不一樣

青春是手牽手坐上了，永不回頭的火車。

你好，我最親愛的四月份。

人生列車一節一節地開往前方，然而我很想停留在這個階段片刻。

認識了一班一起笑、一起鬧、一起大吃、一起大喝，也一起嘗試脫離現實的朋友。

真幸運，我在青春的這一個階段遇見了他們。

好久好久沒有與一大班人唱唱歌、聊聊天、說說笑話混一天。

也因為他們的認真，讓自己嘗試去充實自己。

也因為這樣，我想留下來讀高三。

想要贏得比別人漂亮，要更努力讓自己不一樣。

我把這句話寫進歌裡也同時想要讓自己更深刻去體會我想告訴自己的這句話。

生活得很豐盛，但依然殘缺。

我不曉得倔強這首歌會讓夜裡的我哭得如此脆弱，像小孩一般。

你不在乎我的過往，看到了我的翅膀，你說被火燒過才能出現鳳凰。

買了一個自己想要收藏的專輯送給自己當了生日禮物，但這是我每年的期許。

Final Home演唱會DVD，我還是遲一點才把你買回家吧。

寫了好多歌，才發現自己缺乏了什麼。

揮別了過去和種種遺憾，埋在心裡那些都成了養分。

為我的文字裝上了羽翅、然後翱翔。

前幾天有人說：你的文字曾經陪伴了我低迷的時候。

這樣就已經足夠了。

「要多笑喔」。

多久沒有人說我笑得很好看，曾幾何時我是多麼自負。

感性和理性的混合體無法精準拿捏哭泣的時間點，總是後知後覺。

過去和現在，現在和未來。

在這一個平行時空裡，每一個自己都不一樣了。

身邊的人、事、物，就連回憶的味道也不一樣了。

健康亮紅燈了，晚安。

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偏執狂

微弱的自己總是在尋找最柔軟的依靠

絕對這個字眼絕對不可以輕易說出口，我一直都很膽怯著。
生命中有一種絕對，在你無意間出現。
我毫無方寸，於是我放棄思考。

最容易的一件事就是放棄，最不容易的一件事就是堅持不放棄。
每次不快樂的時候都好想暫時的放棄自己，逃離到一個沒人能發現我的地方。

我不喜歡把不快樂說出口，因為我覺得很愚蠢。
我都習慣性打出來，用自己的文字去賦予不快樂一個新的色彩。
至少那樣，我會比較好過。

自己有一些輕微的強迫症，不喜歡別人作出自己不喜歡的事。
在自己的世界，自己就是自己的國王。
我想那就叫偏執狂，我偏執地相信我是一個非常有耐性但脾氣不好的偏執狂。
矛盾但真實，我總是不輕易在別人面前發脾氣。

在世界的盡頭，是不是有一個叫做快樂的地方？
我想去法國的普羅旺斯看薰衣草花海，那是我從小就很嚮往的地方。
在旅遊中尋找其中的意義，讓自己的視野從曲折變得輕盈。

從前從前，有一個女孩每天都像一顆太陽綻放熱情、綻放笑顏。
於是招天使的妒嫉，讓罕見的病魔纏上她。
她努力、她掙扎、她擺脫但徒勞，她此刻心裡一定很無助。
真的哭了，我從來都沒想過得知一個朋友消息的管道竟然是報章頭版。
還是昔日的玩伴，昔日的好友，打打鬧鬧嘻嘻哈哈度過我在那間小學的最後一年。
我最美好的一年。

我從來都沒想過時光倒流這件事，也沒想過回到過去。
我此刻很想回到那一年，抱著他們、好好地說一聲再見我要離開了。

他們被我一聲不響地丟下，然後一直站在原地等我回家。

你知道我的名字，但不知道我的故事。
你知道我的成就，但不知道我的經過。
我不奢望我可以被了解，因為不被經歷過的事情是怎麼說也不深刻的。

太陽；月亮。
熱情；冷酷。
白天；夜晚。

我需要樂觀讓我快樂下去，不然我會被悲觀沖昏頭。
悲觀的小孩總是害怕失去害怕等待害怕不被需要，於是自我需要。
笑容不會疲累，疲累的是長跑的自己。
情緒氾濫的時刻，我就像一碰就碎的太陽。

