我好想....。

有些事现在不去做，一辈子都不会做了。

我想养猫。
我想克服怕猫。

我想抱狗。
我想找回豆豆。

我想坐飞机。
我想去看那片薰衣草花海。

我想去看雪。
我想要在白色雪地过圣诞。

我想到台湾念书。
我想到我从小就想去的地方。

我想把吉他弹好。
我想要把那几个和弦给按好。

我想半夜狂欢吃杯面。
我想和我最爱的朋友一起倒数2012。

我想一直吃我爱吃的。
我想填满不开心更想把开心喂饱饱。

我想要去看我最爱的五月天演唱会。
我会背着梦想、眼泪、思念、理想、勇气和回忆一次过把它挥霍。

冲动久了，你会发现以后没什么机会冲动了。
会有诸多理由阻碍着从前的愿望，然后轻易地打翻。
充满理想充满抱负的人，其实很喜欢突然在某个夜黑风高的时候感慨。
没什么，只是突然少了一些勇气。

从前只想装懂，装作什么都懂。
懂得生存的规则之后，却只想要什么都不懂。

是啊，直到你与社会的残酷正面交锋。
你只想要当个小白痴躲在角落，一动也不动直到你吓得尿裤子。
其实你懂，只是你装着什么都不懂。
其实你不懂，你干嘛装着什么都懂。

每个渺小的理由，都困住自由。
有些事情还不做，你的理由会是什么？

人生短短数十载，干嘛为了曾经尿裤子的事情而感到羞耻。
适者生存，弱肉强食的社会就是一片大海洋，谁是鲨谁是豚你都分不清。
既然是这样，还要为了前进而小心翼翼不如一时的冲动大步跃进？
然而某天你会懂，如果你不做你以后都不会做了。

我好爱可爱的猫猫图，我其实更害怕真实的猫出现我面前。
我好讨厌自己以前为什么那么怕狗，好后悔自己不疼它。
我好想目睹一次薰衣草花海，虽然我不怎么喜欢紫色。
我好羡慕我表妹名叫融雪，在英国冬天出世的女孩。
我好喜欢台湾这个宝岛，我始终有一天会在那边。
我好想要把吉他给摸个透透，然后慢慢学会。
我好希望他们永远都在，片刻也就是永恒。
我好吃懒做惯了，那么就持续不要停。

对了，我没有忘记18岁一个人的背包游行。

我正在写我自己的传说，会是枯燥还是隽永？辉煌或是挥霍？

有些事现在不去做，一辈子都不会做了。

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别回头，往前走

就算这世界千疮百孔，也要和你逃到世界的尽头。

我饿了，看看网络上没什么好留恋的。
拍拍屁股，径自走到厨房打算煮快熟面来喂饱自己。
作好万全准备，打开电磁炉、把锅摆好、把面的包装打开。
一切都做得很好，就在那一个突然……。
我打蛋时把蛋给打得洒落一地，只剩下蛋黄。
这…这…这算什么？我该怎么形容我当时的狼狈和愚昧。
嗯……，我觉得我以后还是乖乖吃杯面就好了。

有些东西能够被带走，有些则不行。
它顽固地赖在那里，就好像一个致命的伤口。
它痛也一定要让你痛不欲生，最后不欢而散。
曾经很炽热的目光，只剩下冻结的空气。
事到如今，该振作了。

你的世界里有没有出现一个无声的存在？
没人知道他曾经出现在你的生命了，无声无息的一个存在。
我忽然回首一看，我惊觉我错过了。
一次偶然在街上凑巧碰见，他凝视着我良久。
我在脑海努力搜寻关于这个人的资料，我大吃一惊。
最后还是从此错过，我打开通讯录……。
原来我在几个月前把他给删除掉了。
每当脆弱的时候，他的短讯都会让我会心一笑。
现在，我连重新找回他的机会都失去了。

