依赖

不管世界变得怎么样，只要有你就会是天堂。

真的好久没有时间让我的脑袋放空，就这样什么也不想的放空片刻。
这个世界随时都要崩塌，我没有其他的愿望。
一直在转动的思绪，让我很想逃离。

没有安全感的孩子，逃避现实的方法就是想要逃离。
总有一天，我知道我可以让自己暂时逃离。
我无法实际做出行动，我只能籍由想象力带我奔向另一个未知的空间。
随着时间滴答过，才知道一切多么可笑。

生日过了，才发现又大了那么一岁。
有点悲喜交加的生日，其实我很喜欢我的十七岁又很讨厌我的十七岁。
越来越依赖黄色，觉得黄色好令人感到安心。
也越来越依赖巧克力，每次不快乐都会吃巧克力试图让自己快乐一些。
惰性的依赖令我越来越沉溺，越来越宠坏自己。

好想念与一班人坐在餐厅或咖啡店里就这样聊一整个下午的时光。
又或者在网络上毫无界限也毫无止尽地聊，就这样聊到爆肝也没关系。
喜欢那样没有受约束的时间和空间，真的好想念。
想一个人有多想念，那又是文字失效瞬间。

神经线太细腻，自己太敏感。
一个我是宁愿将自己隔绝在危险地带意外，也不愿冒险。
另一个我是愿意用一次机会去换一次命运，就这样去闯。
不同的自己在拉扯，于是我钻牛角尖了。

终于做了这个决定，不再举棋不定了。
然后就这样坚持下去，不被左右。
很庆幸这一次自己在做决定以前思考了很多，如果不做才遗憾。

许了三个愿望，不说出来。
我相信能实现的，一定会。
始终依赖，所有能让我依赖的依赖。
最后就成了无赖。


依   赖

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还能爱你吗?

你距离我一个转身的距离，你终究还是选择往前走、不回头的那一种离开。

有一种关系，建立在肯定句之上。
例如：明明不爱你

有一种关系，存在于疑问句里面。
例如：还能爱你吗？

就像海浪般，你来去自如。
一波一波袭来，一波一波散去。
握不住的你就如海风，一旦紧握就失去、一旦靠近就刺骨。

距离我和你是两个世界、是愚昧。


歌曲名称：还能爱你吗？
词：雨庭       曲：凯中        唱：雨涵

早该明白    早该释怀    早该要习惯
你已不在    说好的未来
爱总教人无奈    总是重来一次 一次 你给的伤害

你不属于    我不属于    所谓的相爱
你的对白    说出了答案
爱总让人遗憾    总是太难猜   总让我离不开

我爱着你    我爱着你    我一直爱着你
靠得太近    却伤了自己
终于走到了尾声的剧情    句点变成不舍的泪滴

我爱着你   我爱着你    我一直爱着你
握得太紧    却一再失去
如果下一个转身看见你    那可以不可以    再让我继续爱你



心中最柔软的那一块，依然残缺。
或许一开始我只是缺了你，没想到最后缺了我自己。
没有我，你过得更好。

无声的结束，尾声的伤悲，隐身的自己。
还能再爱吗？
我想此刻已经不需要答案了。

不是不清醒，不是还爱你。
明明很清醒，明明不爱你。

再见，曾经美丽的你。

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黑色

為了保護自己，只能變成和別人一模一樣的複製品嗎？我迷惘，也毫無方寸。

站在城市的巔峰，看見了或許是高樓、或許是貪婪、或許是自我、也或許是虛無。
我站在我自己的世界，看到的與大人們不一樣。
在大人的眼裡他們認為那個叫全世界，而我的世界叫做小空間。
至少，我的小空間很乾淨。

原本心裡是一片淨土，頓時被覆蓋了一抹灰塵。
吹拂不了就任由它，然而逐漸骯髒。
利益從來蒙蔽的不是雙眼，而是內心那個看得最清楚的自己。

保護自己心愛的東西，卻被別人說成那是不分青紅皂白、不負責任。
我不曉得媒體會變得如此可怕，哪個是真是假。
有人問我：你這個17歲小孩懂什麼？
我懂的從來都不多，但至少善良與偽善我還會分辨。

