證據

終於走到了尾聲的劇情，句點變成不捨的淚滴。

前一陣子看見一句很有意思的句子。
若你曾經捧過一掌水，抓得越緊流失的越多。

明知眼前的這個人無法再緊握，卻還是不捨地不斷地挽回。
關係這回事，我始終是無法參透也無法猜透。
有些人你需要緊握；但有些人你握緊卻輕易地流失了。
流失了，你才發現已經是一輩子。

我從來都不說一輩子這個字。
我不知道我的一輩子有多長，或許它不長但我從不去想像。

飛機場是除了死別以外，見證人們離別歡聚的地方吧我想。
它充滿歡笑也充滿淚水也充滿了離愁和期待，當飛機起飛距離已是相隔一大段。
或許距離已經不是以單位來計算了，而是就算倆人相隔一個轉身的距離也視而不見。

你用時差，具體化了你的從此不在。
而你的不在，只強化了你的存在。
你的 吾在場證據 ，說明了距離不是公式而是事實。

因為我太愛你，所以我不該佔據。
有時候我抽離，留下愛還在場的證明。
只要你願意繼續信仰愛情，就證明不在一起也能一起前進。

你閉上眼，想起的卻是那個誰……。

有個人在我生命裡存在了好久，他是個無聲的存在也是個沒人知道的存在。
此刻看回才發現，他不在我身後好久好久了。
連問候一句也覺得好陌生，是我變了還是所有人都變了。
那不是一份喜歡，而是眷戀被一個認識好久好久的人記掛在心上。
只是此刻變了，或許我也是。

