幻想幻滅、一場磨鍊；

為什麼只有夢想越磨越小、小到不見。

於是心想就繼續做夢下去吧，反正我還在燦爛的青春期當中。

生存和生活一線之差，但是距離好遠。

我迷惑，我也不管了。

什麼公式可以讓我找到殘缺的解答；
什麼句型可以讓我說出悲傷的文法。


音樂是武器，舞台是戰場。
當中有不實的耳語、人心的猜忌，讓我覺得很茫然。
我依然堅持，音樂就是擁有一種純粹的力量。

我相信 秒秒的瞬間，我不信 年年的永遠；
我相信 搖滾就能萬歲。


什麼樣的方式可以維持一段友誼，並且依舊要好。

緊握在手心時是杯子，但鬆開雙手卻只是玻璃碎。

一體兩面，我始終偏執地相信有一種關係叫做友誼萬歲。

時間都停了，他們都回來了；

懷念的人啊，等你的來到。

自從家裡洗衣機壞了，我就明白這首歌帶給我的感悟。
如果說爸爸是大樹，那媽媽就是我的洗衣機。
旋轉又旋轉的汗滴，忙碌個不停的身軀。

從來沒有一句的怨言，你丟多少她都洗；
她卻總是全心又全力，直到顫抖了身體。


我今年遇見了一個人，我從沒想過會有交集的人。
他付出，我也用心。
說不上轟轟烈烈，只求平凡相依。

我不願讓你一個人，承受這世界的殘忍；
我不願眼淚陪你到永恆。


文字一直都是我很用心經營的東西。
我也一直在反覆思考為什麼有些人類的文明可以被文字帶往巔峰。
若文明熄滅了，什麼還會證明彼此的歲月？

結一個紀念的繩結，記錄你離去後萬語和千言瓦解；
升起了慌張的狼煙，我遺落在最孤獨史前的荒野。


歌詞美得像詩，也真實得刺骨。
我始終還是需要一直一直一直往前追求，文字帶給我的撞擊。

不知不覺，我漸漸地把「第二人生」專輯裡一部分的歌搭配我的心情寫出來了。

然後呢？一起走吧。

倔強，stay strong.

我知道我距離目的地還有很長遠的一段路，咬牙走下去。

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不見

我來到你的城市，走過你來時的路；想像著沒我的日子，你是怎樣的孤獨。

好久沒回來這個依賴已久的小空間，我發現有些文章竟有些陌生。

我開始想不起我當時是以什麼心態或是什麼情緒狀態去走筆寫下，記憶少了形狀。

人一生下來都期待被某些人固定、卻也害怕從此被固定。

我想我是個矛盾的個體。

有些朋友，沒說清楚、有理但說不清，於是就這麼失去了。
少了你的畫面，我們回不到那天。
熟悉的細節、熟悉的從前，卻再也不熟悉的彼此。

每個人都必須重複這種循環，才能找到真正陪你到最後的人吧。
我思索這個問題很久，原諒我飛、曾經眷戀太陽。
始終學會了不要說太多，讓自己留一些餘地。
留一些餘地，他日還可以讓自己往後退。

別回首了，揮手吧。

不如不見，好久不見。
人生若只如初見，如果每個人之間的相遇只有初初見面的美好。
不多想了，只是我聽見不如不見這首歌想起了好久不見的朋友。
我多麼想和你見一面。

我明白啊，過了一些日子可能連身邊的人都不在身邊了。
也可能會遇上一些新的朋友，聊著一些新的事物。
但我就是如此懷舊，我好想再見一見那些曾經要好的朋友。
見了也無話可說，時間一直在往前飛梭但是回憶卻就此停留。
記憶中的、現在進行式的，不一樣了。

有一個肯陪我前進、陪我停留的人，真好。
陪我說著他沒經歷過的過去，也陪我想像那些還未到來的將來。
縱然世界遼闊，裝不下的夢就丟掉一些。

再見了

我開始對我的未來感到徬徨，曾經的信心十足此刻瓦解。
我也害怕需要一直重複這個循環。

那倒不如，不見。

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頻率

世界始終還是太遼闊，而我們也無法去估計自己有多渺小、抑或是有多微不足道。

這一秒在感嘆，下一秒就這麼悄悄逝去了。
果然，時間帶給我們的不止是遺憾、也有回憶的一部分。
會覺得煩惱是一件很浪費時間的事情，但拋不開真的很讓人感到無奈、也無助。

只有在身歷其境的時候，才能深深體會到所謂的憂愁。
並不是只有在秋季的時候才有的愁意，而是無時無刻都侵蝕著你，逐漸失去。

最害怕失去了，但更可怕的是你一無所有了還要失去自己。
回過頭來看，其實自己什麼都擁有了、也什麼都沒有。
當自己習慣不快樂的狀態後，才發現笑一笑久了會感到疲累。
同一張臉卻有不同的情緒，不是強迫自己快樂起來、也不是偽裝自己有多麼快樂。
而是自己還要學習如何將情緒收藏起來，然後一點一滴釋放出來。

不堪的是情緒早已崩壞也碎裂了，還要一片、一片、一片地將它完整。
只有在自己與自己對話的時候，才是最誠實的。
太多的委屈也只能往肚裡吞，太多的無助也只有自己能伸手救援自己。
沒人能看見，也沒人能深刻體會自己的那一種不快樂。

期待著彩虹，所以開了窗；那是一線之隔，或是一線曙光。
不喜歡情緒崩壞的自己，但無可奈何這也是其中一個自己。
人類好忙好累喔，要過日子、重複生活節奏之餘還要與那麼多的自己相處。

飛魚，蘇打綠的旋律。
是誰說魚就一定要游泳？若想翱翔那就飛吧。
也對，自己並不是某個領域的能者那就不勉強自己，抓住自己的頻率然後逐夢。
快樂也該換上另一種輪廓，好讓自己沒那麼難過。

世界很殘酷，但也很公平。
拿走了你原有的東西，但也會賜予你一些你渴望擁有的，例如：家人、和珍惜你的那個人。
謝謝老天，讓殘缺的我每一天多一點、多一點被填補的愛。
我日日夜夜期盼了好多年，但我依然相信會更好的，一定會更好的。


還是在尋找自己的頻率，依舊。

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Evolution Rocks :)