的确，坦白还是比赤裸更需要勇气。
现在还小还很天真烂漫，不知道何谓把握。
是什么回荡在空气？好像是曾经的笑声和话语。
你说呢？明知你不在还是会问。
只因习惯你满足的眼神，只是我最后一个奢求的可能。
只求你有快乐人生。
我似乎忘了你之前对我说 ： 不准消失得无声无息。
到最后我还是消失得无声无息了，不守信用的那个原来是我。

就算世界千疮百孔，也要和你逃到世界的尽头。
今天是12月16日，小八生日快乐。
我听了OAOA、星空、诺亚方舟、2012、第二人生、三个傻瓜、我不愿让你一个人。
怎么会有这么神奇的魔力，旋律在心头久久难以忘记。
我的生活有了五月天，就算千疮百孔也会陪我走到今天的尽头。
失落的时候，还是有你们最好。
拥抱你们的歌入睡真幸福，就好像这个世界早已静止。
安静，安全，幸福，满足。

哎呀没什么，只是突然好想你。
冰淇淋，你还好吗？

不打扰，是我的温柔。
我张开了手，却只能抱住风。
哭过笑过没想过，最后要寂寞。
最深爱时你曾说过，我们就是童话。
世界若是这么大，为何我要忘你无处逃。
孩子练习着让被悲伤麻木，快乐也开始麻木。
终于你身影消失在人海尽头，才发现笑着哭最痛。
我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。
只求命运带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔。

最怕突然…，听到你的消息。

以后若有机会再见到我，请你大步往前走别回头。


我还是喜欢薄荷口味，清新又自在。

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狂欢后，依然勇敢。

一群爱你的人陪伴你等待黎明的到来，一起屏息期待。

我打算把喝完的可乐瓶给留下，然后装进我的愿望。
把它放置在屋内的某个角落，不需要特意把它埋起来。
某天我想起了，我再把它找出来。

我再一次倒数着回忆，细数着快乐的点点滴滴。

我想再一次体验摩天轮，坐上去与我最爱的天空零距离。
也许在这平行的世界，我会忘了天有多高地有多厚。
在这短短几分钟，扔掉烦恼。

我会忘了畏高的老毛病，然后大胆地眺望美丽的星光。

背景不够强、头脑不够棒，我全都输人。
我当时很强烈的怨着，为什么我的要求总是事与愿违。
我甚至抱头痛哭，拿着花洒淋着大脑刻意保持清醒。

我早该明白现实的残酷会让我失去一些心爱的东西，不管我是否愿意。

因为知足了，要求就少了。
藤井树在书里这么说着，我躺在床上呆滞了将近五分种。
整整五分种，我手中的书的页面始终停在那一面。

我自以为可以得到可以拥有，老天却一直拿走夺走。

我问问自己，何谓爱？
我认为爱是一种需要，一种陪伴。
我问问妈妈，何谓爱？
她认为爱是一种承诺，一种永恒。
我问问朋友，何谓爱？
她认为爱是一种寄托，一种感觉。
我问问朋友，何谓爱？
他认为爱是一种刺激，一种快感。

每个人对爱的看法都不一样，那么我该向谁问一问什么是爱？

我把五月天的 《诺亚方舟》 歌词完整地默读了一遍，然后细细品味。
看完mv之后，眼泪狂流就像坏掉的水龙头一样听不了。
大楼倒塌、马路龟裂、洪水侵袭、闪雷狂打，这一切大家都逃不了。

在生死面前，不分种族、肤色、年龄、国度，你我平起平坐。

我记得在去年还是前年看了2012这部惊人的电影之后，妹妹怕得睡不着。
每晚抓着我的手然后不敢闭眼，强迫我必须等到她熟睡才可入睡。
爸爸说 ： 如果这天到来，我们全家人抱在一起不会分开。

我生在这个怀抱、死也在这个怀抱，毫无缺憾可言。

如果明天的太阳依然升起，我们开始第二个人生吧。

我还在心里做着抉择，我该舍弃掉这次拥有专辑的机会还是固执地抓紧不放。
有个五迷问五月天 ： 亲爱的五月天，你们在哪里？
五月天很窝心地回答 ： 在你心里。

不管国家相隔有多远，五月天始终在我心里。

所以照字面看来我是不是不能任性了，没那能力却要喜欢还真痛苦。
另个五迷问五月天 ： 我能不能以一米的距离看你们、听你们唱歌？
五月天 ： 戴上耳机，你与五月天的距离会少过一米，甚至少过一粒米。