我忘了這世界唯一不變的真理就是一直在變，即使毫無意義也在變。
看回一年前、兩年前、甚至是幾個月前，發現物是人非了。


我刻意讓自己往前進，那我就可以給自己留下吾在場的證據了。

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太陽升起了，末日再見。

青春是人生的實驗課，錯也錯得很值得。

傳說中的瑪雅人預言的世界末日並沒有來而成了騙局，然而我多了一個快樂的借口。

看見太陽依舊升起，我很快樂但我產生了些微逃離的念頭。

我喜歡閱讀人們的夢想，我喜歡聆聽人們的理想，我喜歡欣賞人們追夢的模樣。

因為夢想是一個人變得更勇敢，更奮不顧身去往前奔。

夢想可以是小得像是些自己想要達到的小小目標，也可以大得像是一個一生都在追尋的目標。

我不喜歡和別人一樣，但我喜歡別人和我一樣擁有一些小小的夢。

即使很挫折，但只要相信我未來都很美好時我又一鼓作氣振作起來了。

不曉得這是自欺欺人還是苦中作樂，我一直都很相信我的未來不會太差勁。

唱一首屬於我們的歌，讓我們的傷都慢慢慢的愈合，明天我又會是全新的。

曲終人散的失落真的很不好受，但不得不承認我自己發覺到我身邊似乎沒什麼朋友了。

把自己的熱心往別人的冷屁股貼感覺很廉價，或許這是我個性上的缺陷。

今天自己問了自己，做過最後悔的事情是什麼？

我想了很久但勉強擠出一個答案，我後悔為什麼我那麼遲才認識她。

我需要擁抱，一個有溫度的擁抱但那個人卻在遠方，鄧嘉怡你三月來我家時一次過還我。

每次我不快樂的時候你總是挺身而出卻默不作聲，總是知道我需要一個無聲的存在。

我喜歡彈吉他的時候；我喜歡聊天的時光；我喜歡和你不約而同的默契。

謝謝昨天的末日前夕糯米飯粥之狂歡版吉他趴，歡笑交織感動的時刻過得好快。

我們都沒忘記這一場吉他趴的歌單，卻沒事先準備好而鬧出好多的笑話。

有多少苦痛還不是都過來了，想起來甚至還會笑呢。

你知道我聽到你說的最感動的一句話是什麼嗎？

不管座位是角落還是看台區，我只要坐在你隔壁牽著你的手一起哭著唱憨人，那麼就夠了。

然後我聽到了「哄我入睡」這一首歌，一首屬於我們的歌。

我媽媽看著我一直哭，她也跟著流淚了，她說好感動我找到一個不被距離限制的好朋友。

我並不覺得距離會讓關係變得疏離，讓關係變得疏離的從來就只有不信任。

傷心的都忘記了，只記得這首笑忘歌。

他們說這一刻的悲傷在長大後將會變得毫不起眼甚至像是不曾存在一般，但願如此。

這一生只願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢。

凌晨5點的吃杯麵應該只有我一個人傻傻地記著，但沒關係末日離開就好了。

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喜歡寂寞

最近和我的阿木一直形影不離，我總覺得我抱著它時它會唱出一段我說不出的旋律。

凌晨5點51分，我依然清醒。
不是我愛熬夜也不是我愛爆肝，而是我覺得我有責任這麼做。
為什麼我還在打著這一篇，因為我的情緒已經是到達極限然而我寫不出一個字。

凱中demo總是讓我的情緒很氾濫我卻總是很難動筆寫下一些字。
我剛剛耳機聽著demo，但我卻像是有心事卻無從訴說的悲傷油然而起。
這個城市的人們都病了或許也包括我，我們就是這麼自虐著。

晴時多雲偶陣雨，就像人們的心情。
這一刻你快樂但下一刻你可能就掉入了你無法自救的漩渦。
你掙扎，但你享受。

有些人天生就是為了享受寂寞而生存的吧，我想。
情緒偶爾會讓自己誤解了自己是害怕寂寞又或是喜歡寂寞，總是這般自虐著。

心裡空出了一個房間，但鑰匙不見了。
因此試圖到處去尋找，但結果總是教人無奈。
那一種的遺失像是海豚失去了海、風箏失去了風，或許可以勉強生存但孱弱。

當你以為有一些情緒可以揮霍時，但往往卻是情緒在控制你。
不喜歡失控的亂糟糟，但很抱歉現實就是有這麼樣的一個潛規則老是讓你失控。

這一刻，天依然很黑。
這一刻，我依然是我。
這一刻，我喜歡寂寞。

每個人總是會在心裡偷偷地期待那個你的樣子，然後再期待那個你的出現。
在心裡刻畫了應有的形象、應有的初次見面方式，但結果往往不是。
結果，總是教人無奈。

還能再愛嗎？我想把情緒給寫進這首歌裡。
那把鑰匙或許就藏在情緒裡面，你需要沉淪、然後沉溺，最後你就獲得。

人生就是一連串的失去和獲得，但不會因此而美好了一些或是殘缺了一些。
寂寞是我創作時的養分，就是那種不想被打擾卻希望有人看到。
照片裡的吉他與我的阿木長得好像，雖然有時候我覺得它很不聽話但它陪了我好久。