彼此的热血都挥洒在音乐里，那是一种对于梦想永不低头的誓言。

原谅我，此时此刻想要落泪。
看着照片里大家逐渐展开的笑颜，摇滚精神被刻在心脏。
好不舍，但终究还是曲终人散了。

9个月的筹备，3小时结束了。
歌创20岁生日快乐，我们真的做到了。
从一开始不被看好，到后来掌声全场欢呼声雷动。
我知道、我自己也做到了，那是一种自己对自己的交代。

去年的9月开始构思我要写多少首歌，到下笔开始写歌。
日夜颠倒地填词，多得我都记不住我的词怎么唱。
压力大到我一直喝咖啡导致心悸，手指破了又长茧，左肩痛得举不起来。

2010年，我是个负责开关幕的工作人员。
2011年，我是幕后灯光、音响组的组长。
2013年，我终于站上舞台了。
并不是一时幸运，而是我承认我自己用了很多很多别人看不见的努力。
不被人看好，于是我更用心去做好自己。
歌创的宗旨并不是炫耀自身的才华，而是努力去写好歌、努力地充实自己。
也许下一次，站上舞台上的是你。
被火烧过，才能出现凤凰。

会有闹情绪、耍脾气、闹别扭、想放弃的念头闪过，但还是咬牙过来了。
写歌是自己与自己对话的一种方式，是很快乐但难熬。
今年加入了音乐总监组，一直觉得自己帮不上什么忙而感到愧疚。
于是我写更多歌，拼了命地写歌。
雪菁、瑾瑜、杰瞳、汶翰、怡均辛苦了，你们真的辛苦了。
筹委们辛苦了，工作人员辛苦了，表演者辛苦了。
不为别的，只因我们为乐而生。

一礼，你是老豆也是恩师。
我知道你不看我部落格了，但我说过第一个要感谢的是你。
说到做到。:)

婉洁，你是爱哭包也是包菜头。
这几个月，真的看见你每次回到家累得不像样，辛苦了。
你总是担心、总是怀疑，但你都成功了。

恺芯，你是小黑也是小黑婆婆。
我记得在集训营第一天，你在厕所听着我哭、听我说话。
最后给我一个拥抱，于是我很坚定地想要留下来了。

雪菁，你是喵喵。
打从一开始原以为你讨厌我，到最后你很疼我。
每次不顺利的时候你总是会出现，然后摸着我的头说：没关系，我陪你练。
我的心从不安心变成很踏实，也开始有信心了。

瑾瑜，你是贪吃鬼。
认识了你4年了，每当有新作品都会第一时间冲去你家录demo。
莫名其妙地很信任你，秘密也是被你第一个发现。
你走了以后，我的歌谁帮我录喔......。

杰瞳，你是TOMTOM也是Ahmat。
2月随口说说我要玩bass，然后你就把我推上台了。
很谢谢你，所以你明年也要留下来继续教我。
我不管，你就是要留下来。

汶翰，你是万人迷（实至名归，唉）。
一语成真，就知道你的小提琴会吸引一大堆粉丝了。
我记得你说要干掉我，我等你了喔哈哈哈。

怡均，你是blur queen第一名。
懵懂到一个极点。
话很少但话又很多，矛盾的女生。

伟康，你是万人迷（又一个，唉）。
看到你充满干劲去拼演唱会，还成了校队。
真的很了不起，也觉得你的处事手法和态度成熟了很多。

紫歆，你是jk's chan。
集训营时我忙着练歌，谢谢你和炒米粉一直帮我分担。
真的，当时看到你们忙上忙下、连吃饭也没时间，真的很愧疚。

祖儿，你是大忙人。
你是文书、我是副文书，很抱歉很多时候都是你在忙。
很开心成为你的拍档，你真的很尽责。

雪霖，你是大大兽控。
你的词很有个人风格，但你知道吗你的词好难背喔。
你的那句“雨庭，有你真好”，让我的心都融化了。

梓涵，你是迷你版婉洁。
开关幕的接班人你好，傻到一个境界。
写歌加油，继续加油。

顺贤，你是阿本。
有时候觉得你很好相处，有时候觉得你很像aunty。
你会鼓励我找自己，但你也要找自己。
一起去吃KFC，走吧。

林业，你是ginna。
有时候真的不知道该怎么说你......。
但我第一次听到你的『雾情』demo，我真的大吃一惊。

俊康，你是万人迷三号（唉，又多一个了）。
形象组，你真的很了不起。
打鼓吸引一堆女粉丝，又帮别人吸引粉丝了哈哈哈。

倩伊，你是女bassist也是女guitarist。
和我一样身份的小女孩，你很勇敢、很可爱。
看到你的努力，真的觉得很开心。

洁柔，你是小幼。
你的文字徘徊在成熟与不成熟之间的灰色地带，你需要时间。
多写歌，别懒惰。
我知道你是有那个天赋，只是你不好好利用。

桦祯，你是可爱的组员。
你真的很可爱，也很讨人喜欢。
但做东西别太冲动喔，深思熟虑。

素菁，你是炒米粉。
谢谢你在集训营那么听话，那么帮我的忙。
分享会是哭得连话都说不出口，我当下真的很感动。

祥兴，你是铁人。
你连续几天只睡几个钟头，你真的.......太强了。
辛苦你了，你要多休息好嘛。

凯文、凯天，你们是.........豆腐。
凯文很blur，blur king第一名。
凯天很cute，和巧嫣一起去新场吃饭、散步吧。

还有一个男孩，你是我的。
沉重都给我，微笑给你。:)
简单是我要的浪漫，不需要喧哗、有你就好。

我知道这一班筹委兼执委很忙，很辛苦。
我不知道我有没有遗漏了谁，但任何一个都很重要。
每个人都扮演着一个小零件，很努力地使机器操作。
只要相信，每个人都很棒。

有人说：雨庭，你今晚唱得好棒，弹得好棒。
有人说：雨庭，你今晚好漂亮喔。
也有人说：雨庭，我可以和你拍照吗？
我当下眼泪快掉了，真的快哭出来了。
谢幕的时候我听见有人大喊我的名字，我的脑海浮现了掌声响起的旋律。
颤抖的双手接过了花和礼物，我第一次觉得自己像一颗小太阳。

