飛

飛翔這件事，是我傾盡一生都在嚮往的夢。

小時候總會被身邊的大人問：你長大想要做什麼工作？
住在腦袋裡那些很純粹的、很夢幻的想法總會被當成泡泡，被一群自以為是的大人戳破。
久而久之，就連自己都不敢再提起那些夢。

其實，我只是想飛。

生日快樂，21歲的自己。

吃了兩次蛋糕、吹了兩次蠟燭、許了六個願望、擁有一群愛我的朋友和一個我愛的男朋友。
他們不會過問我的願望，也不會插手我的渴望，卻很願意圓滿我的期盼。
害怕孤單的自己，想起自己收起翅膀好久了。
久得我忘記我曾為夢想裝上翅膀了，直到我在林宥嘉演唱會聽見了這首『飛』。

夜深人靜的很多時刻，我總是厭煩自己為什麼寫不出歌了，為什麼這樣會不快樂。

我開始在害怕，是不是再也沒辦法寫歌了？

來台灣唸書也將近九個月了，接過好幾個表演、嘗試參加比賽。
那時候的自己心想：或許翅膀不小心藏在裡頭吧，試試看去找一找也好。
到頭來卻安慰自己：一開始就不該期望那麼高，這樣就不會那麼難過了。

這個世界不缺偉大和成功，而我的世界也不怕失敗者。

很多道理，我們都懂。
很多時候，太過執著。
我找不到自己的定位，究竟會被誰看見、會被誰在意。

過於害怕的下場，竟然如此狼狽。

每個人都渴望能夠飛翔，只是飛翔有時候太難了。

笨拙地飛，渴望在途中看見等我降落的眼光。
許多次的降落並不好過，反而換來疑惑、換來惶恐。
少了十多歲的那份奮不顧身、那份勇往直前，多了小心翼翼、戰戰兢兢。
總覺得這個社會有太多雙眼睛並不是期盼你的安全降落，而是期待你的意外墜落。

誰不是獨自去尋找未來
誰不是獨自去學會勇敢

幸運的是我可以完全把脆弱和眼淚交給他，那個願意收藏我的不安感受的男人。
更幸運的是我身後多了一群陪我想家、陪我勇敢擦淚的鐵朋友。

原來，飛翔不一定是一個人的事。

我想啊，我只是不小心忘記翅膀在哪了。

所以我需要放自己一個長假，不緊繃、不疲累、不壓迫的慢慢找翅膀。

或許找到了，就可以重新飛翔了。

給我自己一點時間。

也給翅膀一點時間，一定可以飛。

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向著你

再靠近一吋，我就會當真。

做了一場醒不來的夢。

夢裡有你、夢裡有我，不過我只是你眼前的小塵埃，讓你的雙眼刺痛，卻不會落淚。

耳邊傳來些微的吵鬧聲響，你踏著穩重且堅定的步伐往我走來，而我的心向著你偶爾劇烈跳動著、時而停頓不動，我試圖讓你的腳步聲掩蓋我的心跳聲，但全世界的寧靜早已被我劃破了。