你不在乎我的过往，看到了我的翅膀，你说被火烧过，才能出现凤凰。

下一步该怎么走，我茫然无措。
要圣诞节了、要开学了、要新年了、要生日了。
我不再像小孩般期待生日，因为总是轻易地被遗忘。

一抹浅浅的笑再加上一句生日快乐，就是最佳祝贺。

如果太阳爽约了，我们就逃离这个世界吧。

我时常对着荧幕里五月天的照片发呆，下一秒鼻酸眼红。
戴上没有音乐的耳机，然后心里在默默地吟唱着。
眼眶受不了眼泪的重量，就该释放了。

我还是不想要做出取舍，至少那一刻我是快乐的。

如果2012不是末日，我们在12月21日凌晨5点吃泡面然后通宵不睡觉。
明年将会是很刻苦的一年，我该怎么捱下去。
怨叹这个社会的不公平也不是，怨恨自己的不理智也不对。

如果我受不了了，我是否有力气继续坚持。




我的倔强很刚强，同时也很温柔。
如果你见识过了，你会不会也大吃一惊呢？

或者你和我拥有相同的毅力在一起赛跑着…。



我在这里狂欢、握着的期盼，我依然那么勇敢。

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约翰蓝侬

他叫John Lennon，他是五月天的偶像。



能不能暂时把你的勇气给我，在梦想快消失的时候。

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Ashin and Min make my day. ♥

陈姓少年的包子阿信先生生日快乐，真正的快乐。♥

我的生命里出现了五月天，缺陷中填补了一些空缺。

我的美术烂到透顶，我竟然动笔去画了。（虽然真的很普通）
我画完的那一刻，我竟然觉得好幸福啊。

我好久没有那么开心了，一心一意地为了完成一件事的执着。
我不曾那么认真地为一个人庆祝生日，虽然那个人不曾出现我面前。
没关系，我把那份用心放在这里。

有没有那么一个人，身上的静电一直传递到你身上？
渐渐地，这个死党成为我的生活的其中一部分，不可或缺的那种。

上线后 ： 涂鸦墙立刻有人在上面涂鸦。
下线前 ： 晚安彼此祝福有个美好的梦。

温尚翊的生日前夕 ： 她约我出去。
陈信宏的生日前夕 ： 她约我出去。

朋友就是在你想哭的时候帮你擦眼泪，在你有困扰的时候挺身而出。
我今天好像没怎么陪伴到你的感觉，我甚至害怕那个狂笑里面其实挤满了泪水。
无聊、幼稚。看着我的眼睛，为什么要哭泣？
这开始就是错误了，你断然决心要结束了是好事。

骑士？超人？王子？天使？
呵呵，这些只是童话里捏造出来的华丽幻影。
能否找到那个静静帮你提着哈咯凯蒂袋子的男孩？
与其等待，不如自己背着自己的袋子。
步伐虽然会有些沉重，不过姿态将会十分高傲，并且豪迈。

我把你留在我最爱的曾经，将最远的永远延续。
也许在那个平行时空里，我们是没有距离的。

记得，这两段这四句是你给自己的警惕。
真的痛会很轻易地震碎心脏，我明白。
不用怕，我的拥抱和肩膀可以借你甚至不求回报，哈。

咬紧牙关坚持到最后的孩子，都是赢家。
挥洒汗水强忍泪水，坚信自己可以。
人类都可以战胜恐龙霸占地球 ； 人类都可以发射飞弹登录月球。
我们只是需要战胜昨天的自己 ； 我们都可以飞快地跑像喷射机。