我看到有人将『花的眼泪』歌词post在面子书，好感动好感动好感动。
那么多年了，每当听到这首歌我还是热泪盈眶。
有人说我的『不被允许的失控』将他们带进我的情绪了，好揪心。
有人说『黑色哲学』的我好帅，写的歌都很有杀气。

走笔至此，于是我哭了........。
我知道这只是开始，前方还有很遥远很曲折的路等着我去闯。
整顿心情，重新出发。

为乐而生

曲：雪菁、瑾瑜          词：雨庭

听    谁在唱    唱   着你我

都熟悉的乐章     在心里交响

缓缓的    慢慢的嘹亮

创    出方向    闯出新的天堂

让鼓声敲碎了心中的墙

让音符证明了岁月的变化

有你而我存在    经历每个现在

过去已经离开    未来还没有来

让我们的蜕变    闪亮登台

为了一分钟的灿烂    我狂欢    我勇敢

为了梦想不再彷徨    我为乐而生

让希望  的形状    充满力量

为了二十年的辉煌    更漂亮

为了坚持   狂热的信仰

星光   绽放    无限光芒

为了一分钟的灿烂，我狂欢、我勇敢。

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二选一

二选一，让你选择。

好不好？去寻找自己的不同，让自己每分每秒都不错过。

你选择了什么样的生活节奏？你选择了什么样的心跳频率？
你选择了成为自己或是他人？你选择了日复一日得过且过？
面临抉择的时候，自己却做不了选择。

做梦是最美丽的，也是最令人无奈的。
梦境终究也只是一场充满粉红色泡泡的梦境，一醒来世界依然残酷。

吃什么样的早餐、午餐、晚餐也令人烦恼，于是一直陷入困境。
自己害怕成为和别人不一样的人，于是努力让自己变成和别人一模一样的人。
真可笑，殊不知与众不同才叫特别。
能够复制别人的快乐，却复制不了自己的不快乐。

怎么我，变得那么懦弱？
连自己的方向也能够搞丢，却害怕前进。

醒来吧，让自己的现实世界也像自己的梦一样就好。


歌曲名称：二选一
词：雨庭           曲：雪菁、瑾瑜

昨晚我做了一个梦    梦里我变成了英雄
拥有超能力和宇宙    让音符轰炸着星球

突然间呐喊的闹钟    现实与幻想在作弄
按下了一天的生活    如往常重复着节奏

早餐呢？  随便就好了
晚餐呢？  填饱就好了
怎么我   会变得那么懦弱？

那你呢？  会怎么选择
那我呢？  要怎么活着
二选一    现在让我们来选择

好不好    去寻找自己的不同
让自己    每分每秒都不错过
好不好    让心跳暂时去挥霍
不想错了又再错    这一刻我追逐自由

不想梦了又再梦    这一刻你会怎么做？

一开始写这一首词是在隔天就要交稿了，前一晚硬着头皮连忙写出来的。
闹钟是真实的、梦境是虚构的，但那一阵子日夜真的颠倒了
歌词是有点无厘头，但我想带出来的意思并不难懂、而且开心的是很多人很快就会唱了。

演唱会加油，每个人都加油，雨庭加油。
这一次，你选择来看我们的这二十年走过的点点滴滴吗？
EVOLUTION LOADING........
不见不散。

对你而言，自由是什么呢？
自由对我而言就是......能够毫无后顾之忧地去做我喜欢的事。

那你呢？这次会怎么选择？
我会选择睡觉，然后睡醒以后就好好地脚踏实地追逐我的梦。



二选一，现在让我们来选择。

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我的國王

就算在未來找到了自己的王子，但有一個人永遠都是我的國王，他就是我爸爸。

我很愛我爸爸，我很愛我媽媽，我很愛我家人，很愛很愛的那一種愛。
從以前到現在我們共同經歷了風風雨雨和大風大浪，然而我們依然還在。
那是用錢都買不到的奢華，我擁有的愛。

爸爸是一個不把愛掛在嘴上的男人，但他總是用他的行動去表現他的愛。
我也鮮少對爸爸說我愛你，因為我覺得爸爸會懂的。

幾個月前寫了一首歌，但我沒告訴爸爸我是寫給他的。
以爸爸的心態去相信未來，寫了這首歌。
在人生道路上一直跌跌撞撞地走著，但我們從未將心中的信念給磨滅。
生活的道路是用腳去走出來；人生的道路是用心去闖出來。
於是，我就一直這樣光著腳丫子地跑。

不被理解，沒關係還有爸爸媽媽諒解我。
不被明白，沒關係還有爸爸媽媽懂得我。
不被看好，沒關係至少爸爸媽媽會一直相信著我。
就是這樣的態度，我知道還有人愛我。

我依然相信，命運不會那麼無情。


歌曲名稱：相信未來
詞/曲：雨庭

汗水與淚水的重量    打在身上
光折射了  所有的希望
誰是贏家    誰是輸家
堅持到底  就看見曙光

不管天會有多高    地多遼闊
往上爬  就會看見盡頭
揮灑了我的所有    在我的天空
證明自己    一次的輝煌

相信一步一腳印    能夠抵達我想要去的地方
途中就算跌跌撞撞    受了點傷那又怎樣

相信最美的期盼    就是相信未來能變得更好
我會努力奔向終點    讓別人看我展翅飛翔



好累，但我不怕累。
別人一直朝我扔小石頭，我就留著讓這些石子成為我高樓的基石。
爸爸的一封簡訊瓦解我所有的不安和無助，未來的路很遠很漫長但他都在。

我的努力不被看見沒關係、被別人扭曲也沒關係。
爸爸媽媽他們都看見這樣就已經足夠了。
多希望那一天能夠看見爸爸和媽媽坐在台下看著我，笑著聽我唱歌。

只要我的歌被聽見那就好了。
“因為我的庭庭是與眾不同和獨一無二的，加油吧。”




親愛的國王，父親節快樂。

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胆小鬼

细腻的喜欢毛毯般的厚重感，晒过太阳熟悉的安全感。

照惯例，集训营结束了都有满满的感动和说不出的收获。
第一天是说不出的疲累，第二天是说不出的伤感，第三天是说不出的舍不得。
我好想再一次回到那一场你们都在的场景，再一次经历所有的情景。
时间最珍贵的地方，或许就是再也回不去了。