你只聽見我，你卻看不見我。

我開了一扇又一扇的門，就像小時候玩捉迷藏一樣緊張兮兮地想要用最快的速度找到自己最在意的那一個人，或者是最想要讓對方在意自己的那一個人。

夢境裡頭有好多不一樣的門框、也有許多不一樣的門把。

有些需要輸入密碼，有些則需要用力地擰開門把，而有些只需要輕輕推開，但期待每一扇門背後都有你的失落感總是排山倒海，向著我，直到這一切淹沒我。

比海還要深的渴望，愛一個人愛到失去自我的地步。

我在夢境裡睡了很長很長、很深很深的一覺，我馴服也壓抑了自己想要擁抱你、親吻你的情不自禁，甚至不允許自己再一次失去自己。

我在這裡，隱形自己的情感、拆解自己的愛意，你始終不明白世界隨時就快崩塌的危險。

門沒上鎖，心卻找不到鑰匙了。

終於找到一扇門，打開之後看見你的背影遠遠站在窗邊。我看不清你那五味雜陳的表情，我也讀不懂你那意味不明的嘆息，是因為被我找到了，而你無力投降了嗎？

原來，我並不想打開這扇門，更切確地說應該是我並不敢打開這扇門。

我的瘋狂並不足以承載我的失落，我的快樂並不能夠承受我的不快樂，我把空氣中被凝結的那一份遺憾放在靠近你的櫃子裡，順便上鎖了。

陪伴你到死去，多迷人。

夢境裡的你和我並沒有說話，我掏盡了心裡想要告訴你的每一句話，也把自己掏空得一干二淨，也讓那個自己住進了很深很深的海底，再也找不到岸。

海底沒有淡淡的藍色，闖進我眼裡的只是一片漆黑，甚至看不見自己。

多麼美麗的故事，說的卻不是彼此。

終於，一個不小心我醒過來了。

我發現我還是睡在現實裡，醒在夢境裡頭。

向著你的陽光、向著你的力量、向著你的野蠻、向著你的情感、向著你的心臟，全都是我終其一生都在努力為你而活、為你而做的事。

只不過，你並不需要。

不要擁抱、切莫親吻。

我會粉碎，再不完整。

藏在身體裡的心臟，或許只願意固執地為你跳動。

滿腦子都是寫歌的靈感，但我找不到拼湊和組織的能力。

或許情緒太滿，未必是好事。

如果寫不出歌詞，那就寫成文字吧。

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相信未來

相信最美的期盼，就是相信未來能變得更好。

歌詞名稱： 相信未來
詞 / 曲： 鄭伃庭（雨庭）

汗水與淚水的重量    打在身上
光折射了  所有的希望
誰是贏家    誰是輸家
堅持到底    就看見曙光

不管天會有多高   地多遼闊
往上爬   就會看見盡頭
揮灑了我的所有   在我的天空
證明自己   一次的輝煌

相信一步一腳印   能夠抵達我想要去的地方
途中就算跌跌撞撞   受了點傷哪有怎樣

相信最美的期盼    就是相信未來能變得更好
我會努力奔向終點    讓別人看我展翅飛翔




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最初和最後的天堂

不管世界變得怎麼樣，只要有你就會是天堂。

2017年，你好。

在台北的日子，除了忙了又忙，就是傷了又傷。

正因為這是自己一直以來所堅持的理想，累的時候更不可以輕易流眼淚。

台北是一座承載太多悲歡離合的城市，時而歡笑、時而悲傷。

我好愛好愛這座城市，但我更愛屬於自己的地方。

台北只有我一個人在孤獨走著，走著走著都快將自己給淹沒了，無法喘息。

原來，這就是長大。

丟掉抱怨，吞下眼淚；拋棄任性，扛起責任。

我將台北的日子塞得滿滿的，夢寐以求的大學生活和玩音樂的時光，偶爾接工讀的臨時工。

我知道，這是選擇理想的代價。

從小就知道理想多可貴，直到自己走出舒適圈才知道珍貴的意義何在。

原來，這就是長大。

去年的9月花了一整個月去適應新生活，認識新朋友。

刻意讓自己性格的棱角圓滑些許，總要學會去擁抱這個世界的不同面貌。

我很幸運，我擁有了很多很多很多的友誼和好運氣，不至於孤獨一個人走在這座城市。

10月發生了一件我並不想接受，但不得不面對的事實。

我外公離開了，就在6月我信誓旦旦答應他：我買了明年的機票，我明年再回來看您喔！

那一陣子我的心臟似乎被掏空了，我總是抬頭看劃破天空的飛機，希望我也在裡頭。

我好想好想回家，但我又需要隱藏這一份難受，不讓家裡的人擔心。

我以為這份勉強的快樂不會被發現，但我錯了。

我的不快樂被看見，被擁抱了。

我遇上一個很珍惜我不管是歡笑或是悲傷的人，我可以依賴、甚至被保護。

11月、12月、甚至現在1月，我似乎成了一個可以盡情耍賴的小孩。

日子一直在飛，飛過人間的無常，才懂愛才是寶藏。

縱使孤獨走在這座城市，也有人伴隨左右。

這種感覺，真好。

雖然放假的這段時間看不見他，但回到家的感覺真好。

兩顆心一直緊緊系在一起的感覺，也真好。

機上的空服員說：『馬來西亞的同胞，讓我們說一聲歡迎回國。』，無與倫比的感動。

但願往後的每一個日子，都有他的陪伴和鼓勵、保護和擁抱。

然後呢？一起走吧……。

只要有你，不管哪裡都是我最初和最後的天堂。

新年快樂！：）

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