世界太紛亂，選擇安靜而不被遺忘。
眼淚在擁擠的眼眶打轉，一如往常地抬起頭。
驕傲的國王在隱形的世界向著灼熱太陽的光芒，抬起頭曬乾眼淚。
疲倦的自己在冰冷的午夜向著淡漠月亮的剪影，渴望一秒的消失。

消失之前，偏執狂一直重複著歇斯底里的動作。
偏執狂總是不被他人明白，因為偏執狂自己也不懂自己。


就如我。

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搖滾回憶就如詩

搖滾被一字一句、一點一滴刻在腦海化為回憶，然而這並不是結束而是全新的開始。

期待了好久，日復一日、月復一月、年復一年。
終於盼到了登船的那一夜，於是我哭了。
我不知道為什麼每次我太快樂都會用眼淚來記錄那些美好，然而我哭得很快樂。

見到了好久不見的朋友們，不曾見面的朋友們。
我們大聊特聊、大笑大鬧、大喜大悲，不捨頓時漸漸湧上心頭。
散場了，於是我們互相擁抱。
好漂亮的起跑點，我們一直面對著陽光、背對著陰影一起往前跑，就看不見句點了。

我終於看見阿信了，他眼神略帶疲累實在是讓我們有點心疼。
我終於看見怪獸了，他的笑容足以把一個人秒殺就如太陽般。
我終於看見石頭了，他帶給我的溫暖感動是無法用文字形容。
我終於看見瑪莎了，他披頭散髮的樣子讓我隱隱約約猜不透。
我終於看見冠佑了，他願意讓其他四個成員欺負也毫無怨言。

多麼完美的五個手指頭，一再向世界證明他們對夢想的憧憬，然後互相協調比一個讚。

如果人類的臉長得全都相同，那麼你和人們的不同就看你怎麼活。
在第二人生這張專輯裡，我最喜愛的曲目。
一開場，眼淚也隨之爆炸。

那一夜我站在夢幻搖滾區，很夢幻也很不真實猶如做夢一樣。
我抬起頭仰望著其他看不見臉孔的五迷，和藍海。
但一覺醒來以後，我發現眼淚是溫熱的。

屬於我們的燈光、音響、音效、默契、信念，時時刻刻迴盪在整個體育館。
我們拖著沉重的軀殼，在那一夜統統甩掉的放肆一場。
彷彿是為自己的人生重新上了新的色彩。

我在這裡眺望閃爍的星光、高度彩繪了希望，看著遠方確定方向，我便能展開翅膀飛翔。
有一份恐懼埋藏在心底，無人看見也無人曉得被我藏在那個角落了。
於是我努力攀登，為的是摘下星星。

誰能改寫從前從前從前的那天？等著時間，那句永遠遲到的抱歉。
一連串的遺憾湧上心頭，一連串的眼淚奪眶而出。
我坐在窗前看著指尖，已經如煙。

石頭一直注視著那個蹦蹦跳跳，大笑大叫，大哭大鬧的小女孩然後給予微笑。
我覺得那一種笑容好熟悉，就如小時候爸爸每天都送我的笑容一樣。
快張開你的嘴，OAOA！沒錯，石頭指向我並與我互動。

燈光一換，耳邊響起了：這是我的溫柔，還你你的自由，這是我的溫柔，還你你的自由。
怪獸的solo總是扣人心弦，滿天雪花在飛、打在我臉上好痛，心也是。
不打擾，是我的溫柔；如果有，就讓你自由。

撕心裂肺的吶喊、聲嘶力竭的哭喊、陷入沼澤的情緒、找不回來的自己，依舊不清醒。
雪花把那個沉睡的自己給呼喚回來了，不屬於自己的雙手就該成全。
於是，我把臉上的淚痕給狠狠擦乾了。

我在幾年前曾聽一禮說過：你站在台下看怪獸彈吉他只有一個爽字可以形容。
每當一禮與我說起五月天，我都會屏息去聆聽他的一字一句。
我總覺得他也有夢。於是我也會振作起來

像是唱不完的樂句一般，有了開端卻毫無止盡的一直唱下去唱下去唱下去。
在我眼前的怪獸和阿信，唱著他們唱不完的友誼。
記得找我，我的好朋友。

很迷人、很溫柔、很剛強、很頑固、很柔軟，矛盾的性格卻可以綜合出一個石頭。
鐵漢柔情，我永遠記得在我聽著《突然好想你》的那一個片刻。
他抬起頭、閉著眼，彷彿在偷偷悼念些什麼。