2011年；营火会。
2013年；分享会。
一样是泪如雨下，还是没变.....。

生活节奏太快，呼吸太急促让我有些时候喘不过气。
我在分享会上许下的心愿，我要快乐一些。
很多时候我不是不快乐，只是我忘了怎么快乐。

忘了怎么快乐，好令人感到难过的字眼。
乐观的悲观主义者偶尔会失了方向感，所以一直很努力地在奔跑。
很多话在自己的心里生了根，却没人在乎。
有谁会在乎呢？拼了命也徒劳。

胆小鬼，很多时候只是害怕大雨。
胆小鬼，很多时候只是害怕打雷。
胆小鬼，很多时候只是害怕没伞。
胆小鬼，很多时候只是害怕孤独。
胆小鬼，很多时候只是害怕脆弱。
更可怕的是，胆小鬼很多时候只是害怕胆小。

只能不断地勇敢，不断地消耗仅剩的勇气。
于是，胆越来越小了。
如果有一个怀抱勇敢不计代价，别让我飞、将我温柔豢养。
鱼不断地飞，也只是胆怯，胆小鬼一个。

好了，要继续勇敢了。
集训营结束了，演唱会快到了。
我相信，我的孩子一首一首被听见以后我会哭得像是我的孩子毕业了。
各位筹委，撑下去，我们快到了。

雨庭，加油。
撑下去，不管怎样也要撑下去。

遇上一班怀抱梦想的孩子，一起成为梦想家。

欢迎成为梦想家，dear 胆小鬼。

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孤島，渴望的是_____。

玻璃瓶包裹著易碎的心，怎麼知道玻璃瓶比心還要脆弱、還要不堅固。

漂流瓶。

無依無靠無根也漫無目的在這片汪洋，尋找靠岸點。
所謂夢想，終究飄飄蕩蕩。
險惡的浪將我襲捲，然後吞噬。

好迷亂，好迷惑，好迷失。
將所有不快樂的事鎖進玻璃瓶裡，卻害怕玻璃瓶也難過。

做了一秋天的夢，略帶惆悵、迷惘。
即將進入冬天，將心鎖起來的季節。
我的天空今天有點灰，我的心是個落葉的季節。

不應該賦予文字太多情緒，會讓我迷失自己。

歌曲名稱：孤島
詞/曲：雨庭

我的心被放逐了    在荒涼的邊城
沒有情緒    沒有快樂和悔恨

就快要消失了    自己的靈魂
隨著未知的島嶼在漂著

不會有規則    不會有選擇
我是座沒有煙塵的小島
那又如何

不必問什麼    不會再哭了
周圍的浪花打在身上    看不見淚痕
不用說什麼    不會不快樂
反正這樣的一座孤島    沒人記得


很多時候自己會給自己一種錯覺，被遺棄了。
世界遺忘了我，人群孤立了我，自己遺失了我，沒有人會記得我。

本來就不打算寫歌，只想要寫一篇很灰色的文章。
根本湊不出時間寫歌，而我也沒有花時間再寫。
用了寫blog的方式寫了這首小憂鬱的歌，用了我一小時不到的時間。
不覺得它像歌詞，只覺得我的心空空的、卻也重重的。

那一刻我覺得自己拆了自己的圍牆，逃離了世界。
自己成了孤島，卻渴望靠岸。
請原諒我的膽怯、我的膽小、我的不勇敢、我的不夠勇氣。
但很快樂的是，或許有那麼一個人出現了。

我依然不夠勇敢也不夠勇氣，但我的徬徨會隨著那個出現而消散。
孤島，依舊在渴望_______。
或許是等待勇氣，尋覓______。


靠岸。

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依赖

不管世界变得怎么样，只要有你就会是天堂。

真的好久没有时间让我的脑袋放空，就这样什么也不想的放空片刻。
这个世界随时都要崩塌，我没有其他的愿望。
一直在转动的思绪，让我很想逃离。

没有安全感的孩子，逃避现实的方法就是想要逃离。
总有一天，我知道我可以让自己暂时逃离。
我无法实际做出行动，我只能籍由想象力带我奔向另一个未知的空间。
随着时间滴答过，才知道一切多么可笑。

生日过了，才发现又大了那么一岁。
有点悲喜交加的生日，其实我很喜欢我的十七岁又很讨厌我的十七岁。
越来越依赖黄色，觉得黄色好令人感到安心。
也越来越依赖巧克力，每次不快乐都会吃巧克力试图让自己快乐一些。
惰性的依赖令我越来越沉溺，越来越宠坏自己。

好想念与一班人坐在餐厅或咖啡店里就这样聊一整个下午的时光。
又或者在网络上毫无界限也毫无止尽地聊，就这样聊到爆肝也没关系。
喜欢那样没有受约束的时间和空间，真的好想念。
想一个人有多想念，那又是文字失效瞬间。

神经线太细腻，自己太敏感。
一个我是宁愿将自己隔绝在危险地带意外，也不愿冒险。
另一个我是愿意用一次机会去换一次命运，就这样去闯。
不同的自己在拉扯，于是我钻牛角尖了。

终于做了这个决定，不再举棋不定了。
然后就这样坚持下去，不被左右。
很庆幸这一次自己在做决定以前思考了很多，如果不做才遗憾。

许了三个愿望，不说出来。
我相信能实现的，一定会。
始终依赖，所有能让我依赖的依赖。
最后就成了无赖。


依   赖

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还能爱你吗?

