尘埃

这个世界就是如此残忍、如此不公平，无可奈何我们都必须遵照它的规则走。

想做回原本的自己，这才发现原本这个字眼毫无意义。
你找不回你原始的外貌，你找不回你应有的态度，你也找不回本来属于你的一切。

地球一直在跑，月球一直在绕，而我们一直都在飘。
飘荡在这个浩瀚的宇宙中，像一颗尘埃。
你被夺走了喊痛的资格，你也被掠走了哭泣的资格。

一生下来就被贴上了标签，若你是这样你就注定这样。
渐渐地把所有人给同化成平凡人，变成了同类。
于是他们学会相爱、学会拥抱、学会沟通，再学会改变成不平凡。
好难，找自己都那么难了更何况是做自己。

把自己伪装成不平凡的样子，多可笑。


歌曲名称：尘埃
词曲：雨庭

你兀自静止    仿佛时间已静止
宇宙之大却容不下你    多讽刺
你冻结了     你的思绪和灵魂
血逆流着     却没有温度

你毫无价值    在哪个城市消失
宇宙之中每一张脸孔    多相似
你妥协了    也许是一种仁慈
伪装成人    在自我掩饰

不言不语    你是尘埃
不疯不狂    你是尘埃
忘了  怎么哭   怎么恨    怎么爱
在这个世纪     不许悲伤

不闻不问    你是尘埃
不痛不痒    你是尘埃
一切  看不见   听不到   就忘掉
当一颗尘埃漂浮在人海    自由自在


尘埃没有名字、没有性别、没有外表，在宇宙之间都是平起平坐。
你就是我，我就是你。
写这首歌的时候想法很多，但很想细腻地使用。

现实世界都有隐藏着潜规则，若你不遵从你就是输家。
好不想成为那些我不喜欢的大人，无可奈何长大的过程里你必须面对。
若无其事地经历一切，再面无表情地去承受一切。
撑过了，你就是赢者。

真讨厌，成为了一颗又喜欢又厌恶的尘埃。
我常常都有一种想法，整个世界那么大却没有我的容身之处。


I wish to belong somewhere.

