偏執狂

微弱的自己總是在尋找最柔軟的依靠

絕對這個字眼絕對不可以輕易說出口，我一直都很膽怯著。
生命中有一種絕對，在你無意間出現。
我毫無方寸，於是我放棄思考。

最容易的一件事就是放棄，最不容易的一件事就是堅持不放棄。
每次不快樂的時候都好想暫時的放棄自己，逃離到一個沒人能發現我的地方。

我不喜歡把不快樂說出口，因為我覺得很愚蠢。
我都習慣性打出來，用自己的文字去賦予不快樂一個新的色彩。
至少那樣，我會比較好過。

自己有一些輕微的強迫症，不喜歡別人作出自己不喜歡的事。
在自己的世界，自己就是自己的國王。
我想那就叫偏執狂，我偏執地相信我是一個非常有耐性但脾氣不好的偏執狂。
矛盾但真實，我總是不輕易在別人面前發脾氣。

在世界的盡頭，是不是有一個叫做快樂的地方？
我想去法國的普羅旺斯看薰衣草花海，那是我從小就很嚮往的地方。
在旅遊中尋找其中的意義，讓自己的視野從曲折變得輕盈。

從前從前，有一個女孩每天都像一顆太陽綻放熱情、綻放笑顏。
於是招天使的妒嫉，讓罕見的病魔纏上她。
她努力、她掙扎、她擺脫但徒勞，她此刻心裡一定很無助。
真的哭了，我從來都沒想過得知一個朋友消息的管道竟然是報章頭版。
還是昔日的玩伴，昔日的好友，打打鬧鬧嘻嘻哈哈度過我在那間小學的最後一年。
我最美好的一年。

我從來都沒想過時光倒流這件事，也沒想過回到過去。
我此刻很想回到那一年，抱著他們、好好地說一聲再見我要離開了。

他們被我一聲不響地丟下，然後一直站在原地等我回家。

你知道我的名字，但不知道我的故事。
你知道我的成就，但不知道我的經過。
我不奢望我可以被了解，因為不被經歷過的事情是怎麼說也不深刻的。

太陽；月亮。
熱情；冷酷。
白天；夜晚。

我需要樂觀讓我快樂下去，不然我會被悲觀沖昏頭。
悲觀的小孩總是害怕失去害怕等待害怕不被需要，於是自我需要。
笑容不會疲累，疲累的是長跑的自己。
情緒氾濫的時刻，我就像一碰就碎的太陽。

世界太紛亂，選擇安靜而不被遺忘。
眼淚在擁擠的眼眶打轉，一如往常地抬起頭。
驕傲的國王在隱形的世界向著灼熱太陽的光芒，抬起頭曬乾眼淚。
疲倦的自己在冰冷的午夜向著淡漠月亮的剪影，渴望一秒的消失。

消失之前，偏執狂一直重複著歇斯底里的動作。
偏執狂總是不被他人明白，因為偏執狂自己也不懂自己。


就如我。

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