你距离我一个转身的距离，你终究还是选择往前走、不回头的那一种离开。

有一种关系，建立在肯定句之上。
例如：明明不爱你

有一种关系，存在于疑问句里面。
例如：还能爱你吗？

就像海浪般，你来去自如。
一波一波袭来，一波一波散去。
握不住的你就如海风，一旦紧握就失去、一旦靠近就刺骨。

距离我和你是两个世界、是愚昧。


歌曲名称：还能爱你吗？
词：雨庭       曲：凯中        唱：雨涵

早该明白    早该释怀    早该要习惯
你已不在    说好的未来
爱总教人无奈    总是重来一次 一次 你给的伤害

你不属于    我不属于    所谓的相爱
你的对白    说出了答案
爱总让人遗憾    总是太难猜   总让我离不开

我爱着你    我爱着你    我一直爱着你
靠得太近    却伤了自己
终于走到了尾声的剧情    句点变成不舍的泪滴

我爱着你   我爱着你    我一直爱着你
握得太紧    却一再失去
如果下一个转身看见你    那可以不可以    再让我继续爱你



心中最柔软的那一块，依然残缺。
或许一开始我只是缺了你，没想到最后缺了我自己。
没有我，你过得更好。

无声的结束，尾声的伤悲，隐身的自己。
还能再爱吗？
我想此刻已经不需要答案了。

不是不清醒，不是还爱你。
明明很清醒，明明不爱你。

再见，曾经美丽的你。

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黑色

為了保護自己，只能變成和別人一模一樣的複製品嗎？我迷惘，也毫無方寸。

站在城市的巔峰，看見了或許是高樓、或許是貪婪、或許是自我、也或許是虛無。
我站在我自己的世界，看到的與大人們不一樣。
在大人的眼裡他們認為那個叫全世界，而我的世界叫做小空間。
至少，我的小空間很乾淨。

原本心裡是一片淨土，頓時被覆蓋了一抹灰塵。
吹拂不了就任由它，然而逐漸骯髒。
利益從來蒙蔽的不是雙眼，而是內心那個看得最清楚的自己。

保護自己心愛的東西，卻被別人說成那是不分青紅皂白、不負責任。
我不曉得媒體會變得如此可怕，哪個是真是假。
有人問我：你這個17歲小孩懂什麼？
我懂的從來都不多，但至少善良與偽善我還會分辨。

令人難懂的哲學，是一門深奧的課程。
黑色卻令人深深著迷，也為之卻步。



歌曲名稱：黑色哲學
詞/曲：雨庭

黑色的哲學    不過是一種偽善的稱謂
操控人性本惡的那一面

軀殼住著誰    是你 是我 還是他人作祟
裡頭太擁擠    然而我是誰

看不見最黑    分不清假面
是與非的遊戲規則    奪走了純潔

黑色的你困住了誰    黑色的我扮演著誰
黑色的他屬於另一個世界    沒有人了解

黑色的你變成了誰    黑色的我變成了誰
黑色的他創造了另類哲學    向黑暗妥協

Rap
當人類不再互相維護    彼此的和諧
當帝國主義崛起    漸漸瓦解全世界
當愛與和平只是口號    沒人去實現
當利益成了誘惑    誰還有尊嚴

生存的條件就是變成黑色的人類
黑色的臉  黑色的心  黑色的血和淚
黑色的城市日日夜夜    千百次輪迴
當人類變成同類    誰願意改變



拿了一把吉他，不斷刷了幾個和弦。
在紙上，筆不停地在遊走。
它寫出了我的疑問、我的徬徨、我的無助和我的希望。

或許在很多人眼裡看來，我很愚昧、很無知、以卵擊石。
沒關係，四大和弦和文字永遠都是最懂我的依靠。
沒人與我合唱，那我就自己與自己唱。

無心插柳柳成蔭，我沒想到我一個無心的留言引起那麼大的反應。
就像我拋了一顆小石子進湖里，泛起了一波一波的漣漪。
很美麗的漣漪，我最棒的生日禮物。

17歲的我，過得十分有意義。
這件事或許是我長大了回過頭來看，依然不會後悔的事。

讓傷痕變成了我的徽章，刺在我心臟、永遠不忘。


我討厭黑色，卻習慣了黑色。
他們說躲進黑色就會習慣孤獨，於是不會孤獨。



在那一夜，我看見了我眼前重現光明。

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不一樣

青春是手牽手坐上了，永不回頭的火車。

你好，我最親愛的四月份。

人生列車一節一節地開往前方，然而我很想停留在這個階段片刻。

認識了一班一起笑、一起鬧、一起大吃、一起大喝，也一起嘗試脫離現實的朋友。

真幸運，我在青春的這一個階段遇見了他們。

好久好久沒有與一大班人唱唱歌、聊聊天、說說笑話混一天。

也因為他們的認真，讓自己嘗試去充實自己。

也因為這樣，我想留下來讀高三。

想要贏得比別人漂亮，要更努力讓自己不一樣。

我把這句話寫進歌裡也同時想要讓自己更深刻去體會我想告訴自己的這句話。

生活得很豐盛，但依然殘缺。

我不曉得倔強這首歌會讓夜裡的我哭得如此脆弱，像小孩一般。

你不在乎我的過往，看到了我的翅膀，你說被火燒過才能出現鳳凰。

買了一個自己想要收藏的專輯送給自己當了生日禮物，但這是我每年的期許。

Final Home演唱會DVD，我還是遲一點才把你買回家吧。

寫了好多歌，才發現自己缺乏了什麼。

揮別了過去和種種遺憾，埋在心裡那些都成了養分。

為我的文字裝上了羽翅、然後翱翔。

前幾天有人說：你的文字曾經陪伴了我低迷的時候。

這樣就已經足夠了。

「要多笑喔」。

多久沒有人說我笑得很好看，曾幾何時我是多麼自負。

感性和理性的混合體無法精準拿捏哭泣的時間點，總是後知後覺。

過去和現在，現在和未來。

在這一個平行時空裡，每一個自己都不一樣了。

身邊的人、事、物，就連回憶的味道也不一樣了。

健康亮紅燈了，晚安。

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偏執狂

微弱的自己總是在尋找最柔軟的依靠

絕對這個字眼絕對不可以輕易說出口，我一直都很膽怯著。
生命中有一種絕對，在你無意間出現。
我毫無方寸，於是我放棄思考。

最容易的一件事就是放棄，最不容易的一件事就是堅持不放棄。
每次不快樂的時候都好想暫時的放棄自己，逃離到一個沒人能發現我的地方。

我不喜歡把不快樂說出口，因為我覺得很愚蠢。
我都習慣性打出來，用自己的文字去賦予不快樂一個新的色彩。
至少那樣，我會比較好過。

自己有一些輕微的強迫症，不喜歡別人作出自己不喜歡的事。
在自己的世界，自己就是自己的國王。
我想那就叫偏執狂，我偏執地相信我是一個非常有耐性但脾氣不好的偏執狂。
矛盾但真實，我總是不輕易在別人面前發脾氣。