終究會有一天，我們都變成昨天。是你陪我走過一生一回匆匆的人間。
有一天就是今天，今天就是有一天。說出一直沒對你說的感謝。
和你再乾一杯，再乾一杯永遠。喝了就能萬歲。
歲歲和年年。

乾，敬我們的友誼。

末日之後、明日以前，慶幸的是我與我最愛的一群人一起暫時逃離了孤單和煩惱。
你最終的朋友，就是此刻那些最瘋最愛和最痛。
青春總是傷痕累累，但輝煌。

我親眼看著阿信在拭淚、瑪莎低頭不語、怪獸一直傻笑、石頭抬頭閉眼、冠佑直視台下。
眼淚狂飆，他們彷彿是被我們給感動了，然而我們被我們感動他們給感動了。
那是你和我的倔強，我們製造了彩虹氣球海送給他們。

NOW HERE AND NOWHERE，明天的我依然那麼勇敢、那麼倔強，像個憨人。
不捨是必然，於是石頭看著我好久好久用嘴型叫我不要哭，我哭得更慘。
安歌曲代表離散，眼淚留在那一夜寫下了回憶。

很有魔力的六個英文字母，跌倒時他們不會拉我一把、但他們會讓我學習自己站起來。
六個英文字母就是五個大男人加上一個你，你代表全世界也包括我。
回憶就像煙火，在上空劃出燦爛的花火震撼自己的世界。

看到了夢寐以求的藍色海洋，心中有一股無法用言語描繪的感覺在心頭蕩漾，就像漣漪。
常常我閉上眼睛、聽到了海的呼吸是你，溫柔的藍色潮汐，告訴我沒有關係。
就算整個世界把我拋棄，我知道快樂傷心我自己決定。

永遠的九十度鞠躬、永遠的謙虛不喧嘩、永遠的心存感激、永遠的美好，一直無限循環著。
勾勾手蓋手印，這一刻有約定。希望你我講過的話，放在心肝內總有一天。
我相信馬來西亞會像一個家，即使累了也會笑著回憶。

我看回以往我對於五月天的期盼和憧憬，依然無法磨滅。
離別是為了見證下一次的重逢，期待再相逢。
第一天我存在、第一次呼吸暢快，站在地上的腳踝，因為你而有真實感。

我聽過了梁靜茹版本的《聽不到》，那一夜我也聽見了五月天版本的《聽不到》。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼大，為何我要忘你無處逃。
我的聲音在笑、淚在飆，電話那頭的你可知道。
世界若是這麼小，為何我的真心你聽不到。

你都聽到，你都聽到，你都聽到，你都聽到，你也都聽到。
啦  啦啦啦，啦  啦啦啦；啦  啦啦啦，啦  啦啦啦。

搖滾是一種態度，讓我堅持自己的姿態的一種驕傲。
驀然回首，搖滾實實在在地被我刻在心裡、腦海裡，於是揮散不去了。
下一次相見，記得帶上微笑。


笑著回憶過去的人最勇敢，哭著告別過去的人並不脆弱。
因為我們活在現在，背對著過去、面對著未來。



然後呢？一起走吧。

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糖

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。

我把写了好长的东西给删了，最近的文字越来越冗长也很沉闷。
这一个空间似乎不太适合装载我的负面情绪，总是浮现想要逃离的念头。
好压抑喔，真的。

当你越长越大，这才察觉到心里的孩子似乎沉睡了。
你唤不醒而且你也开始害怕长大，你茫然无助但你束手无策。
像是早已制订好了的公式，你需要照着步骤一步一步走下去才能找到成功。

想写的手帐也根本腾不出时间写，我根本不知道我最近花了多少钱和经历了什么事。
不要用自己的生活价值观去放大别人的愿望，你很咄咄逼人。
偏偏这个世界有好多这种自我中心的人，需要去迎合还是忽视都很难以抉择。
我原本的样子是什么？我有点遗忘了。

令人喘不过气的不会是忙碌，而是还来不及调整自己的心态。
无论是学会、无论是打工、无论是上课、无论是写歌、无论是吉他或贝斯。
我很惯性地把压力背在身上，促使自己变得更积极。
但我忘了我是一个抗压性十分脆弱的人，我需要学会欣赏自己。