令人難懂的哲學，是一門深奧的課程。
黑色卻令人深深著迷，也為之卻步。



歌曲名稱：黑色哲學
詞/曲：雨庭

黑色的哲學    不過是一種偽善的稱謂
操控人性本惡的那一面

軀殼住著誰    是你 是我 還是他人作祟
裡頭太擁擠    然而我是誰

看不見最黑    分不清假面
是與非的遊戲規則    奪走了純潔

黑色的你困住了誰    黑色的我扮演著誰
黑色的他屬於另一個世界    沒有人了解

黑色的你變成了誰    黑色的我變成了誰
黑色的他創造了另類哲學    向黑暗妥協

Rap
當人類不再互相維護    彼此的和諧
當帝國主義崛起    漸漸瓦解全世界
當愛與和平只是口號    沒人去實現
當利益成了誘惑    誰還有尊嚴

生存的條件就是變成黑色的人類
黑色的臉  黑色的心  黑色的血和淚
黑色的城市日日夜夜    千百次輪迴
當人類變成同類    誰願意改變



拿了一把吉他，不斷刷了幾個和弦。
在紙上，筆不停地在遊走。
它寫出了我的疑問、我的徬徨、我的無助和我的希望。

或許在很多人眼裡看來，我很愚昧、很無知、以卵擊石。
沒關係，四大和弦和文字永遠都是最懂我的依靠。
沒人與我合唱，那我就自己與自己唱。

無心插柳柳成蔭，我沒想到我一個無心的留言引起那麼大的反應。
就像我拋了一顆小石子進湖里，泛起了一波一波的漣漪。
很美麗的漣漪，我最棒的生日禮物。

17歲的我，過得十分有意義。
這件事或許是我長大了回過頭來看，依然不會後悔的事。

讓傷痕變成了我的徽章，刺在我心臟、永遠不忘。


我討厭黑色，卻習慣了黑色。
他們說躲進黑色就會習慣孤獨，於是不會孤獨。



在那一夜，我看見了我眼前重現光明。

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不一樣

青春是手牽手坐上了，永不回頭的火車。

你好，我最親愛的四月份。

人生列車一節一節地開往前方，然而我很想停留在這個階段片刻。

認識了一班一起笑、一起鬧、一起大吃、一起大喝，也一起嘗試脫離現實的朋友。

真幸運，我在青春的這一個階段遇見了他們。

好久好久沒有與一大班人唱唱歌、聊聊天、說說笑話混一天。

也因為他們的認真，讓自己嘗試去充實自己。

也因為這樣，我想留下來讀高三。

想要贏得比別人漂亮，要更努力讓自己不一樣。

我把這句話寫進歌裡也同時想要讓自己更深刻去體會我想告訴自己的這句話。

生活得很豐盛，但依然殘缺。

我不曉得倔強這首歌會讓夜裡的我哭得如此脆弱，像小孩一般。

你不在乎我的過往，看到了我的翅膀，你說被火燒過才能出現鳳凰。

買了一個自己想要收藏的專輯送給自己當了生日禮物，但這是我每年的期許。

Final Home演唱會DVD，我還是遲一點才把你買回家吧。

寫了好多歌，才發現自己缺乏了什麼。

揮別了過去和種種遺憾，埋在心裡那些都成了養分。

為我的文字裝上了羽翅、然後翱翔。

前幾天有人說：你的文字曾經陪伴了我低迷的時候。

這樣就已經足夠了。

「要多笑喔」。

多久沒有人說我笑得很好看，曾幾何時我是多麼自負。

感性和理性的混合體無法精準拿捏哭泣的時間點，總是後知後覺。

過去和現在，現在和未來。

在這一個平行時空裡，每一個自己都不一樣了。

身邊的人、事、物，就連回憶的味道也不一樣了。

健康亮紅燈了，晚安。