在世界的盡頭，是不是有一個叫做快樂的地方？
我想去法國的普羅旺斯看薰衣草花海，那是我從小就很嚮往的地方。
在旅遊中尋找其中的意義，讓自己的視野從曲折變得輕盈。

從前從前，有一個女孩每天都像一顆太陽綻放熱情、綻放笑顏。
於是招天使的妒嫉，讓罕見的病魔纏上她。
她努力、她掙扎、她擺脫但徒勞，她此刻心裡一定很無助。
真的哭了，我從來都沒想過得知一個朋友消息的管道竟然是報章頭版。
還是昔日的玩伴，昔日的好友，打打鬧鬧嘻嘻哈哈度過我在那間小學的最後一年。
我最美好的一年。

我從來都沒想過時光倒流這件事，也沒想過回到過去。
我此刻很想回到那一年，抱著他們、好好地說一聲再見我要離開了。

他們被我一聲不響地丟下，然後一直站在原地等我回家。

你知道我的名字，但不知道我的故事。
你知道我的成就，但不知道我的經過。
我不奢望我可以被了解，因為不被經歷過的事情是怎麼說也不深刻的。

太陽；月亮。
熱情；冷酷。
白天；夜晚。

我需要樂觀讓我快樂下去，不然我會被悲觀沖昏頭。
悲觀的小孩總是害怕失去害怕等待害怕不被需要，於是自我需要。
笑容不會疲累，疲累的是長跑的自己。
情緒氾濫的時刻，我就像一碰就碎的太陽。

世界太紛亂，選擇安靜而不被遺忘。
眼淚在擁擠的眼眶打轉，一如往常地抬起頭。
驕傲的國王在隱形的世界向著灼熱太陽的光芒，抬起頭曬乾眼淚。
疲倦的自己在冰冷的午夜向著淡漠月亮的剪影，渴望一秒的消失。

消失之前，偏執狂一直重複著歇斯底里的動作。
偏執狂總是不被他人明白，因為偏執狂自己也不懂自己。


就如我。

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搖滾回憶就如詩

搖滾被一字一句、一點一滴刻在腦海化為回憶，然而這並不是結束而是全新的開始。

期待了好久，日復一日、月復一月、年復一年。
終於盼到了登船的那一夜，於是我哭了。
我不知道為什麼每次我太快樂都會用眼淚來記錄那些美好，然而我哭得很快樂。

見到了好久不見的朋友們，不曾見面的朋友們。
我們大聊特聊、大笑大鬧、大喜大悲，不捨頓時漸漸湧上心頭。
散場了，於是我們互相擁抱。
好漂亮的起跑點，我們一直面對著陽光、背對著陰影一起往前跑，就看不見句點了。

我終於看見阿信了，他眼神略帶疲累實在是讓我們有點心疼。
我終於看見怪獸了，他的笑容足以把一個人秒殺就如太陽般。
我終於看見石頭了，他帶給我的溫暖感動是無法用文字形容。
我終於看見瑪莎了，他披頭散髮的樣子讓我隱隱約約猜不透。
我終於看見冠佑了，他願意讓其他四個成員欺負也毫無怨言。

多麼完美的五個手指頭，一再向世界證明他們對夢想的憧憬，然後互相協調比一個讚。

如果人類的臉長得全都相同，那麼你和人們的不同就看你怎麼活。
在第二人生這張專輯裡，我最喜愛的曲目。
一開場，眼淚也隨之爆炸。

那一夜我站在夢幻搖滾區，很夢幻也很不真實猶如做夢一樣。
我抬起頭仰望著其他看不見臉孔的五迷，和藍海。
但一覺醒來以後，我發現眼淚是溫熱的。

屬於我們的燈光、音響、音效、默契、信念，時時刻刻迴盪在整個體育館。
我們拖著沉重的軀殼，在那一夜統統甩掉的放肆一場。
彷彿是為自己的人生重新上了新的色彩。

我在這裡眺望閃爍的星光、高度彩繪了希望，看著遠方確定方向，我便能展開翅膀飛翔。
有一份恐懼埋藏在心底，無人看見也無人曉得被我藏在那個角落了。
於是我努力攀登，為的是摘下星星。

誰能改寫從前從前從前的那天？等著時間，那句永遠遲到的抱歉。
一連串的遺憾湧上心頭，一連串的眼淚奪眶而出。
我坐在窗前看著指尖，已經如煙。

石頭一直注視著那個蹦蹦跳跳，大笑大叫，大哭大鬧的小女孩然後給予微笑。
我覺得那一種笑容好熟悉，就如小時候爸爸每天都送我的笑容一樣。
快張開你的嘴，OAOA！沒錯，石頭指向我並與我互動。

燈光一換，耳邊響起了：這是我的溫柔，還你你的自由，這是我的溫柔，還你你的自由。
怪獸的solo總是扣人心弦，滿天雪花在飛、打在我臉上好痛，心也是。
不打擾，是我的溫柔；如果有，就讓你自由。

撕心裂肺的吶喊、聲嘶力竭的哭喊、陷入沼澤的情緒、找不回來的自己，依舊不清醒。
雪花把那個沉睡的自己給呼喚回來了，不屬於自己的雙手就該成全。
於是，我把臉上的淚痕給狠狠擦乾了。

我在幾年前曾聽一禮說過：你站在台下看怪獸彈吉他只有一個爽字可以形容。
每當一禮與我說起五月天，我都會屏息去聆聽他的一字一句。
我總覺得他也有夢。於是我也會振作起來

像是唱不完的樂句一般，有了開端卻毫無止盡的一直唱下去唱下去唱下去。
在我眼前的怪獸和阿信，唱著他們唱不完的友誼。
記得找我，我的好朋友。

很迷人、很溫柔、很剛強、很頑固、很柔軟，矛盾的性格卻可以綜合出一個石頭。
鐵漢柔情，我永遠記得在我聽著《突然好想你》的那一個片刻。
他抬起頭、閉著眼，彷彿在偷偷悼念些什麼。

終究會有一天，我們都變成昨天。是你陪我走過一生一回匆匆的人間。
有一天就是今天，今天就是有一天。說出一直沒對你說的感謝。
和你再乾一杯，再乾一杯永遠。喝了就能萬歲。
歲歲和年年。