最怕突然听到你的消息。

事到如今、终于让自己属于我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
莫名的难过，莫名的想哭，和莫名的……沉溺。

看着身边的人一对对很甜美很快乐、也有一对对很纠结很挣扎。
一对对幸福着；也一对对遗憾着。
他们写了一篇不应该被给予希望的开头，走笔至此已是错误。
他们是错爱，于是他们领悟到他们爱错了。
那么甜那么美那么相信、那么疯那么热烈的曾经，没有对方了。
好虚幻却真实的梦，虚幻的是回忆、真实的是对方离开了。
伸手拼命地抓，拥抱的却是一阵冷得刺骨的风。

我们没有在一起至少还像家人一样，总是远远关心远远分享。
那个女孩让我找到了下一首歌的故事，她就像是一杯忘了加糖的咖啡。
她一直在寻找甜味适中但不能太淡，拥有无限甜蜜的专属于她的糖。
她似乎掌握不了她所需要的甜度，于是她一直在自己的思绪里打转直到她意识到爱错了。

怎么在爱里微加幸福？少一点自由就变负。

每个人都在寻找那一颗糖，一颗适合自己的糖。
但我心里的孤独一直赖着不走，如何驱逐都是徒劳。
于是我坚持，回到家才哭泣。

有些糖会让人沉溺，就像那段曾经。
会让人沉溺的不是人，而是过于沉重的回忆。

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尘埃

这个世界就是如此残忍、如此不公平，无可奈何我们都必须遵照它的规则走。

想做回原本的自己，这才发现原本这个字眼毫无意义。
你找不回你原始的外貌，你找不回你应有的态度，你也找不回本来属于你的一切。

地球一直在跑，月球一直在绕，而我们一直都在飘。
飘荡在这个浩瀚的宇宙中，像一颗尘埃。
你被夺走了喊痛的资格，你也被掠走了哭泣的资格。

一生下来就被贴上了标签，若你是这样你就注定这样。
渐渐地把所有人给同化成平凡人，变成了同类。
于是他们学会相爱、学会拥抱、学会沟通，再学会改变成不平凡。
好难，找自己都那么难了更何况是做自己。

把自己伪装成不平凡的样子，多可笑。


歌曲名称：尘埃
词曲：雨庭

你兀自静止    仿佛时间已静止
宇宙之大却容不下你    多讽刺
你冻结了     你的思绪和灵魂
血逆流着     却没有温度

你毫无价值    在哪个城市消失
宇宙之中每一张脸孔    多相似
你妥协了    也许是一种仁慈
伪装成人    在自我掩饰

不言不语    你是尘埃
不疯不狂    你是尘埃
忘了  怎么哭   怎么恨    怎么爱
在这个世纪     不许悲伤

不闻不问    你是尘埃
不痛不痒    你是尘埃
一切  看不见   听不到   就忘掉
当一颗尘埃漂浮在人海    自由自在


尘埃没有名字、没有性别、没有外表，在宇宙之间都是平起平坐。
你就是我，我就是你。
写这首歌的时候想法很多，但很想细腻地使用。

现实世界都有隐藏着潜规则，若你不遵从你就是输家。
好不想成为那些我不喜欢的大人，无可奈何长大的过程里你必须面对。
若无其事地经历一切，再面无表情地去承受一切。
撑过了，你就是赢者。

真讨厌，成为了一颗又喜欢又厌恶的尘埃。
我常常都有一种想法，整个世界那么大却没有我的容身之处。


I wish to belong somewhere.