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偏執狂

微弱的自己總是在尋找最柔軟的依靠

絕對這個字眼絕對不可以輕易說出口，我一直都很膽怯著。
生命中有一種絕對，在你無意間出現。
我毫無方寸，於是我放棄思考。

最容易的一件事就是放棄，最不容易的一件事就是堅持不放棄。
每次不快樂的時候都好想暫時的放棄自己，逃離到一個沒人能發現我的地方。

我不喜歡把不快樂說出口，因為我覺得很愚蠢。
我都習慣性打出來，用自己的文字去賦予不快樂一個新的色彩。
至少那樣，我會比較好過。

自己有一些輕微的強迫症，不喜歡別人作出自己不喜歡的事。
在自己的世界，自己就是自己的國王。
我想那就叫偏執狂，我偏執地相信我是一個非常有耐性但脾氣不好的偏執狂。
矛盾但真實，我總是不輕易在別人面前發脾氣。

在世界的盡頭，是不是有一個叫做快樂的地方？
我想去法國的普羅旺斯看薰衣草花海，那是我從小就很嚮往的地方。
在旅遊中尋找其中的意義，讓自己的視野從曲折變得輕盈。

從前從前，有一個女孩每天都像一顆太陽綻放熱情、綻放笑顏。
於是招天使的妒嫉，讓罕見的病魔纏上她。
她努力、她掙扎、她擺脫但徒勞，她此刻心裡一定很無助。
真的哭了，我從來都沒想過得知一個朋友消息的管道竟然是報章頭版。
還是昔日的玩伴，昔日的好友，打打鬧鬧嘻嘻哈哈度過我在那間小學的最後一年。
我最美好的一年。

我從來都沒想過時光倒流這件事，也沒想過回到過去。
我此刻很想回到那一年，抱著他們、好好地說一聲再見我要離開了。

他們被我一聲不響地丟下，然後一直站在原地等我回家。

你知道我的名字，但不知道我的故事。
你知道我的成就，但不知道我的經過。
我不奢望我可以被了解，因為不被經歷過的事情是怎麼說也不深刻的。

太陽；月亮。
熱情；冷酷。
白天；夜晚。

我需要樂觀讓我快樂下去，不然我會被悲觀沖昏頭。
悲觀的小孩總是害怕失去害怕等待害怕不被需要，於是自我需要。
笑容不會疲累，疲累的是長跑的自己。
情緒氾濫的時刻，我就像一碰就碎的太陽。

世界太紛亂，選擇安靜而不被遺忘。
眼淚在擁擠的眼眶打轉，一如往常地抬起頭。
驕傲的國王在隱形的世界向著灼熱太陽的光芒，抬起頭曬乾眼淚。
疲倦的自己在冰冷的午夜向著淡漠月亮的剪影，渴望一秒的消失。

消失之前，偏執狂一直重複著歇斯底里的動作。
偏執狂總是不被他人明白，因為偏執狂自己也不懂自己。


就如我。

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搖滾回憶就如詩

搖滾被一字一句、一點一滴刻在腦海化為回憶，然而這並不是結束而是全新的開始。

期待了好久，日復一日、月復一月、年復一年。
終於盼到了登船的那一夜，於是我哭了。
我不知道為什麼每次我太快樂都會用眼淚來記錄那些美好，然而我哭得很快樂。

見到了好久不見的朋友們，不曾見面的朋友們。
我們大聊特聊、大笑大鬧、大喜大悲，不捨頓時漸漸湧上心頭。
散場了，於是我們互相擁抱。
好漂亮的起跑點，我們一直面對著陽光、背對著陰影一起往前跑，就看不見句點了。

我終於看見阿信了，他眼神略帶疲累實在是讓我們有點心疼。
我終於看見怪獸了，他的笑容足以把一個人秒殺就如太陽般。
我終於看見石頭了，他帶給我的溫暖感動是無法用文字形容。
我終於看見瑪莎了，他披頭散髮的樣子讓我隱隱約約猜不透。
我終於看見冠佑了，他願意讓其他四個成員欺負也毫無怨言。