乾，敬我們的友誼。

末日之後、明日以前，慶幸的是我與我最愛的一群人一起暫時逃離了孤單和煩惱。
你最終的朋友，就是此刻那些最瘋最愛和最痛。
青春總是傷痕累累，但輝煌。

我親眼看著阿信在拭淚、瑪莎低頭不語、怪獸一直傻笑、石頭抬頭閉眼、冠佑直視台下。
眼淚狂飆，他們彷彿是被我們給感動了，然而我們被我們感動他們給感動了。
那是你和我的倔強，我們製造了彩虹氣球海送給他們。

NOW HERE AND NOWHERE，明天的我依然那麼勇敢、那麼倔強，像個憨人。
不捨是必然，於是石頭看著我好久好久用嘴型叫我不要哭，我哭得更慘。
安歌曲代表離散，眼淚留在那一夜寫下了回憶。

很有魔力的六個英文字母，跌倒時他們不會拉我一把、但他們會讓我學習自己站起來。
六個英文字母就是五個大男人加上一個你，你代表全世界也包括我。
回憶就像煙火，在上空劃出燦爛的花火震撼自己的世界。

看到了夢寐以求的藍色海洋，心中有一股無法用言語描繪的感覺在心頭蕩漾，就像漣漪。
常常我閉上眼睛、聽到了海的呼吸是你，溫柔的藍色潮汐，告訴我沒有關係。
就算整個世界把我拋棄，我知道快樂傷心我自己決定。

永遠的九十度鞠躬、永遠的謙虛不喧嘩、永遠的心存感激、永遠的美好，一直無限循環著。
勾勾手蓋手印，這一刻有約定。希望你我講過的話，放在心肝內總有一天。
我相信馬來西亞會像一個家，即使累了也會笑著回憶。

我看回以往我對於五月天的期盼和憧憬，依然無法磨滅。
離別是為了見證下一次的重逢，期待再相逢。
第一天我存在、第一次呼吸暢快，站在地上的腳踝，因為你而有真實感。

我聽過了梁靜茹版本的《聽不到》，那一夜我也聽見了五月天版本的《聽不到》。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼大，為何我要忘你無處逃。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼小，為何我的真心你聽不到。

你都聽到，你都聽到，你都聽到，你都聽到，你也都聽到。
啦  啦啦啦，啦  啦啦啦；啦  啦啦啦，啦  啦啦啦。

搖滾是一種態度，讓我堅持自己的姿態的一種驕傲。
驀然回首，搖滾實實在在地被我刻在心裡、腦海裡，於是揮散不去了。
下一次相見，記得帶上微笑。


笑著回憶過去的人最勇敢，哭著告別過去的人並不脆弱。
因為我們活在現在，背對著過去、面對著未來。



然後呢？一起走吧。

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糖

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。

我把写了好长的东西给删了，最近的文字越来越冗长也很沉闷。
这一个空间似乎不太适合装载我的负面情绪，总是浮现想要逃离的念头。
好压抑喔，真的。

当你越长越大，这才察觉到心里的孩子似乎沉睡了。
你唤不醒而且你也开始害怕长大，你茫然无助但你束手无策。
像是早已制订好了的公式，你需要照着步骤一步一步走下去才能找到成功。

想写的手帐也根本腾不出时间写，我根本不知道我最近花了多少钱和经历了什么事。
不要用自己的生活价值观去放大别人的愿望，你很咄咄逼人。
偏偏这个世界有好多这种自我中心的人，需要去迎合还是忽视都很难以抉择。
我原本的样子是什么？我有点遗忘了。

令人喘不过气的不会是忙碌，而是还来不及调整自己的心态。
无论是学会、无论是打工、无论是上课、无论是写歌、无论是吉他或贝斯。
我很惯性地把压力背在身上，促使自己变得更积极。
但我忘了我是一个抗压性十分脆弱的人，我需要学会欣赏自己。

最怕突然听到你的消息。

事到如今、终于让自己属于我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
莫名的难过，莫名的想哭，和莫名的……沉溺。

看着身边的人一对对很甜美很快乐、也有一对对很纠结很挣扎。
一对对幸福着；也一对对遗憾着。
他们写了一篇不应该被给予希望的开头，走笔至此已是错误。
他们是错爱，于是他们领悟到他们爱错了。
那么甜那么美那么相信、那么疯那么热烈的曾经，没有对方了。
好虚幻却真实的梦，虚幻的是回忆、真实的是对方离开了。
伸手拼命地抓，拥抱的却是一阵冷得刺骨的风。

我们没有在一起至少还像家人一样，总是远远关心远远分享。
那个女孩让我找到了下一首歌的故事，她就像是一杯忘了加糖的咖啡。
她一直在寻找甜味适中但不能太淡，拥有无限甜蜜的专属于她的糖。
她似乎掌握不了她所需要的甜度，于是她一直在自己的思绪里打转直到她意识到爱错了。

怎么在爱里微加幸福？少一点自由就变负。

每个人都在寻找那一颗糖，一颗适合自己的糖。
但我心里的孤独一直赖着不走，如何驱逐都是徒劳。
于是我坚持，回到家才哭泣。

有些糖会让人沉溺，就像那段曾经。
会让人沉溺的不是人，而是过于沉重的回忆。

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尘埃

这个世界就是如此残忍、如此不公平，无可奈何我们都必须遵照它的规则走。

想做回原本的自己，这才发现原本这个字眼毫无意义。
你找不回你原始的外貌，你找不回你应有的态度，你也找不回本来属于你的一切。

地球一直在跑，月球一直在绕，而我们一直都在飘。
飘荡在这个浩瀚的宇宙中，像一颗尘埃。
你被夺走了喊痛的资格，你也被掠走了哭泣的资格。

一生下来就被贴上了标签，若你是这样你就注定这样。
渐渐地把所有人给同化成平凡人，变成了同类。
于是他们学会相爱、学会拥抱、学会沟通，再学会改变成不平凡。
好难，找自己都那么难了更何况是做自己。