阿木有一個夥伴叫小白痴，他們說在創作的路上有夥伴才會快樂。
但更慶幸的是他們陪伴我一起喜歡寂寞。

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無狀態

我們每天都在經歷生活，生活卻有許多的問題等著我們去經歷。

每當看完一本書、一部戲或是一套電影我都會有種曲終人散的失落。

若是喜劇收尾我會很希望看到下一段旅程他們如何幸福，或是如何白頭偕老。

如果不是喜見的大結局，卻會因此而揪心著。

但，人們每天都在經歷不同的生活、不同的結局和不同的道理。

我有時候會不明白，但我想放棄去尋求答案或許就是面對生活最好的方式。

我喜歡的生活狀態是時間照著我的作息走，肚子餓時有我愛吃的食物。

或許那是透明的狀態吧，我想不到形容詞去形容我所愛的生活。

剛剛好的狀態最叫人嚮往了，也最叫人難以追尋。

每個人都是貪，貪吃貪玩貪心貪念貪慾貪不完。

我貪我最近過得不好，我想盡辦法改變但就是無法掙脫。

在這個片刻，我在想我打字的意義是什麼。

在經歷過一些人、一些事和一些物過後才領悟到一些不起眼我們也不曾留意的道理。

我很嚮往有一次一個人去看音樂會的機會，我這個週末或許應該好好地體驗。

我不懂我會不會害怕一個人，但我想每個人在面對自己將是一個人的狀態時都是會膽小鬼。

就好像我一直都不敢一個人過那種車來車往的馬路，因為我顧得了左邊右邊顧不了對面。

最近拿起筆都有一種「我到底在寫什麼爛東西，這種東西也能寫出來真是服了我」的心情。

每到年尾都不自覺很想要自己的今年做一個完美的結尾，但往往結果都差強人意。

我不明白為什麼我拿起筆都寫不下東西，對於這點我很懊惱很恨自己很不明白。

好想去旅行，讓我想一想我多久沒有出門遊玩去了。

無狀態的生活或許每天都讓我反覆地體驗，但平凡的狀態也是讓我很幸福。

最近的天氣反覆無常，照顧身體下雨收衣累了就休息。

祝你們平安喜樂，我最近看到平安喜樂這四個字有覺得很快樂很開心的感覺。

耶，希望跨年後好日子會來敲門! :)

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第二年

是誰說藍色就等於憂傷，你看看天空和海洋。

生日快樂，五月天 怪獸。

咬緊牙關是因為你讓我相信心存倔強，就會看見彩虹。

那麼我要讓雨停，出太陽。

走著走著，我開始失去信心甚至是不開心。

我一直努力把生活給過得很充實，但往往一直出差錯。

真的痛總是來得很輕盈沒聲音，一個人能背多少的往事真不輕。

前幾天接到一通很震撼我心臟的電話，＂我們可以和五月天視訊聊天!＂

耳邊響起  我不願讓你一個人  的前奏，頓時淚如雨下。
多少的眼淚、多少的期盼、多少的挫折、多少的夢想、多少的話我想對他們說。
若我向他們要求一句小小的  加油雨庭!  這四個字，我想真的聽見的話我可能真的會哭。
當現實把生活的熱情都給消磨殆盡了，身邊的人漸漸地把雨庭給遺忘了...。

慶幸的是我生命裡一直都有五月天，而且現在多了一個陳威全在鼓勵我。

今年有些大風大浪起伏不定，當我以為看見曙光後誰知道原來那是逆光。
我隨著黑影走去，原來我真的開始迷路了。
我過著我迷路的人生，在這條路上每個人手上的地圖都是無解的符號和無意義的字句。

找一個願意和我迷路的人，真的好難。
幸好我還有一個部落格，記載我的不快樂和我的眼淚。
偶爾我把一些快樂的養分安裝進來了，平衡了那些負面的情緒因子。

Dear雨庭，擁抱挑戰才能夠擁有美好未來，加油。
這是威全在送我的EP上寫的加油的話，我收到後真的好驚訝。
我播著  傾聽  的時候，真的一直哭一直哭一直哭。

有時候不是害怕迷了路，而是害怕在前進時失去了前進的動力時身後卻沒有人推你一把。
謝謝那個一直都在卻默不作聲的神父般的女人，我把你送我的汽油儲存下來了。

喔，還有一個生日祝福我忘了說。

生日快樂，我親愛的部落格。:)
2010年的今天抱著刻意讓自己長大的心態開了這個部落格，2012年的今天只希望能長不大。

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Take Two

陽光照映在你們的臉上，於是我笑了。

每次想找人說說話的時候就會打開電腦，偏偏打開了電腦卻找不到人說話。
當一堆無以名狀的情緒堆積在胸口，無法釋懷也無法訴說。
試著用一些大家看得懂的文字、大家聽得懂的語言一點一滴說出來，最後總是徒勞。
或許面對面的談話比冷冰冰的對話更令人感到窩心。