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喘息

把夢想視為鐵塔上的頂點，然後再不顧一切去征服它。

一字曰之：累。

最近的生活節奏過得好快，重複的過日子但每天都是第一天。

我喜歡一覺醒來第一口呼吸是真實的。

幾乎每天都會跟吉他相處，每天都是一種練習。

我在這幾個月裡拼了半條命地在努力往前衝刺，我希望不留遺憾。

歌聲不出眾，我依然在寫歌；吉他技巧不純熟，我依然還是會寫歌。

我不認為一個人的不足會讓那個人缺乏了繼續寫歌的動力。

有人說得對，我太容易被一個小挫折打敗了。

不可以說自己很糟糕，只可以說自己還可以做得更好。

我應該讓自己多一份自信，少一點自卑。

無可否認，我一直都在忙自己的事或學會的事。

忙完了就睡，睡醒了就繼續忙。

無限制的循環著也無限制地一直做下去，但樂此不疲。

20週年的壓力漸漸迫近，每天睜開眼就在構思哪裡可以加一些想法。

閉上眼之前也在想我可以寫什麼歌比較適合這次的演唱會。

剩下的時間不多，開始意識到很多的問題等著我們去解決。

我不希望不認真成為問題，不合作成為阻礙，導致最後不愉快。

好久沒有好好放鬆自己，讓自己有一個喘息的空間。

聽著歌放空心情，竟空洞得有點可怕。

想一想也好久沒有哭一哭了，哭完了再重新站起來。

最擔心的迎新會和創作課都過去了，我不喜歡玩大團體的遊戲也害怕過關斬將的感覺。

我不能承受萬一失敗的壓力，說真的玩遊戲比寫歌還要累一百倍。

創作課的壓力卻是害怕無力拆招的窘境，但我發現有人在做筆記的時候很感動。

我完全不曉得我說過什麼話了，但我看到有幾個人一直埋頭在寫但我此刻想不起是誰。

歌創實在是需要有熱忱去寫歌，也願意被磨鍊的孩子。

他們說玩貝斯的女生很帥，怎麼辦我以前在日記寫過若有機會玩貝斯我真的會哭。

爸爸告訴我他會拼了命想辦法買一把給我，好想要但不忍心。

我需要更周全的省錢計劃，一昧地在省好像很徒勞也很無功。

我可以玩貝斯了，我可以玩吉他了，我可以玩我想要做的東西了。

有些事現在不做，一輩子都不會做了。

好好地喘口氣，再接再厲繼續寫歌。

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Hello 2013

那年煙花滿天幸福的爆炸，我把一整年的不快樂放進我的嘴裡大聲地吼出來了。

根據我的個性推算，我是一個很衝動行事也很容易事後後悔的人。
我理應會在部落格寫一大堆後悔來不及完成的事，遺憾一些我無法完成的事。
但，原來我沒有這麼做。

是沒有勇氣回顧？還是沒有適當的時間讓我回首？
2012其實對於我來說是蠻幸運的一年，但也很辛苦的一年。

我用文字贏來了好多場免費的演唱會、贏了2架iPad、贏了一些小小的禮物。
我也用我的歌詞得到了瑞業和陳威全的稱讚和肯定，或者算是期待。
我也很突然地當上了一個後援會的會長，或許這個稱號不持久但我依然很盡責。
但往往最讓人灰心的是，你那麼努力爭取卻沒人當一回事。

跨年時，看著大熒幕一個秒數、一個數字地倒數著。
很多畫面湧在腦海，倒數前收到一封簡訊。
你說呢？明知你不在還是會問。只因習慣你滿足的眼神.....。
只是我最後一個奢求的可能，只求你有快樂人生。

我第一次到外頭去跨年、第一次被噴得全身泡沫、第一次被後面的手亂摸。
第一次和千人仰頭看煙花、第一次在monorial被擠、第一次有人為了不讓我被噴拉著我往前跑。
會有一種莫名的感動，那時候才覺得自己有點像個女孩。
一直和他說謝謝，雖然才見了幾次面但很感謝他幫我擋掉了後面的偷襲。
每當有活動需要拉人，我總是很無助於是我真的很感謝昨天那一班陪我的人。
我看著電話聯絡簿，我發現沒有一個是願意陪我出席活動的。
昨天的每一個，都是認識不久或是見過一、兩次面的朋友。
或許稱得上朋友，因為我很感謝他們的陪伴。
當我需要他們的支持時或陪伴時，告訴我不得空的就是我的朋友們。
看到他們開心地在外頭玩樂的照片，我應該好好思考也好好反省這是否就是我的問題。

感情這一塊我一直都不會很期待、也不會很抗拒，就是隨遇而安。
畢竟之前有個男孩曾讓我那麼心動，也讓我那麼心痛，但我是如此地感謝他的出現。
他的確像是一盞燈，照亮了我那時候黑暗的時刻。
隨著時間一點一滴流逝，漸漸痊癒了才發現一切都過去了。
每當在寫歌詞、寫比較負面的文字，都有人問我是不是在寫那個人。
哦當然不是，這是我偶爾會有的情緒和想像。


新年快樂，Hello 2013。
我有種如釋重負的感覺，重生的第二人生正式啟動。

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