把自己伪装成不平凡的样子，多可笑。


歌曲名称：尘埃
词曲：雨庭

你兀自静止    仿佛时间已静止
宇宙之大却容不下你    多讽刺
你冻结了     你的思绪和灵魂
血逆流着     却没有温度

你毫无价值    在哪个城市消失
宇宙之中每一张脸孔    多相似
你妥协了    也许是一种仁慈
伪装成人    在自我掩饰

不言不语    你是尘埃
不疯不狂    你是尘埃
忘了  怎么哭   怎么恨    怎么爱
在这个世纪     不许悲伤

不闻不问    你是尘埃
不痛不痒    你是尘埃
一切  看不见   听不到   就忘掉
当一颗尘埃漂浮在人海    自由自在


尘埃没有名字、没有性别、没有外表，在宇宙之间都是平起平坐。
你就是我，我就是你。
写这首歌的时候想法很多，但很想细腻地使用。

现实世界都有隐藏着潜规则，若你不遵从你就是输家。
好不想成为那些我不喜欢的大人，无可奈何长大的过程里你必须面对。
若无其事地经历一切，再面无表情地去承受一切。
撑过了，你就是赢者。

真讨厌，成为了一颗又喜欢又厌恶的尘埃。
我常常都有一种想法，整个世界那么大却没有我的容身之处。


I wish to belong somewhere.

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喘息

把夢想視為鐵塔上的頂點，然後再不顧一切去征服它。

一字曰之：累。

最近的生活節奏過得好快，重複的過日子但每天都是第一天。

我喜歡一覺醒來第一口呼吸是真實的。

幾乎每天都會跟吉他相處，每天都是一種練習。

我在這幾個月裡拼了半條命地在努力往前衝刺，我希望不留遺憾。

歌聲不出眾，我依然在寫歌；吉他技巧不純熟，我依然還是會寫歌。

我不認為一個人的不足會讓那個人缺乏了繼續寫歌的動力。

有人說得對，我太容易被一個小挫折打敗了。

不可以說自己很糟糕，只可以說自己還可以做得更好。

我應該讓自己多一份自信，少一點自卑。

無可否認，我一直都在忙自己的事或學會的事。

忙完了就睡，睡醒了就繼續忙。

無限制的循環著也無限制地一直做下去，但樂此不疲。

20週年的壓力漸漸迫近，每天睜開眼就在構思哪裡可以加一些想法。

閉上眼之前也在想我可以寫什麼歌比較適合這次的演唱會。

剩下的時間不多，開始意識到很多的問題等著我們去解決。

我不希望不認真成為問題，不合作成為阻礙，導致最後不愉快。

好久沒有好好放鬆自己，讓自己有一個喘息的空間。

聽著歌放空心情，竟空洞得有點可怕。

想一想也好久沒有哭一哭了，哭完了再重新站起來。

最擔心的迎新會和創作課都過去了，我不喜歡玩大團體的遊戲也害怕過關斬將的感覺。

我不能承受萬一失敗的壓力，說真的玩遊戲比寫歌還要累一百倍。

創作課的壓力卻是害怕無力拆招的窘境，但我發現有人在做筆記的時候很感動。

我完全不曉得我說過什麼話了，但我看到有幾個人一直埋頭在寫但我此刻想不起是誰。

歌創實在是需要有熱忱去寫歌，也願意被磨鍊的孩子。

他們說玩貝斯的女生很帥，怎麼辦我以前在日記寫過若有機會玩貝斯我真的會哭。

爸爸告訴我他會拼了命想辦法買一把給我，好想要但不忍心。

我需要更周全的省錢計劃，一昧地在省好像很徒勞也很無功。

我可以玩貝斯了，我可以玩吉他了，我可以玩我想要做的東西了。

有些事現在不做，一輩子都不會做了。

好好地喘口氣，再接再厲繼續寫歌。

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Hello 2013

那年煙花滿天幸福的爆炸，我把一整年的不快樂放進我的嘴裡大聲地吼出來了。

根據我的個性推算，我是一個很衝動行事也很容易事後後悔的人。
我理應會在部落格寫一大堆後悔來不及完成的事，遺憾一些我無法完成的事。
但，原來我沒有這麼做。

是沒有勇氣回顧？還是沒有適當的時間讓我回首？
2012其實對於我來說是蠻幸運的一年，但也很辛苦的一年。

我用文字贏來了好多場免費的演唱會、贏了2架iPad、贏了一些小小的禮物。
我也用我的歌詞得到了瑞業和陳威全的稱讚和肯定，或者算是期待。
我也很突然地當上了一個後援會的會長，或許這個稱號不持久但我依然很盡責。
但往往最讓人灰心的是，你那麼努力爭取卻沒人當一回事。

跨年時，看著大熒幕一個秒數、一個數字地倒數著。
很多畫面湧在腦海，倒數前收到一封簡訊。
你說呢？明知你不在還是會問。只因習慣你滿足的眼神.....。
只是我最後一個奢求的可能，只求你有快樂人生。

我第一次到外頭去跨年、第一次被噴得全身泡沫、第一次被後面的手亂摸。
第一次和千人仰頭看煙花、第一次在monorial被擠、第一次有人為了不讓我被噴拉著我往前跑。
會有一種莫名的感動，那時候才覺得自己有點像個女孩。
一直和他說謝謝，雖然才見了幾次面但很感謝他幫我擋掉了後面的偷襲。
每當有活動需要拉人，我總是很無助於是我真的很感謝昨天那一班陪我的人。
我看著電話聯絡簿，我發現沒有一個是願意陪我出席活動的。
昨天的每一個，都是認識不久或是見過一、兩次面的朋友。
或許稱得上朋友，因為我很感謝他們的陪伴。
當我需要他們的支持時或陪伴時，告訴我不得空的就是我的朋友們。
看到他們開心地在外頭玩樂的照片，我應該好好思考也好好反省這是否就是我的問題。

感情這一塊我一直都不會很期待、也不會很抗拒，就是隨遇而安。
畢竟之前有個男孩曾讓我那麼心動，也讓我那麼心痛，但我是如此地感謝他的出現。
他的確像是一盞燈，照亮了我那時候黑暗的時刻。
隨著時間一點一滴流逝，漸漸痊癒了才發現一切都過去了。
每當在寫歌詞、寫比較負面的文字，都有人問我是不是在寫那個人。
哦當然不是，這是我偶爾會有的情緒和想像。


新年快樂，Hello 2013。
我有種如釋重負的感覺，重生的第二人生正式啟動。

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