我不知道我该怎么安慰，才能把泪痕擦掉。

我随时OK，就等你电话。

记得，明年一定要趁我不注意的时候回来找我。
放学带我去吃奶黄鸡饭或是tomyam米粉。
周末得空的时候带我去逛街，不花钱的方式在逛。
偶尔陪我聊聊五月天，或是一些日常生后发生的趣事。

记得，明年一定要常常回来我们的老地方看我。
去喝一喝rootbeer或者冰淇淋，大喊干杯。
记得手机相机里要有我的踪影，偶尔翻翻想念我。
看我的部落格的时候记得别哭，勇敢地笑，对就是酱。

哎哟，你看到这里一定哭了吧？
别哭啊别哭啊，我们在毕业典礼上面的泪水在眼眶争个你死我活都没阵亡。
现在这篇就感动？太容易了。
我知道我们的友谊一开始就一直在写着一篇传说，然而只有逗点不会有句号。

要和我一起当个火星的爆炸小宇宙人吗？
哪里没有烦恼没有忧愁，只有笑容、彩虹和星空。
一个耳机，闭上眼睛。
一个舞台，五月天。
我们乘坐喷射机到火星，把地球的烦恼都埋进了土壤。

还在喷泪？哎哟都说别哭了。

五月天教你的东西，你都忘光了？
切记那些重点，终身受用。
我们的眼泪就存起来，演唱会的时候一次过用掉好不好。
这样的话眼泪就稀少珍贵，而且不浪费。

加入五月天，永远都不迟。

我和你都约好了，要再唱这首笑忘歌。

我们还有很多首歌还没有唱，狂欢都还没有唱完。
你怎么可以哭呢！不可以偷鸡哦！
我已经告诉过你了眼泪是用来纪念快乐的，伤心的时候眼泪是多余。

你是不是冲到厕所去洗脸？还是跑到阳台去哭一哭？
还是别过脸不敢让妈妈看？还是拿纸巾在拼命地擦？

好了，现在凌晨四点零四分，我该睡了。

记得在你最爱的地方就该有你最爱的笑容，还要有我。

对了！我还要大喊！
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亲爱的阿信，生日快乐。

Wong Min Yiang! 我们约好了在圣诞节一起大喊： 我们一起做到了。

有时候我在想，几个三十多岁的男人为什么我那么爱？:)

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平凡会很快乐

逃避最好的方法除了狂吃大喝，就只剩下睡觉了。

我是一只夜猫子，凌晨就是我的天下。我也不知道为什么我会选择这个时候来出没。
身为一个女孩子就是应该乖乖去睡美容觉，然后隔天早上精神奕奕地把自己打扮得漂漂亮亮然后上网对网友说早安？
一个早安可以有无数个人按赞留言，一张照片可以有无限个人按赞留言分享。
我不明白，我也早该明白数字不重要，重要的是装扮气质。
哦不，是天生丽质。
该死，我前者没有，后者更不用说。

谁说心亡就能忘？
有时候，对所有人坦白比在街上裸奔更需要勇气。
时光一直往前走毫不回头，而回忆总是逆向而行，在脑海里汹涌着。
残存在脑海的碎片像只凶猛的野兽，一口一口把自己吞噬进那个毫无尽头的胃里去。
我忘记的人还真多，翻阅着面子书想起了很多。
“变得还真多，以前那个又内向又懦弱的小男孩今时今日竟然摇身变成潮流型男。” 我在电脑荧幕前感叹不已，然后再俯首看看自己。

某某红人逝世，全世界哀悼。
某某影星逝世，影迷们哀悼。
某某歌星逝世，歌迷们哀悼。
某某艺人逝世，观众们哀悼。
某某人逝世，现在面子书会share然后写R.I.P。
那么，非洲或者某些偏僻地区的人饿死了，怎么样？
我很想尽一份力去筹款或者把零用钱拿去捐掉，可是想一想自己可能也会面临经济拮据的困境而把念头打消了。
那一刻，我真的很恨我自己。
我的同学会说：“捐钱倒不如把钱留起来自己用。”
我那时候很理直气壮地告诉他：“把爱捐出去，不要那么自私。”
现在转过头，我竟然变成了我自己都讨厌鄙视的那种人了。