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喘息

把夢想視為鐵塔上的頂點，然後再不顧一切去征服它。

一字曰之：累。

最近的生活節奏過得好快，重複的過日子但每天都是第一天。

我喜歡一覺醒來第一口呼吸是真實的。

幾乎每天都會跟吉他相處，每天都是一種練習。

我在這幾個月裡拼了半條命地在努力往前衝刺，我希望不留遺憾。

歌聲不出眾，我依然在寫歌；吉他技巧不純熟，我依然還是會寫歌。

我不認為一個人的不足會讓那個人缺乏了繼續寫歌的動力。

有人說得對，我太容易被一個小挫折打敗了。

不可以說自己很糟糕，只可以說自己還可以做得更好。

我應該讓自己多一份自信，少一點自卑。

無可否認，我一直都在忙自己的事或學會的事。

忙完了就睡，睡醒了就繼續忙。

無限制的循環著也無限制地一直做下去，但樂此不疲。

20週年的壓力漸漸迫近，每天睜開眼就在構思哪裡可以加一些想法。

閉上眼之前也在想我可以寫什麼歌比較適合這次的演唱會。

剩下的時間不多，開始意識到很多的問題等著我們去解決。

我不希望不認真成為問題，不合作成為阻礙，導致最後不愉快。

好久沒有好好放鬆自己，讓自己有一個喘息的空間。

聽著歌放空心情，竟空洞得有點可怕。

想一想也好久沒有哭一哭了，哭完了再重新站起來。

最擔心的迎新會和創作課都過去了，我不喜歡玩大團體的遊戲也害怕過關斬將的感覺。

我不能承受萬一失敗的壓力，說真的玩遊戲比寫歌還要累一百倍。

創作課的壓力卻是害怕無力拆招的窘境，但我發現有人在做筆記的時候很感動。

我完全不曉得我說過什麼話了，但我看到有幾個人一直埋頭在寫但我此刻想不起是誰。

歌創實在是需要有熱忱去寫歌，也願意被磨鍊的孩子。

他們說玩貝斯的女生很帥，怎麼辦我以前在日記寫過若有機會玩貝斯我真的會哭。

爸爸告訴我他會拼了命想辦法買一把給我，好想要但不忍心。

我需要更周全的省錢計劃，一昧地在省好像很徒勞也很無功。

我可以玩貝斯了，我可以玩吉他了，我可以玩我想要做的東西了。

有些事現在不做，一輩子都不會做了。

好好地喘口氣，再接再厲繼續寫歌。

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Hello 2013

那年煙花滿天幸福的爆炸，我把一整年的不快樂放進我的嘴裡大聲地吼出來了。

根據我的個性推算，我是一個很衝動行事也很容易事後後悔的人。
我理應會在部落格寫一大堆後悔來不及完成的事，遺憾一些我無法完成的事。
但，原來我沒有這麼做。

是沒有勇氣回顧？還是沒有適當的時間讓我回首？
2012其實對於我來說是蠻幸運的一年，但也很辛苦的一年。

我用文字贏來了好多場免費的演唱會、贏了2架iPad、贏了一些小小的禮物。
我也用我的歌詞得到了瑞業和陳威全的稱讚和肯定，或者算是期待。
我也很突然地當上了一個後援會的會長，或許這個稱號不持久但我依然很盡責。
但往往最讓人灰心的是，你那麼努力爭取卻沒人當一回事。

跨年時，看著大熒幕一個秒數、一個數字地倒數著。
很多畫面湧在腦海，倒數前收到一封簡訊。
你說呢？明知你不在還是會問。只因習慣你滿足的眼神.....。
只是我最後一個奢求的可能，只求你有快樂人生。

我第一次到外頭去跨年、第一次被噴得全身泡沫、第一次被後面的手亂摸。
第一次和千人仰頭看煙花、第一次在monorial被擠、第一次有人為了不讓我被噴拉著我往前跑。
會有一種莫名的感動，那時候才覺得自己有點像個女孩。
一直和他說謝謝，雖然才見了幾次面但很感謝他幫我擋掉了後面的偷襲。
每當有活動需要拉人，我總是很無助於是我真的很感謝昨天那一班陪我的人。
我看著電話聯絡簿，我發現沒有一個是願意陪我出席活動的。
昨天的每一個，都是認識不久或是見過一、兩次面的朋友。
或許稱得上朋友，因為我很感謝他們的陪伴。
當我需要他們的支持時或陪伴時，告訴我不得空的就是我的朋友們。
看到他們開心地在外頭玩樂的照片，我應該好好思考也好好反省這是否就是我的問題。

感情這一塊我一直都不會很期待、也不會很抗拒，就是隨遇而安。
畢竟之前有個男孩曾讓我那麼心動，也讓我那麼心痛，但我是如此地感謝他的出現。
他的確像是一盞燈，照亮了我那時候黑暗的時刻。
隨著時間一點一滴流逝，漸漸痊癒了才發現一切都過去了。
每當在寫歌詞、寫比較負面的文字，都有人問我是不是在寫那個人。
哦當然不是，這是我偶爾會有的情緒和想像。


新年快樂，Hello 2013。
我有種如釋重負的感覺，重生的第二人生正式啟動。

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證據

終於走到了尾聲的劇情，句點變成不捨的淚滴。

前一陣子看見一句很有意思的句子。
若你曾經捧過一掌水，抓得越緊流失的越多。

明知眼前的這個人無法再緊握，卻還是不捨地不斷地挽回。
關係這回事，我始終是無法參透也無法猜透。
有些人你需要緊握；但有些人你握緊卻輕易地流失了。
流失了，你才發現已經是一輩子。

我從來都不說一輩子這個字。
我不知道我的一輩子有多長，或許它不長但我從不去想像。

飛機場是除了死別以外，見證人們離別歡聚的地方吧我想。
它充滿歡笑也充滿淚水也充滿了離愁和期待，當飛機起飛距離已是相隔一大段。
或許距離已經不是以單位來計算了，而是就算倆人相隔一個轉身的距離也視而不見。