多麼完美的五個手指頭，一再向世界證明他們對夢想的憧憬，然後互相協調比一個讚。

如果人類的臉長得全都相同，那麼你和人們的不同就看你怎麼活。
在第二人生這張專輯裡，我最喜愛的曲目。
一開場，眼淚也隨之爆炸。

那一夜我站在夢幻搖滾區，很夢幻也很不真實猶如做夢一樣。
我抬起頭仰望著其他看不見臉孔的五迷，和藍海。
但一覺醒來以後，我發現眼淚是溫熱的。

屬於我們的燈光、音響、音效、默契、信念，時時刻刻迴盪在整個體育館。
我們拖著沉重的軀殼，在那一夜統統甩掉的放肆一場。
彷彿是為自己的人生重新上了新的色彩。

我在這裡眺望閃爍的星光、高度彩繪了希望，看著遠方確定方向，我便能展開翅膀飛翔。
有一份恐懼埋藏在心底，無人看見也無人曉得被我藏在那個角落了。
於是我努力攀登，為的是摘下星星。

誰能改寫從前從前從前的那天？等著時間，那句永遠遲到的抱歉。
一連串的遺憾湧上心頭，一連串的眼淚奪眶而出。
我坐在窗前看著指尖，已經如煙。

石頭一直注視著那個蹦蹦跳跳，大笑大叫，大哭大鬧的小女孩然後給予微笑。
我覺得那一種笑容好熟悉，就如小時候爸爸每天都送我的笑容一樣。
快張開你的嘴，OAOA！沒錯，石頭指向我並與我互動。

燈光一換，耳邊響起了：這是我的溫柔，還你你的自由，這是我的溫柔，還你你的自由。
怪獸的solo總是扣人心弦，滿天雪花在飛、打在我臉上好痛，心也是。
不打擾，是我的溫柔；如果有，就讓你自由。

撕心裂肺的吶喊、聲嘶力竭的哭喊、陷入沼澤的情緒、找不回來的自己，依舊不清醒。
雪花把那個沉睡的自己給呼喚回來了，不屬於自己的雙手就該成全。
於是，我把臉上的淚痕給狠狠擦乾了。

我在幾年前曾聽一禮說過：你站在台下看怪獸彈吉他只有一個爽字可以形容。
每當一禮與我說起五月天，我都會屏息去聆聽他的一字一句。
我總覺得他也有夢。於是我也會振作起來

像是唱不完的樂句一般，有了開端卻毫無止盡的一直唱下去唱下去唱下去。
在我眼前的怪獸和阿信，唱著他們唱不完的友誼。
記得找我，我的好朋友。

很迷人、很溫柔、很剛強、很頑固、很柔軟，矛盾的性格卻可以綜合出一個石頭。
鐵漢柔情，我永遠記得在我聽著《突然好想你》的那一個片刻。
他抬起頭、閉著眼，彷彿在偷偷悼念些什麼。

終究會有一天，我們都變成昨天。是你陪我走過一生一回匆匆的人間。
有一天就是今天，今天就是有一天。說出一直沒對你說的感謝。
和你再乾一杯，再乾一杯永遠。喝了就能萬歲。
歲歲和年年。

乾，敬我們的友誼。

末日之後、明日以前，慶幸的是我與我最愛的一群人一起暫時逃離了孤單和煩惱。
你最終的朋友，就是此刻那些最瘋最愛和最痛。
青春總是傷痕累累，但輝煌。

我親眼看著阿信在拭淚、瑪莎低頭不語、怪獸一直傻笑、石頭抬頭閉眼、冠佑直視台下。
眼淚狂飆，他們彷彿是被我們給感動了，然而我們被我們感動他們給感動了。
那是你和我的倔強，我們製造了彩虹氣球海送給他們。

NOW HERE AND NOWHERE，明天的我依然那麼勇敢、那麼倔強，像個憨人。
不捨是必然，於是石頭看著我好久好久用嘴型叫我不要哭，我哭得更慘。
安歌曲代表離散，眼淚留在那一夜寫下了回憶。

很有魔力的六個英文字母，跌倒時他們不會拉我一把、但他們會讓我學習自己站起來。
六個英文字母就是五個大男人加上一個你，你代表全世界也包括我。
回憶就像煙火，在上空劃出燦爛的花火震撼自己的世界。