我们流着同样颜色的鲜血，我们共同抵抗着顽固的地心引力，顶着同一片天空。
撇开宗教、肤色、、国度、学历、家庭和自我，我们同时也承受着世界的残酷。
我不明白为什么会有战争烽火的点燃，单纯的因为欲望和贪念？
为什么伸出双手不可以拥抱他人，而要握紧双拳？
为什么眼泪不能为了开心而流，总是因为某些因素而崩缇狂泻？
有时候想一想自己算哪根葱，还有时间去想那些根本由不得我来想的问题。
生存变成规则了，与纯真背道而驰就是第一步。
坚持着自己的信念，现实就是会让信念支离破碎。
靠，此刻只敢躲在这个小角落在那边骂着自己。

可不可以写信寄到天堂？我真的很想念我没见过的外婆。
她叫陈素娴，名字我不是很确定有没有写错。
要不然把眼泪和心声打包起来放进包裹，快递寄过去吧。
妈妈说外婆最疼她，她是全家人最宠爱老幺。
外公每天一个人看着电视，他在想什么？想你吗？
你怎么一个人就这样一声不响地抛下他十几年，却在他的心里住了一辈子。
看着旧照片、听着老歌，感觉就像有人在房间里吃榴莲，有些刺鼻有些浓烈，房里却充满着回忆的味道挥散不去。

有些人踏上漫无尽头的沙漠，只为证明绿洲的存在。
如果全世界被冰雪覆盖染白，那么我要倔强地绿着。
信念这个东西很可怕，它可以让你把性命捡起来、从死亡中重新站起来。
我死了又复活，活了又死去，翻天覆地只为寻找一个奇迹。
我觉得老天给了我坚持的勇气，一定会给我前进的力气。
也许多年以后我会被我这个可笑的信念感动得稀里哗啦，管你的这是我的青春。

人总是要经过四个阶段，不停循环不停重复。
青春，盛夏，深秋，严冬。
直到信念被消磨殆尽，然后堕入岁月设下的陷阱。
我很庆幸在我青春期的时候谈过一场初恋，初尝甜蜜的滋味。
我也很庆幸在我青春期的时候经历过一段风暴，家人关系更密切了更爱彼此了。
总是过去的日子最美好，流逝的时光总是忘不掉。
我不要再说什么如果时光倒流那么蠢话，如果可以重来那么一切就不再珍贵。

以前我以为视觉、听觉、味觉、触觉和嗅觉很难收藏。
视觉可以用拍照来纪念、听觉可以用录音来记录。
那么味觉呢？触觉呢？嗅觉呢？该如何收藏该如何拥有？
原来这一切的疑问都是徒然，不需要去设想也不需要去思考。
回忆是一座城堡，它会把一切气味、颜色、声音和人物往里塞，让你舍不得走。

身上的心上的伤固然会痊愈，疮疤会留下就是提醒我们痛楚。
此刻我缓慢地把OK蹦撕开，然后任由它给阳光曝晒。
我也是时候把我的笑容拿出来晒一晒太阳了，不然会发霉。
我会一直咧着嘴巴大笑，不是因为笑容无价，而是我希望你们都会记得我。
那个虽然长得很抱歉，却很愿意把笑容挂在脸上的我。

我打开摇滚歌，心却不摇滚。
很沉重，今天是回忆过去的一个良辰吉日。
我会选择乖乖坐下来打开部落格打字，然后拿纸巾拼命把眼睛都快擦破了。
怎么我还有办法写那么多字，眼前却是模糊一片。
我不该把理性和感性去颠覆了一切，包括自己。
铭记了，这一生的志愿是平凡，快乐。


人生不需要遇上大涛大浪，活得安稳平安些会更幸福。




这一生志愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢。

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说到做到

我想要很简单的世界，不过总是轻易地被瓦解。

窗外的世界下雨了，那么我们约好在心里放晴。



如果2012不是末日，那么我约定你在凌晨5点钟吃泡面以示庆祝。



说到做到，谈何容易。

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