你用時差，具體化了你的從此不在。
而你的不在，只強化了你的存在。
你的 吾在場證據 ，說明了距離不是公式而是事實。

因為我太愛你，所以我不該佔據。
有時候我抽離，留下愛還在場的證明。
只要你願意繼續信仰愛情，就證明不在一起也能一起前進。

你閉上眼，想起的卻是那個誰……。

有個人在我生命裡存在了好久，他是個無聲的存在也是個沒人知道的存在。
此刻看回才發現，他不在我身後好久好久了。
連問候一句也覺得好陌生，是我變了還是所有人都變了。
那不是一份喜歡，而是眷戀被一個認識好久好久的人記掛在心上。
只是此刻變了，或許我也是。

我忘了這世界唯一不變的真理就是一直在變，即使毫無意義也在變。
看回一年前、兩年前、甚至是幾個月前，發現物是人非了。


我刻意讓自己往前進，那我就可以給自己留下吾在場的證據了。

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太陽升起了，末日再見。

青春是人生的實驗課，錯也錯得很值得。

傳說中的瑪雅人預言的世界末日並沒有來而成了騙局，然而我多了一個快樂的借口。

看見太陽依舊升起，我很快樂但我產生了些微逃離的念頭。

我喜歡閱讀人們的夢想，我喜歡聆聽人們的理想，我喜歡欣賞人們追夢的模樣。

因為夢想是一個人變得更勇敢，更奮不顧身去往前奔。

夢想可以是小得像是些自己想要達到的小小目標，也可以大得像是一個一生都在追尋的目標。

我不喜歡和別人一樣，但我喜歡別人和我一樣擁有一些小小的夢。

即使很挫折，但只要相信我未來都很美好時我又一鼓作氣振作起來了。

不曉得這是自欺欺人還是苦中作樂，我一直都很相信我的未來不會太差勁。

唱一首屬於我們的歌，讓我們的傷都慢慢慢的愈合，明天我又會是全新的。

曲終人散的失落真的很不好受，但不得不承認我自己發覺到我身邊似乎沒什麼朋友了。

把自己的熱心往別人的冷屁股貼感覺很廉價，或許這是我個性上的缺陷。

今天自己問了自己，做過最後悔的事情是什麼？

我想了很久但勉強擠出一個答案，我後悔為什麼我那麼遲才認識她。

我需要擁抱，一個有溫度的擁抱但那個人卻在遠方，鄧嘉怡你三月來我家時一次過還我。

每次我不快樂的時候你總是挺身而出卻默不作聲，總是知道我需要一個無聲的存在。

我喜歡彈吉他的時候；我喜歡聊天的時光；我喜歡和你不約而同的默契。

謝謝昨天的末日前夕糯米飯粥之狂歡版吉他趴，歡笑交織感動的時刻過得好快。

我們都沒忘記這一場吉他趴的歌單，卻沒事先準備好而鬧出好多的笑話。

有多少苦痛還不是都過來了，想起來甚至還會笑呢。

你知道我聽到你說的最感動的一句話是什麼嗎？

不管座位是角落還是看台區，我只要坐在你隔壁牽著你的手一起哭著唱憨人，那麼就夠了。

然後我聽到了「哄我入睡」這一首歌，一首屬於我們的歌。

我媽媽看著我一直哭，她也跟著流淚了，她說好感動我找到一個不被距離限制的好朋友。

我並不覺得距離會讓關係變得疏離，讓關係變得疏離的從來就只有不信任。

傷心的都忘記了，只記得這首笑忘歌。

他們說這一刻的悲傷在長大後將會變得毫不起眼甚至像是不曾存在一般，但願如此。

這一生只願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢。

凌晨5點的吃杯麵應該只有我一個人傻傻地記著，但沒關係末日離開就好了。

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喜歡寂寞

最近和我的阿木一直形影不離，我總覺得我抱著它時它會唱出一段我說不出的旋律。

凌晨5點51分，我依然清醒。
不是我愛熬夜也不是我愛爆肝，而是我覺得我有責任這麼做。
為什麼我還在打著這一篇，因為我的情緒已經是到達極限然而我寫不出一個字。

凱中demo總是讓我的情緒很氾濫我卻總是很難動筆寫下一些字。
我剛剛耳機聽著demo，但我卻像是有心事卻無從訴說的悲傷油然而起。
這個城市的人們都病了或許也包括我，我們就是這麼自虐著。