看到了夢寐以求的藍色海洋，心中有一股無法用言語描繪的感覺在心頭蕩漾，就像漣漪。
常常我閉上眼睛、聽到了海的呼吸是你，溫柔的藍色潮汐，告訴我沒有關係。
就算整個世界把我拋棄，我知道快樂傷心我自己決定。

永遠的九十度鞠躬、永遠的謙虛不喧嘩、永遠的心存感激、永遠的美好，一直無限循環著。
勾勾手蓋手印，這一刻有約定。希望你我講過的話，放在心肝內總有一天。
我相信馬來西亞會像一個家，即使累了也會笑著回憶。

我看回以往我對於五月天的期盼和憧憬，依然無法磨滅。
離別是為了見證下一次的重逢，期待再相逢。
第一天我存在、第一次呼吸暢快，站在地上的腳踝，因為你而有真實感。

我聽過了梁靜茹版本的《聽不到》，那一夜我也聽見了五月天版本的《聽不到》。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼大，為何我要忘你無處逃。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼小，為何我的真心你聽不到。

你都聽到，你都聽到，你都聽到，你都聽到，你也都聽到。
啦  啦啦啦，啦  啦啦啦；啦  啦啦啦，啦  啦啦啦。

搖滾是一種態度，讓我堅持自己的姿態的一種驕傲。
驀然回首，搖滾實實在在地被我刻在心裡、腦海裡，於是揮散不去了。
下一次相見，記得帶上微笑。


笑著回憶過去的人最勇敢，哭著告別過去的人並不脆弱。
因為我們活在現在，背對著過去、面對著未來。



然後呢？一起走吧。

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糖

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。

我把写了好长的东西给删了，最近的文字越来越冗长也很沉闷。
这一个空间似乎不太适合装载我的负面情绪，总是浮现想要逃离的念头。
好压抑喔，真的。

当你越长越大，这才察觉到心里的孩子似乎沉睡了。
你唤不醒而且你也开始害怕长大，你茫然无助但你束手无策。
像是早已制订好了的公式，你需要照着步骤一步一步走下去才能找到成功。

想写的手帐也根本腾不出时间写，我根本不知道我最近花了多少钱和经历了什么事。
不要用自己的生活价值观去放大别人的愿望，你很咄咄逼人。
偏偏这个世界有好多这种自我中心的人，需要去迎合还是忽视都很难以抉择。
我原本的样子是什么？我有点遗忘了。

令人喘不过气的不会是忙碌，而是还来不及调整自己的心态。
无论是学会、无论是打工、无论是上课、无论是写歌、无论是吉他或贝斯。
我很惯性地把压力背在身上，促使自己变得更积极。
但我忘了我是一个抗压性十分脆弱的人，我需要学会欣赏自己。

最怕突然听到你的消息。

事到如今、终于让自己属于我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
莫名的难过，莫名的想哭，和莫名的……沉溺。

看着身边的人一对对很甜美很快乐、也有一对对很纠结很挣扎。
一对对幸福着；也一对对遗憾着。
他们写了一篇不应该被给予希望的开头，走笔至此已是错误。
他们是错爱，于是他们领悟到他们爱错了。
那么甜那么美那么相信、那么疯那么热烈的曾经，没有对方了。
好虚幻却真实的梦，虚幻的是回忆、真实的是对方离开了。
伸手拼命地抓，拥抱的却是一阵冷得刺骨的风。

我们没有在一起至少还像家人一样，总是远远关心远远分享。
那个女孩让我找到了下一首歌的故事，她就像是一杯忘了加糖的咖啡。
她一直在寻找甜味适中但不能太淡，拥有无限甜蜜的专属于她的糖。
她似乎掌握不了她所需要的甜度，于是她一直在自己的思绪里打转直到她意识到爱错了。

怎么在爱里微加幸福？少一点自由就变负。

每个人都在寻找那一颗糖，一颗适合自己的糖。
但我心里的孤独一直赖着不走，如何驱逐都是徒劳。
于是我坚持，回到家才哭泣。

有些糖会让人沉溺，就像那段曾经。
会让人沉溺的不是人，而是过于沉重的回忆。

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