收到明信片、信件、卡片、紙條都會讓我開心好久，像是小孩得到糖果。
我長大後要拿起行李到我想去的地方，拍照片買明信片寄回來給朋友們的感覺或許挺好的。

馬來西亞沒有季節之分，但每一年的年尾卻充滿了秋冬的離愁。
離別總是不勝唏噓，大家都是在驀然回首才懂得。
一句再見，或許換來的是再也見不了。

那是一場不屬於我的畢業典禮，但我慶幸我有參與他們的離別。
我擁抱了佳雯，對她說原來我們認識了3年。
她哭得像小孩也哭著對我說謝謝我寫了那首影子。
好真誠的擁抱，好真誠的眼淚，好真誠的捨不得。

走在一條沒有盡頭的巷子，陽光輕輕地灑在地面上。
於是怕曬的人開始往後倒退卻怎麼也退不了，陽光不再柔和反而越來越猛烈。
是在懲罰退縮的人們抑或是等待人們抬起頭微笑？

一部好看的電影或許經歷了許多次的重來，一首好聽的歌曲或許經過了無數次的重錄。
任何事物、工作、熱情與態度也是一樣，洩氣後你還可以一鼓作氣然後重新振作。

我希望生命亦是，但它不是。
我們一直在追，不停地追我們所眷戀的以及我們所期待的。
沒人能夠預測時間何時會停下來，沒人能夠預言誰何時會停下腳步，沒人能夠將生命歸還。

時間都停了、腳步也停了，陽光依然灑在臉上照映著笑臉，天真無邪。
你們給我月亮般的溫暖，我給你們太陽般的燦爛。



給我親愛的朋友，珍重再見。
中學生涯沒有take two，青春沒有take two，生命也沒有take two，珍惜一切。

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瞳孔

原來有些人是回憶保管者，那麼我可否將回憶拍成一部電影？

與人溝通的語言或許不需要通過言語，一個眼神就可以。
我用我的雙眼記錄你，用我的雙眼喜歡你，用我的雙眼注視你；
我用我的雙眼回憶你，用我的雙眼離開你，用我的雙眼把你拍成一部電影。

照片記錄了美好回憶，而我的雙眼記錄了有你的曾經。
照片可以丟掉，但回憶怎麼甩都甩不掉。

時間一直在流逝，就像沙漏……。
很希望就保持在這種狀態一直不要改變，或許是害怕。
握住了拳頭，才發現握住的不是所有而是無形的風。

不想再被一字一句給左右，不想輕易被看透。
這次可否閉上眼睛，讓我走。


讓我把剩下的勇氣，剪掉有你的記憶。


歌曲名稱：瞳孔
詞/曲：雨庭

播放你的電影    長鏡頭細數著你
倒帶了刻骨銘心的過去
我卻再也   回不去

回憶讓人沉默    剪不掉你的溫柔
如果我讓自己像是沙漏
流失了   我的所有

瞳孔曾經住著你我    如今誰獨自遠走
這一刻    流星劃過
灼熱的淚   變成河流

瞳孔曾經裝著宇宙    如今剩下了什麼
你到底有沒有看見我
在你心底的角落   的那個我

我應該輕輕鬆開手    悄悄地轉身就走
我應該閉上了眼眸     不再毫無保留被你看透


這幾天很愛看書，書本裡不約而同都提到了人生是一部電影。
某些人是美麗的風景，然而某些人只是路過的場景。
但最想到達的目的地不是什麼國家，不是什麼城市，而是一些人的心。

我想到了這首舊歌，我從新把它修改了詞也修改了旋律也修改了。
修改不了的是那份捨不得。

有一種習慣就是不會太快把歌聽完，而是在草草地聽了一遍。
在某天想起的時候再好好地看著歌詞聽著旋律，聆聽那首歌的情緒。
想把你拍成一部電影，我不知道這首歌的結束會讓我揪心。



瞳孔是一個鏡頭，但從今以後焦點不會是你。

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