晴時多雲偶陣雨，就像人們的心情。
這一刻你快樂但下一刻你可能就掉入了你無法自救的漩渦。
你掙扎，但你享受。

有些人天生就是為了享受寂寞而生存的吧，我想。
情緒偶爾會讓自己誤解了自己是害怕寂寞又或是喜歡寂寞，總是這般自虐著。

心裡空出了一個房間，但鑰匙不見了。
因此試圖到處去尋找，但結果總是教人無奈。
那一種的遺失像是海豚失去了海、風箏失去了風，或許可以勉強生存但孱弱。

當你以為有一些情緒可以揮霍時，但往往卻是情緒在控制你。
不喜歡失控的亂糟糟，但很抱歉現實就是有這麼樣的一個潛規則老是讓你失控。

這一刻，天依然很黑。
這一刻，我依然是我。
這一刻，我喜歡寂寞。

每個人總是會在心裡偷偷地期待那個你的樣子，然後再期待那個你的出現。
在心裡刻畫了應有的形象、應有的初次見面方式，但結果往往不是。
結果，總是教人無奈。

還能再愛嗎？我想把情緒給寫進這首歌裡。
那把鑰匙或許就藏在情緒裡面，你需要沉淪、然後沉溺，最後你就獲得。

人生就是一連串的失去和獲得，但不會因此而美好了一些或是殘缺了一些。
寂寞是我創作時的養分，就是那種不想被打擾卻希望有人看到。
照片裡的吉他與我的阿木長得好像，雖然有時候我覺得它很不聽話但它陪了我好久。

阿木有一個夥伴叫小白痴，他們說在創作的路上有夥伴才會快樂。
但更慶幸的是他們陪伴我一起喜歡寂寞。

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無狀態

我們每天都在經歷生活，生活卻有許多的問題等著我們去經歷。

每當看完一本書、一部戲或是一套電影我都會有種曲終人散的失落。

若是喜劇收尾我會很希望看到下一段旅程他們如何幸福，或是如何白頭偕老。

如果不是喜見的大結局，卻會因此而揪心著。

但，人們每天都在經歷不同的生活、不同的結局和不同的道理。

我有時候會不明白，但我想放棄去尋求答案或許就是面對生活最好的方式。

我喜歡的生活狀態是時間照著我的作息走，肚子餓時有我愛吃的食物。

或許那是透明的狀態吧，我想不到形容詞去形容我所愛的生活。

剛剛好的狀態最叫人嚮往了，也最叫人難以追尋。

每個人都是貪，貪吃貪玩貪心貪念貪慾貪不完。

我貪我最近過得不好，我想盡辦法改變但就是無法掙脫。

在這個片刻，我在想我打字的意義是什麼。

在經歷過一些人、一些事和一些物過後才領悟到一些不起眼我們也不曾留意的道理。

我很嚮往有一次一個人去看音樂會的機會，我這個週末或許應該好好地體驗。

我不懂我會不會害怕一個人，但我想每個人在面對自己將是一個人的狀態時都是會膽小鬼。

就好像我一直都不敢一個人過那種車來車往的馬路，因為我顧得了左邊右邊顧不了對面。

最近拿起筆都有一種「我到底在寫什麼爛東西，這種東西也能寫出來真是服了我」的心情。

每到年尾都不自覺很想要自己的今年做一個完美的結尾，但往往結果都差強人意。

我不明白為什麼我拿起筆都寫不下東西，對於這點我很懊惱很恨自己很不明白。

好想去旅行，讓我想一想我多久沒有出門遊玩去了。

無狀態的生活或許每天都讓我反覆地體驗，但平凡的狀態也是讓我很幸福。

最近的天氣反覆無常，照顧身體下雨收衣累了就休息。

祝你們平安喜樂，我最近看到平安喜樂這四個字有覺得很快樂很開心的感覺。

耶，希望跨年後好日子會來敲門! :)

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